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……五点半。昏暗中，我睡意朦胧地努力辨认着表盘上时针和分针的位置。再睡十分钟！我的动作可以再加快些。我把手表放在枕头上，冰冷的表壳贴着脸，听得见表走动的声音…… 才一小会儿，我又醒了。天花板好象亮了一些。天啊，已经差七分六点了！我立刻掀开被子，急忙从上铺爬下来。 象鸽子笼一样塞得满满的宿舍里，一个个上铺、下铺中，姑娘们还在静静地闭着眼睛，柔和的晨光透进窗子。这种甜丝丝的宁静有点儿使人感到意外。导演系的女同学向来象是在赛着，看谁睡得最晚、起得最早。只因为上午是学院的秋季运动会，停课，大家都要去参加比赛，才睡了一个难得的懒觉。每个人乱糟糟的桌面上，书本堆上，都放着一张写着阿拉伯数字的牛皮纸，是运动员号码。 我把运动衫套在里面，飞快穿好衣服。去洗漱间的短短几步路，用梳子梳着头发。刷牙的时候，脑子里把一天要干的事情迅速过了一遍。安排得满当当的，还是弄不完。……晚上，是晚会，可以用上……。想轻手轻脚，脸盆放到床底下的时候，还是响了一下。 睡在下铺的路露闭着眼小声说话了。 “嗳，咱们还跑吗？” “说实在的，我真怕跑不下来，三千米！” “我都不想跑了。” “我也是。到时候看吧……” “你还去？” “我赶得回来。” 我跑到楼上去叫摄影系跟我合作的男同学。在门口转了几圈，不知道怎么叫好，敲门，会惊了旁人的好梦，门自己开了，一个校运动队的同学拿着跑鞋出来。我请他叫醒邓小达，并让他告诉他，我先去了。 在师大门口站了一会儿，邓小达骑着车来了。他是摄影系年纪比较大的同学，我们简单地谈过几句在社会上遇到的事情，感觉差不多，就一下接近了。他总是一副不紧不慢，心里有数的样子。话极少。跟他合作，商量问题，他往往只是说：“可以”。或者不吭声。再多问几句，他便微笑着：“行呀，我没说不行。”有时也谈起另一种设想。他这副劲头有时候弄得我不知所措，显得我好象怪沉不住气似的。但他那种并非是由于谨慎，而是过份与人无争，随遇而安的气质，倒也有一种精神稳定作用。 他不慌不忙地下了车，不慌不忙地说了句：“你真快！”倒更象是在用他的节奏对我说，“何必呢？”我递给他一个烧饼，他从书包里拿出一个塑料袋，有两个油饼。我们嘴里嚼着，靠着树，眼睛盯着学校大门。 正是早上锻炼身体、念外语、买早点，一些学生回校的时间，进进出出，各式各样的年轻人。可要找几个合适的青年演员，真难！表演系的同学是会演戏，太会演了一点，而且太漂亮了，漂亮得总让人感觉长相差不多。生活里一人一个模样，不少人长得就很有形象感，但是一旦认真寻找起来，却好象找不着了！我们昨天已经来过两次，没发现一个合适的！这是第一个用摄影机拍的导演小品，不过一本胶片，十分钟的长度。 “导演系，真能折腾。”邓小达吃着，看着来来往往的人说。 “那怎么办，大家一天到晚嘴上挂着新浪潮派、意识流、生活流，现在都得从这个小品开始慢慢熬，而且，每个人都说：‘何苦不吃不睡的，不是想不开吗？’可每个人都在拼命……”我看看表。 “不过，用功归用功，女同志当导演很困难。” “是呀，我现在才知道，拍电影其实是一个生产过程。那么多的事务性工作，各方面复杂的人与人的关系，需要很好的组织能力和体力……想起来我报考的时候，回答老师问题的口气，真够傻的！” “你总是这么精神十足吗？”他突然问。 我沉默了。急忙更仔细地四处寻着。我发现一个端着碗的男同学，好象行！我拉了邓小达一下，赶紧跟上去。 我跟那人平行。他没注意，用筷子敲着饭碗只管走。只能看清侧面，还可以。小达跑到前面去看。我继续跟着。那个人发现了，扭头看了我两次，等我对他的形象看清楚，并且又一次失望了的时候，他已经非常惊诧地站住了。