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照片都化为乌有了，当我把那些碎片用纸包好，带到学校从四楼撒向天空的时候，我的心里好难受，有种从未有过的说不出的感觉，想找个人说一说。找谁呢，找虹，虹的妈妈这两天出差，她要照顾小弟弟。找玲儿吗？玲几天天画画，下个学期她就得放下画画，去专心读书，准备明年的高考。和亚宁说吗？算了，这几天他迷恋上了踢足球，正在操场上疯呢。和肖爽说吗？算了，一个亚宁都成了妈妈的心病，再加上一个肖爽……，再说肖爽多少次递过来很别样的目光都被我拒绝了，现在去找他说心里话，他一定会把我当做一个迷途的小羔羊，让他生出怜悯和同情。不，我什么都不需要，我只想自己说给自己听。 我的心从来都没有像现在这样烦过，妈妈的话就在耳边响着，像是没人去关掉的电铃。是不是我真正做错了什么，是不是自己很傻，根本就不聪明，是不是与男孩照个合影就是一种错误，有谁能告诉我呢？是我根本错了自己还不知道吗？此刻，我感觉着从未有过的孤独、寂寞与失落。尽管身边有好多同学，她们都没有看出我有什么不愉快。一会儿这个说，王霞，你的英语口试全班第一；一会儿又一个女同学在我耳旁悄悄说着哪个男孩总是看她了；一会儿又听见广播室播出最新消息——王霞等五名同学被评为市优秀团员了。这些都不能激起我的快乐，我真想哭，真想有一个坚实的臂膀可以让我依靠。女孩除了和女孩成为好朋友，就不该这么早与男孩成为好朋友吗？是不是面对男孩，就应把心里的门上千万把锁，锁得紧紧的，直到妈妈认可了的年龄再打开？我心好酸，泪水充满眼眶，但它不会流出来，因为自己想坚强一些，有句话说一边受伤一边学着坚强，我也许就是这样。但一转身，泪水便爬满了脸。有些日子了，我真不知自己为什么那么欣喜若狂，也不知为什么那么忧伤失落。自从“呼”地吹出长长的一口气，吹熄了十六支生日蜡烛的那一刻，我一天天在变，那个快乐的女孩儿没有了，那个给小猫洗澡的女孩儿没有了，那个不理睬妈妈呵斥的女孩儿没有了。怎么进入花季的女孩子，迈进青春门坎的女孩子，会有这么多的惶惑和迷茫？自己永远找不到合适的答案。欣喜之后再忧伤，就犹如从云彩上坠落深渊；忧伤过后再惊喜，太阳为什么每天都这么火红，雪花为什么那么洁白。 在时间的流程中，我也在审视自己的脚步，有的时候真不知自己为谁而活着，为了妈妈看到好成绩的那张笑脸，还是为了老师和同学的赞誉？我真想活出自我，可又会莫名其妙地让别人主宰自己的意志。我真的不喜欢学数学了，可妈妈这几天和我商量几次了，要给我请家教。学习成绩曾很优秀的女孩现在都沦落到请家教了，这不是什么都失去了，什么都不拥有了，这不是意味着最终失去自己吗？若要真的失去了自己还能有什么呢？我在挽留自己做着不屈不挠的努力，像一叶小舟飘荡在大海上，与心海上的浪花、礁石顽强搏击，告诫自己千万不要沉沦。我想用学习来麻痹自己，可是却没有了花季以前对待学习的那种宁静，脑子里一片空白。我从不去伤害别人，由于多年来当班干部的习惯，我学会了用心去关心和体贴别人，在同学眼里我是一个强者，可我现在是多么的软弱，我自己是多么需要关心、体贴和爱护。妈妈是个好妈妈，她虽没有那种看见男孩和女孩在一起就大惊失措的浅薄，可是她总是旁敲侧击让我远离男孩，用她的话说是她在保护我免受伤害。那么是我自己在伤害自己了？不知从什么时候开始，我发现仅有女孩的友情是不够的了。虽然和虹无话不说，虽然那么依赖于玲儿，可是我却幻想着男孩的思维，男孩的领域是多么的宽广，幻想中的很美好的东西变成了现实，和亚宁聊天的确是不同于和虹聊天，他确实给予我另一番的快乐和美好。我不得不承认这也让我分散了许多精力，我也在一点一点地谴责自己，可是走在喧闹的街头，或在嬉笑打闹的操场上，我又非常渴望自己心灵的位置有一个温暖的港湾属于一个男孩。我为什么要长大呢？ 妈妈总是说：“最大的敌人就是自己，你战胜了自己也就战胜了一切。”我不在乎别人怎样议论和评价我，我也没有时间去妒嫉别人，我也不会去为了别人的误解而喋喋不休，我只要战胜自己，战胜自己的狭隘。自私、无望和等待，我就会成功。”我没有妈妈这么强大，和自己斗来斗去的，我只要能帮自己一把就行。西方有句谚语这样说：“天助自助者”，也就是说，向谁乞讨灵丹妙药，不如自己拯救自己，自己容纳自己，自己改变自己，自己设法帮助自己。