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男人在作爱时，再英俊的面孔也会变 得丑恶 我今年38岁了，有一个7岁大 的女儿。我刚刚离了婚。看上去不 像？离婚的女人该什么样子？不该仅 我这样容光焕发，神采飞扬的样子？ 那应该是面黄肌瘦凄凄惨惨的样子 罗？亏你还是个记者，见多识广的， 怎么也这么教条？这世界这么丰富， 这么复杂，一千个人就有一千种活 法。离婚的女人又怎么会都是一个 模样呢？ 我今年38岁了，有一个7岁大的女儿。我刚刚离了婚。看上去不像？离婚的女人该什么样子？不该像我这样容光焕发，神采飞扬的样子？那应该是面黄肌瘦戚戚惨惨的样子罗？亏你还是个记者，见多识广的，怎么也这么教条？这世界这么丰富，这么复杂，一千个人就有一千种活法。离婚的女人又怎么会都是一个模样呢？ 是我要求离婚的。对，是我主动提出来的。我丈夫，应该说是前夫，开始还不同意，后来，经不住我一再坚持，最后也同意了。我们俩没打架，也没上法院，到街道办事处办的。这样挺好，和和气气地分手，谁也甭恨谁，谁也甭为难谁。为什么离婚？怎么说呢？夫妻间没有感情。是我对他没感情。我是不是有外遇？没有。我要是有外遇，也许就用不着离婚了。孩子归了我。我爱我的女儿，今后我们娘儿俩就相依为命了。你说我还年青？不，不年青了，你说我很漂亮？谢谢，这话我爱听。女人甭管长得什么样，都喜欢别人夸她漂亮。不过，不是我吹，现在我走到大街上，还经常碰到追求者呢。我是不打算再结婚了。结婚实在是太役意思了。你别以为我是个很现代的女人。其实，我骨子里是很传统的。真的，在性道德方面，我真的是挺保守的。 小时候，小伙伴们一起玩的时候，经常会互相问：“你长大以后结婚吗？”我们这些十几岁的孩子，谁也不好意思说：“我当然要结婚的。”相反，我们一个个都摆出一副正气浩然的样子说：“我才不结婚呢！”在那个年代，如果你不这样回答，会遭到别人的讥笑，说你思想复杂，甚至说你下流无耻。在我的潜意识里，婚姻总是同大腹便便衣冠不整的家庭妇女的形象联在一起。所以那时候我就形成了这样一个概念：恋爱是美好的，而婚姻是肮脏的。另一方面我心中又隐藏着对老处女生活的恐惧感。这种恐惧来自于我看过的一本小说《修女》，好像是萨克雷写的，我记不清楚了。书中描写的修女的可怕生活，给我留下了很深的印象。因此我早就有一个信念，这一辈子我无论如何不能做一个老处女，我是一定要结婚的。 我从小学三年级开始，就看长篇小说了。《青春之歌》、《野火春风斗古城》、《苦莱花》、《迎春花》等等，我看了一部又一部。最吸引我的是书中那些描写爱情的段落。这些描写在书中占的比例很小，往往是只言片语，点到而止。我从这些文学作品中获取了理想爱情的概念。在阅读这些文学作品的过程中，也产生了我心目中的理想男人的模式。这个模式根深蒂固，影响了我的一生。这个模式到底是什么？三言两语很难说清楚，但有几个基本点却是很明确的，这就是一要高大英俊，二要智勇双全，三要不近女色。你觉得可笑，是吧？我自己也觉得可笑。不过，我就是这样想的，好男人必须具备这三条。 22岁的时候，我第一次，也是唯一的一次陷入了爱河。我就称呼他为A吧。他很漂亮，非常非常的漂亮，身材也非常的健美，我第一次见到他，就爱上了他。我至今仍记得他第一次吻我时的情景。那是一个月色朦胧的夜晚，我和他并肩坐在河边的柳荫下。他那幽深的大眼睛久久地凝视着我。我预感到马上要发生什么事了。可我又不知道那会是什么，只是默默地期待着。突然他伸开双臂把我抱在怀里，火热的嘴唇贴到了我的嘴上。我慌乱、激动、茫然，身体颤栗着接受了他的吻。那真是一种天飘云荡的感觉。那个夜晚，作为我生活中最甜美的一页，永远留在了我的记忆里。这以后，我们的关系发生了质的变化。我陶醉于他的拥抱和亲吻之中，而他却不满足于此，迅速进入下一步行动。我满心爱他，在几经犹豫之后也就依了他。没想到，自从我们发生了性关系之后，他的全部兴趣都转移到了性行为本身上。