尽管我跟人家解释了，可一刹那还是被对方猜疑的目光弄得很窘迫。幸亏邓小达给我解了围。 “你看……。”剩了我们俩时他说。 “算啦，你又要说女的不行。等会遇个女孩子，你去试试！” “我是说，这些小小的心理障碍还是可以克服的，你干吗要脸红呢？” “是吗？！”我笑起来，“这可是没法子克服的……” 他笑着。我突然从他的脸上什么地方勾起一点模糊的触动……，是什么呢？ 我们又发现了一个女同学。是邓小达上前的，我在不远的地方看着那个女同学。小达从容地和她交谈起来。他也许要解释一下，不过他就是说点儿别的，她也会乐意听。……我对她的形象气质都很满意。 ……时间已经来不及了。我跟那个女同学谈话多用了十几分钟，只好使劲骑车往学院赶，把小达也扔在后面。我想，最好是这个“三千米”已经跑完了……骑到运动场边上，老远，班里同学招手跑来：“快！快！正在检录！”“四个人取前三名，只要上，咱们班就能争一分！” 正在环形跑道中间做准备活动的路露跑过来。我焦急地告诉她，我忘了带比赛的号。 “管它呢！上吧！”别看她平时挺文气，到时候也有一股子劲儿。 我匆匆脱掉外衣，奔到起跑线上，左右看看，知道我是绝对没“戏”。报名的时候，这个项目还有不少人，到现在都退下去了。剩下的四个人，一个是校队的；一个是表演系的，高高的个于，大洋马似的；还有路露和我。她比我跑得好。蹲下去的时候，我小声说：“陪太子读书。”她也小声说：“我陪你。”没想到校队的那位和表演系的大洋马也在说：“……悠着点，别跑太快，吃不消……。” 枪响了。 谁也不“悠”着，都争着抢最里面的跑道。表演系的姑娘摔了一跤，趁势灵活地打了个滚，却挡住我的路，是扶？还是绕？我一犹豫，她爬起来了。校队第一、路露第二，她第三，我最后。我们一个跟一个排成一小队，紧贴着里侧的白线边，匀速地向前跑着。 四百米的跑道，要跑七圈半。一圈才跑完，我已经觉得很累，也许真跑不下来，每天都生活在高节奏中，再加速，没有多余的精力……我拉下了两步。又落下不几步。“快赶上！赶上！”跑道外的男同学喊起来。我拼了几步，又追上了。耳边又在喊：“超过去！超过去！”天哪，还有六圈呢！可我还是加快了。这助威声也提醒了我前边的人，她也加快了。她高大匀称的身体始终挡着我的视线，我总也超不过去，就在我要慢下来的时候，我发现她也慢了。原来彼此彼此！我一咬牙超过了她……两圈完了。 路露还没有超过校队的，她们紧紧地咬着跑，成了一组。表演系的落在后面，我独自跑着。跑道好象豁亮了，脚下轻松了，呼吸也匀了。我想起来了，也许刚才的疲劳是运动上所说的生理极限，超越过去，就会得到新的平衡。跑弯道的时候，我发现表演系的姑娘越拉越远了。她大概突然泄气了。我又想起邓小达说的“克服心理障碍”，很有道理！我看到他骑着车不慌不忙地进运动场了，朝这边招了一下手。在他眼里，我一定又显得精神十足的。 ……是的，十几年前，钉在小床头上，制定得象作战计划一样严密的作息时间表，从来没有执行过一天。如今，那种单纯的学生心理被磨掉了，却能自觉地遵守自己想要达到的生活秩序和节奏。不仅仅是导演系的生活学习本来就紧张，而且是我自己需要这种塞得满满的、再也插不进一点别的东西的状态！…… 邓小达就在前面跑道边上看着我，笑着说句什么鼓励的话，我没听清楚，也没有对应地笑。跑着，再做一个额外的表情，很难。但我突然明白，是什么东西曾经触动了我，邓小达的眼睛很有几分象他！……他的脸一闪而过。 ……是吗……没有人会知道，对于我来说，跟家庭生活的负担相比，清苦的学生生活会有一种精神上的解脱以至轻松感。我再也不必按另一个人的生活习性强制自己改变。我再也不用因为顾虑他喜欢我怎样做，不喜欢我怎样做，而时时感到约束的力量。我甚至不大照镜子了，我不再需要为了谁而关心自己的容貌。连新的失败和所有理不清的纷杂思绪，也带着一种轻松。