这样的话我不知道该不该对妈妈说，我如果和妈妈说了，她肯定会欣喜若狂，说：“你怎么这样深刻呀？”我才不会说呢，我越深刻，她就会对我越严格，她就不会再把我当小孩子看。我不会和妈妈说的，我怕我没有毅力和决心帮助自己。 我为什么要长大呢？永远长不大多好！就像我在托儿所咬小朋友肉乎乎的屁股蛋，没有人责怪我；就像我上学第一次罚站，还兴高采烈地告诉妈妈；就像我第一次分不清加减法，把减号都加上一坚，还以为自己是最聪明的。那个时候，挨了骂不一会儿就忘到九霄云外，那个时候多快乐，哪有现在的忧愁和烦恼呢。为成绩忧愁，为妈妈不理解烦恼，活着真烦！真想拥有安静；真想泡在屋里看小时候的照片，翻翻以往的日记，躺在床上听听张信哲的歌或者是自己在电子琴上弹一曲《明天会更好》，真想安静地想想孙悟空，想想UFO，想想和玲儿一块画画的投入，想想和虹一块去逛街的乐趣，还看中一件款式新颖的毛衣，真想织一件；这些简直就是一种奢望了，什么也不敢想。上一次街也是脚步匆匆，电子琴已蒙上了一层灰尘，画夹子成了一种摆设。妈妈说不想考美术学院就不要钻到画里去了，画饼不能充饥，还是认真读书吧，会一点儿就行了，将来业余时间再发展吧——现在还没设计完，将来的业余时间又让妈妈给安排好了。她是按着她的节奏来安排我的。我真不知道她体内有多大的精力与激情，她从来都不知道累，可是我累。在学校从早到晚，不是忙朱自清的《绿》就是忙K、Na、Ba、Sr、Ca、Mg、Ai的化学游戏，要不就是第二次世界大战就要爆发了，再就是English的语从句，搞得人昏天黑地。一回家吃完饭，到电视机前屁股还没坐热，老爸就说：“还不学习，看什么电视。”老爸也不知从什么时候起越来越爱唠叨了，跟个老婆婆似的，我不耐烦但也懒得顶撞，只是赌气似地拿着遥控器一个台一个台连续不断地按。爸爸的话还没落音，妈妈就开腔了：“一回来就看电视，学不学习呀，考不考大学了！”其实我也不想看，只不过只想坐在电视机前轻松一会儿，就连这也被剥夺了。妈妈有时也很开恩：“看吧，看吧，看到九点就去学习啊。”那种恩赐的口气我实在不愿接受，我赌气回到自己的房间，坐在书桌旁，眼睛盯着书，思绪也不知飞到哪去了，我真想在胸前挂个牌子“请勿打扰。”不要让我心跳，给我安静。 妈妈总是说压力能变成动力，我却不这样认为。承受压力必定使人情绪低落，就会使精神很压抑。莎士比亚说：“一个人的思虑太多，就会失去做人的乐趣”，连做人的乐趣都失去了，动力从何而来呢？我不敢和妈妈讲这样的道理，她会说我很消极，消极的人很难成功。以分数定乾坤，以成绩论英雄，到底对错与否，我的确是用心思考过，但得不到准确的答案。 一天难得的轻松，就是和亚宁放学一块骑车子回家。亚宁的家和我家不是一个方向，但亚宁执意要送我，一路上我们说说学校的事、班里的事，没有围墙，也可以放开喉咙，但也要时不时地回头看一看，有没有妈妈的影子。我明明知道妈妈不会跟踪我的，其实妈妈是很尊重我的。接我的电话时妈妈从来不问对方“你是谁，你找王霞有什么事？”连同学都说，“你妈很有修养，从不刨根问底。”可是就这，我还是心有余悸，在妈妈眼里我单纯幼稚得很，根本就没到与男孩独来独往的年龄，如果不是这样，几张照片又怎能掀起那么大的波澜，连饭都不给做了。我真是没法说清我自己，不是别人错，我应该自己拒绝自己。多么渴望：青春烂漫，春天处处，阳光处处，歌声处处，可我却在青春中进行着艰难跋涉，路途漫漫，多么渴望有人和我相互感应、相互碰撞，从容不迫地一同向前。 在我的感觉中，妈妈很少有轻松的时候，整天忙活，不是读书就是写作，看着都特别的累。她受累我就不好意思不累，我岂敢辜负妈妈用实际行动发出来的精神教导，因此我特别喜欢妈妈出差的日子，我可以轻松轻松。可是不论她在什么地方出差，总是一点不吝啬地把电话打到家里：吃的什么饭？早点休息，别忘了带钥匙……，琐碎得实在是和文化人对不上号。 都说两代人之间有代沟，我不想和她讲什么大道理，她总该体谅我这个年龄的心境吧，也许是忘了过去的日子，也许是用妈妈的话说她像我们这个年龄没有这么复杂。 这次照片的事，是最让我伤心的，可我还不得不承认自己的过失。烦透了，我无须太多，只需理解。 |
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