后一页
前一页
回目录
回主页
第26章 我讨厌性爱


          男人在作爱时,再英俊的面孔也会变
          得丑恶

            我今年38岁了,有一个7岁大
          的女儿。我刚刚离了婚。看上去不
          像?离婚的女人该什么样子?不该仅
          我这样容光焕发,神采飞扬的样子?
          那应该是面黄肌瘦凄凄惨惨的样子
          罗?亏你还是个记者,见多识广的,
          怎么也这么教条?这世界这么丰富,
          这么复杂,一千个人就有一千种活
          法。离婚的女人又怎么会都是一个
          模样呢?

  我今年38岁了,有一个7岁大的女儿。我刚刚离了婚。看上去不像?离婚的女人该什么样子?不该像我这样容光焕发,神采飞扬的样子?那应该是面黄肌瘦戚戚惨惨的样子罗?亏你还是个记者,见多识广的,怎么也这么教条?这世界这么丰富,这么复杂,一千个人就有一千种活法。离婚的女人又怎么会都是一个模样呢?

  是我要求离婚的。对,是我主动提出来的。我丈夫,应该说是前夫,开始还不同意,后来,经不住我一再坚持,最后也同意了。我们俩没打架,也没上法院,到街道办事处办的。这样挺好,和和气气地分手,谁也甭恨谁,谁也甭为难谁。为什么离婚?怎么说呢?夫妻间没有感情。是我对他没感情。我是不是有外遇?没有。我要是有外遇,也许就用不着离婚了。孩子归了我。我爱我的女儿,今后我们娘儿俩就相依为命了。你说我还年青?不,不年青了,你说我很漂亮?谢谢,这话我爱听。女人甭管长得什么样,都喜欢别人夸她漂亮。不过,不是我吹,现在我走到大街上,还经常碰到追求者呢。我是不打算再结婚了。结婚实在是太役意思了。你别以为我是个很现代的女人。其实,我骨子里是很传统的。真的,在性道德方面,我真的是挺保守的。

  小时候,小伙伴们一起玩的时候,经常会互相问:“你长大以后结婚吗?”我们这些十几岁的孩子,谁也不好意思说:“我当然要结婚的。”相反,我们一个个都摆出一副正气浩然的样子说:“我才不结婚呢!”在那个年代,如果你不这样回答,会遭到别人的讥笑,说你思想复杂,甚至说你下流无耻。在我的潜意识里,婚姻总是同大腹便便衣冠不整的家庭妇女的形象联在一起。所以那时候我就形成了这样一个概念:恋爱是美好的,而婚姻是肮脏的。另一方面我心中又隐藏着对老处女生活的恐惧感。这种恐惧来自于我看过的一本小说《修女》,好像是萨克雷写的,我记不清楚了。书中描写的修女的可怕生活,给我留下了很深的印象。因此我早就有一个信念,这一辈子我无论如何不能做一个老处女,我是一定要结婚的。

  我从小学三年级开始,就看长篇小说了。《青春之歌》、《野火春风斗古城》、《苦莱花》、《迎春花》等等,我看了一部又一部。最吸引我的是书中那些描写爱情的段落。这些描写在书中占的比例很小,往往是只言片语,点到而止。我从这些文学作品中获取了理想爱情的概念。在阅读这些文学作品的过程中,也产生了我心目中的理想男人的模式。这个模式根深蒂固,影响了我的一生。这个模式到底是什么?三言两语很难说清楚,但有几个基本点却是很明确的,这就是一要高大英俊,二要智勇双全,三要不近女色。你觉得可笑,是吧?我自己也觉得可笑。不过,我就是这样想的,好男人必须具备这三条。

  22岁的时候,我第一次,也是唯一的一次陷入了爱河。我就称呼他为A吧。他很漂亮,非常非常的漂亮,身材也非常的健美,我第一次见到他,就爱上了他。我至今仍记得他第一次吻我时的情景。那是一个月色朦胧的夜晚,我和他并肩坐在河边的柳荫下。他那幽深的大眼睛久久地凝视着我。我预感到马上要发生什么事了。可我又不知道那会是什么,只是默默地期待着。突然他伸开双臂把我抱在怀里,火热的嘴唇贴到了我的嘴上。我慌乱、激动、茫然,身体颤栗着接受了他的吻。那真是一种天飘云荡的感觉。那个夜晚,作为我生活中最甜美的一页,永远留在了我的记忆里。这以后,我们的关系发生了质的变化。我陶醉于他的拥抱和亲吻之中,而他却不满足于此,迅速进入下一步行动。我满心爱他,在几经犹豫之后也就依了他。没想到,自从我们发生了性关系之后,他的全部兴趣都转移到了性行为本身上。而我却始终觉得性生活很脏,很恶心。男人在作爱的时候,再英俊的面孔也会变得很丑恶。于是,他在我心目中的形象大大的受损了。他只是高大英俊,并无大智大勇,更无武松式的品质高洁。我的爱情幻想破灭了。