因为再也不用在苦苦的思索中，为了他的事，放下自己的笔。因为再也没有一个可以依赖的心灵，使我放纵自己的苦恼，而惹出两人之间莫名其妙的烦躁，引起一次次完全风马牛不相及的争吵。我摆脱了没完没了重复的家务括。两个人一起过，事情不是简单相加，而是奇怪地发生平方或立方的变化。我再也不用惦记着他究竟什么时候到家，想着他吃饭没有？他想吃什么？再也不用注意他被脚上蹭的油污和磨破的领口……几天前在报上看到一小条电视节目预告，就在今天！……不，不去看，不去给他捧场，他不会放过任何机会，我知道。能想象得出他在这地方也用了功……脚下怎么越来越沉？那刚刚建立的平衡哪儿去了？跑到哪儿了？这条重复的环形跑道…… 才五圈？！疲劳感又来了，来得这么快！这么沉重，而且是无法超越的。我知道，我已经太累了。……路露还没有超过校队的，我好象离她们近了一点，我和她们步子一致，可再也无法接近一丝一毫。我吃力地抬动双腿，象在原地颠着，没迈出多少。一道道跑道线变得飘忽不定，所有零乱的思绪散了……只剩下脚边这道似乎最短，但同样没有尽头的白色跑道线。 怎么？我又离她们近了一点？我并没有加快。她们也不行了？第七圈的枪响了。我们都仍用原速慢慢地跑，谁都一样。“超呀！超过去！”看不清，但听得出，一个班的同学都在喊。两个男同学在旁边带着路露和我跑，被裁判赶开了。但我加快了，她也加快了。她终于超过校队的！还有二百来米，一个外行的女同学拼命喊：“冲刺、冲刺！”还没进弯道，我扭头向终点瞄了一眼，不至于完蛋吧？我尽力加速了。要摔，竟然没摔！嗓子里呛得厉害，喘不过气来，脑子里象是空了，叫喊声变成一片模糊的喧闹，我从校队的身边擦过去，又超过了路露…… 又一项比赛开始了。大家涌过去。我披着衣服坐在看台上，刚刚那种直想往下瘫的难受劲儿过去了。只是累，不想动。 邓小达胸前别着比赛号慢悠悠地走过来，停住问：“感觉怎么样？” 我觉得他还不如直说：“何苦呢？”但我却呆呆看着他那双眼睛，飘着一个淡淡的念头：象他，又不象。都是微黄稍有一点绿，却少一点儿光芒。也许，因为他是背着光站？……我突然觉得我这样盯着人家很不好。 他不知为什么却笑笑说：“我发现，你是个强者！” “别损我了。” “我这完全是真话！”他这个人也会急了。 “那就是最大的误会。”我认真地说。 午饭的时候，食堂里也卖月饼。我排在路露后面，跟别人说着话，到了，碗往窗口一摆，发现是插到路露前边了。我说了声对不起。她淡淡他说：“没关系，你什么事不争先呢？” 我什么话也说不出来。 歌声载着欢笑，从楼梯那儿淌下去，刚刚消失，又从窗下出现，挺勾人心弦地流向那边一大片空地，是表演系的姑娘们。录音系一帮能折腾的家伙，从下午就四处拉来木头、树枝，专等天黑点火。 我们这一宿舍的姑娘个个纹丝不动，啃着月饼，趴在桌上埋头干自己的小品，明天早上要检查拍小品的准备工作，谁也逃不过。只有我，人是坐着，一个又一个小念头岔出去……她们真行，比我小两三岁，可比我强。没那么些失败的经历，没那么分心。能专心专意埋头读书的年龄错过了。现在，有了一番做一个女人的全部体验，再来修行，也许，难成正果…… “哎哟，惨啦！”沉静的湖面被一个石子打破。 “怎么啦？”“怎么啦？”…… “信！信忘了寄了。唉，我怎么就忘了呢！” “打电报！要不，他该急晕过去了。” “不如挂个长途。那么几个字，能说出什么？” “想你，吻你，怎么想，怎么说呗！” “哈哈……弗洛依德。你准是在想这些吧！” 原来，湖下游着一群活泼泼的鱼，作了心灵盾牌的书本，干脆被推到一边。 “……唉！你们知道吗？我真想穿得体面、鲜艳，跟大街上那些什么都不想的摩登女郎一样！在晚风里自由自在地慢慢儿走，牵着一个人的手，走在宽宽的街中间……” “干吗在大街上！我真想回插队的那山里去。