而我却始终觉得性生活很脏，很恶心。男人在作爱的时候，再英俊的面孔也会变得很丑恶。于是，他在我心目中的形象大大的受损了。他只是高大英俊，并无大智大勇，更无武松式的品质高洁。我的爱情幻想破灭了。 后来，我与他分了手。此后的六七年间，我对男人完全没了兴趣。眨眼间，我满了30岁，婚姻大事被父母和亲戚朋友提到了议事日程上。我内心深处潜伏的对老处女处境的恐惧又一次主宰了我。我与朋友介绍的一个男人见了面，他就是我后来的丈夫。他个子不高，相貌乎乎，老实、憨厚，按我母亲的话说，是个正正经经过日子的人。认识他3个月后，我们就结婚了。 我丈夫的确是个好人，他爱妻子，爱孩子，有责任感。可我对他就是没有感情。每当与他同床时，我总想起我的第一个恋人。想起他那张英俊的面孔，就觉得眼前这张平庸的脸令人无法忍受。夫妻间的亲热，本来应该是最令人陶醉的，可对于我，却是最令人难以忍受的事。我常常想，如果我丈夫不与我作爱，那他的一切我都可以接受。除了不愿同他上床，对他的其他方面，我并无什么不满。可是他年轻力壮的，又没有生理缺陷，怎么会没有性要求呢？他的欲望还挺强烈的。于是我们之间就常常为这事打架。他这人，别的事都好商量，生活中可以处处让着你，但你不肯与他同床，他就冒火。火一来，平日挺老实的他，变得十分凶恶。结婚这几年来，我们之间每一次作爱，都要经过一番搏斗，都近乎于一次强奸。我实在受不了这种生活，我早就想离婚了。可我结婚一个多月，就怀了孕。我想，等孩子生下来再说吧。孩子生下来了，看着她那娇小柔弱的小模样，我内心充满了怜爱。我生平第一次用自己的全部身心爱上了一个人，这就是我的小女儿。我怎么忍心让她刚一出世就没有父亲呢。我又想，等孩子长大一些再说吧。 我怀疑自己是一个没有能力爱男人的女人。我不爱我的丈夫，可我也不爱任何别的男人。就说我第一个恋人吧，我爱过他吗？我很怀疑。如果你真心爱一个男人，怎么会讨厌同他作爱呢？也许我是个有严重的性心理障碍的人，也许是因为我没有遇上一个适合我，适合我的爱情理想的男人。你以为我可能有同性恋倾向？NO!NO!我是完全彻底的异性恋！美好的女性只会使我羡慕，甚至让我嫉忌，而不会让我产生任何类似于喜爱的情感。我跟你实说吧，我常常会爱上一些影视剧中的男人或者现实中的大明星。比如我很小的时候，看了电影《奇袭》，就爱上了剧中的男主角张勇手，我觉得他真是帅极了。前几年，我迷上了足球明星鲁梅尼格。看美国电视连续剧《鹰冠庄园》，我爱上了那个坏蛋理查·切宁。你说他不符合我的第三条标准？对。不过，他漂亮，能耐，有人情味，充满了男性魅力。当然，这种人只有在虚构的作品中才有吸引力，在现实生活中，谁爱上这样的男人，谁准得倒霉。你说得对，我的这些表现，只不过是情感空虚的结果。也许，我就是这样一种女人，只爱那些我根本得不到的男人。如果我得到了，我会厌恶他们的。 长话短说吧，我跟前夫这么疙疙瘩瘩地过了几年，双方都在情感的搏斗中受尽了伤害。彼此的内心都是伤痕累累，又都疲惫不堪。我不想再忍不下去了。再这样下去，不仅对我自己，对他，也是残酷的，不公平的。更不用说，这种不正常的家庭生活会毒化孩子幼小的心灵。孩子虽然只有7岁，也开始懂事了。她常常稚气地问：“妈妈，为什么爸爸喜欢你，你却不喜欢爸爸呢？”当我们吵架以后，她会说：“妈妈不喜欢爸爸，爸爸总是惹妈妈生气。把爸爸开除了，再找一个妈妈喜欢的爸爸”。我真怕再这样下去，孩子也会受我的影响，步我的后尘，认为男人都是肮脏的，讨厌的，影响她长大成人以后的幸福生活。 我对丈夫说，咱们分手吧。他哭了，我也哭了。我们俩在哭哭啼啼中谈妥了财产分割，孩子抚养等问题。办完手续之后，我真诚地对他说了声对不起，祝他找到一个好妻子。 现在，我带着女儿过，经济上自然紧张了些，可我很愉快。我想找个第二职业，多挣点钱，好让女儿过得好一些。你有路子吗，帮个忙，怎么样？拜托了。 |
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