  后来,我与他分了手。此后的六七年间,我对男人完全没了兴趣。眨眼间,我满了30岁,婚姻大事被父母和亲戚朋友提到了议事日程上。我内心深处潜伏的对老处女处境的恐惧又一次主宰了我。我与朋友介绍的一个男人见了面,他就是我后来的丈夫。他个子不高,相貌乎乎,老实、憨厚,按我母亲的话说,是个正正经经过日子的人。认识他3个月后,我们就结婚了。

  我丈夫的确是个好人,他爱妻子,爱孩子,有责任感。可我对他就是没有感情。每当与他同床时,我总想起我的第一个恋人。想起他那张英俊的面孔,就觉得眼前这张平庸的脸令人无法忍受。夫妻间的亲热,本来应该是最令人陶醉的,可对于我,却是最令人难以忍受的事。我常常想,如果我丈夫不与我作爱,那他的一切我都可以接受。除了不愿同他上床,对他的其他方面,我并无什么不满。可是他年轻力壮的,又没有生理缺陷,怎么会没有性要求呢?他的欲望还挺强烈的。于是我们之间就常常为这事打架。他这人,别的事都好商量,生活中可以处处让着你,但你不肯与他同床,他就冒火。火一来,平日挺老实的他,变得十分凶恶。结婚这几年来,我们之间每一次作爱,都要经过一番搏斗,都近乎于一次强奸。我实在受不了这种生活,我早就想离婚了。可我结婚一个多月,就怀了孕。我想,等孩子生下来再说吧。孩子生下来了,看着她那娇小柔弱的小模样,我内心充满了怜爱。我生平第一次用自己的全部身心爱上了一个人,这就是我的小女儿。我怎么忍心让她刚一出世就没有父亲呢。我又想,等孩子长大一些再说吧。

  我怀疑自己是一个没有能力爱男人的女人。我不爱我的丈夫,可我也不爱任何别的男人。就说我第一个恋人吧,我爱过他吗?我很怀疑。如果你真心爱一个男人,怎么会讨厌同他作爱呢?也许我是个有严重的性心理障碍的人,也许是因为我没有遇上一个适合我,适合我的爱情理想的男人。你以为我可能有同性恋倾向?NO!NO!我是完全彻底的异性恋!美好的女性只会使我羡慕,甚至让我嫉忌,而不会让我产生任何类似于喜爱的情感。我跟你实说吧,我常常会爱上一些影视剧中的男人或者现实中的大明星。比如我很小的时候,看了电影《奇袭》,就爱上了剧中的男主角张勇手,我觉得他真是帅极了。前几年,我迷上了足球明星鲁梅尼格。看美国电视连续剧《鹰冠庄园》,我爱上了那个坏蛋理查·切宁。你说他不符合我的第三条标准?对。不过,他漂亮,能耐,有人情味,充满了男性魅力。当然,这种人只有在虚构的作品中才有吸引力,在现实生活中,谁爱上这样的男人,谁准得倒霉。你说得对,我的这些表现,只不过是情感空虚的结果。也许,我就是这样一种女人,只爱那些我根本得不到的男人。如果我得到了,我会厌恶他们的。

  长话短说吧,我跟前夫这么疙疙瘩瘩地过了几年,双方都在情感的搏斗中受尽了伤害。彼此的内心都是伤痕累累,又都疲惫不堪。我不想再忍不下去了。再这样下去,不仅对我自己,对他,也是残酷的,不公平的。更不用说,这种不正常的家庭生活会毒化孩子幼小的心灵。孩子虽然只有7岁,也开始懂事了。她常常稚气地问:“妈妈,为什么爸爸喜欢你,你却不喜欢爸爸呢?”当我们吵架以后,她会说:“妈妈不喜欢爸爸,爸爸总是惹妈妈生气。把爸爸开除了,再找一个妈妈喜欢的爸爸”。我真怕再这样下去,孩子也会受我的影响,步我的后尘,认为男人都是肮脏的,讨厌的,影响她长大成人以后的幸福生活。

  我对丈夫说,咱们分手吧。他哭了,我也哭了。我们俩在哭哭啼啼中谈妥了财产分割,孩子抚养等问题。办完手续之后,我真诚地对他说了声对不起,祝他找到一个好妻子。

  现在,我带着女儿过,经济上自然紧张了些,可我很愉快。我想找个第二职业,多挣点钱,好让女儿过得好一些。你有路子吗,帮个忙,怎么样?拜托了。

  
后一页
前一页
回目录
回主页