月光底下，树叶、小草全部清楚极啦……我想吹口哨，翻跟头，拼命跑，瞎胡闹。” “我只想吃好的，想吃妈妈烧的肉。” “你呢？” ……我？！一个同样真实的念头，可没法儿说出口。我在羡慕那种为一封未寄出的信惹起的深深遗憾的情绪！ “嘿，咱们还坐在这儿子吗？不是想不开吗？” “走呀，别太对不起自个儿！” 姑娘们被自己的愿望煽动起来，以最快的速度穿戴、打扮了，吵吵嚷嚷，跑出门去。 我一个人慢慢地走。 月亮，独自在天上静静地悬着。如今，那里什么谜也没有了。登月飞船带回了最确切的实况。那给了多少世纪、多少代人以无数遐想和寄托的遥远星球，原来是一片荒漠。 远处，将要熄灭的暗红篝火，又放射出耀眼的桔黄色的光。一群紧张地跑来跑去的黑影，在加添着新搜罗到的木头。 不知是谁，用最时髦的面罩式唱法，在吉他的伴奏下，一支接一支唱着各种情歌。俏皮的，忧伤的。 我不能停下来，要不，我会对一些非常普通的小事儿也留神，羡慕了。 从中午起，楼下的公用电话跟前就不断地站着人。我瞧见一个女同学打电话的模样。低着头，冲话筒一个劲儿笑，好象黑黑的话筒就是那人。她瞟了一眼等在周围的人，反而笑得更甜。我走过去，又忍不住回头看看她。没什么原因，我嫉妒起她了，连旁边那些人焦急的神色我也嫉妒！ 怎么啦？一个小小的欲念，会占据全部心思，……为了买到他特别爱吃的火腿月饼，一下午，我骑着车到处跑，走过一家又一家食品店，甚至不放过路边的临时售货车。终于还是没买到，懊恼得不得了。明年一定！是我那个晚上最重要的念头。 ……真奇怪，那是值得的吗？ 唉，我羡慕我自己！还曾经有过为了那么一个小小的愿望而生的深深的懊恼…… ……我想起来，当我和他一起生活的时候，我越爱他、想要依顺他，越会落人一种磁场偏离似的状况里。我有时会突然想到：“我呢？”“我上哪儿去了？”有时，我很想逃出去，找个安静的地方，弄清属于我自己的全部思想、愿望和追求。 现在，真的只剩下自己一个人了。仅仅是自己面对自己。就在这种过分清白、严谨的生活中，我深切感到，非常清晰地存在着一段空寂……在这刚刚心满意足的恬淡中，我好象已经开始干涸，不知为什么，我又羡慕、渴望起那或许又会后悔的傻气的热情，那最终也许要失望、仍然不安地期待得到的心境，那些周而复始、琐碎的家务事……也许，这些倒是生活之河新鲜、流动的增活剂！ 温和的夜风轻轻拂来。一瞬间，一个意识紧紧抓住我。我渴望能拼命地爱一个人，爱他！全身心地把自己投进去，不计代价，其余什么也不要，不要！我想为谁去牺牲我一半清醒的生活，想为那一个人白白地忙些什么，白白地…… 我这是怎么啦？！难道我注定要在专注地、不变地去爱的本能和不断地保持自己的奋斗中，苦苦地来回挣扎？！ 为什么？！男人总是在需要的时候才想到爱，而女人呢，为什么总要在爱的压迫中，在艰难的付出以至丧失中才能得到精疲力尽的心理上的满足？这太不公平了！ 太不…… 可我无法拉住自己。我仍然对他了解得清清楚楚，然而那些明智的分析却抵不住本能的一个小小的欲望，他会说些什么，做些什么，无关紧要，要紧的是他！ 黑暗中，电视荧光屏的微光散射在一把把空空的椅子背上，只有一个人守在电视跟前，默默看着打得正热闹的京剧。 那一小段节目早就过去了…… 我把手指插进电话拨号盘里，还没拿定主意该做什么。 占线，我松了口气，不自主地，又重新拨起来。那边一直占线。猜不出、谁全有耐心谈那么久。也许是一对情人？只有情人才会有说不完的话。 我要做什么呢？有什么信息要沟通？脑子里，连一个甜蜜的字眼儿也没有，可我却不愿放下手中的电话。 ……没有变化，没有尽头的占线讯号，但总比什么都没有的寂寞要好…… |
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