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第27章 寻梦


          我长久地在感情的沙漠中跋涉着,好
          累好累;但我还是要寻觅自己的梦,
          因为最真的是梦
            谈到爱情,我相信刹那间的感
          觉。如果让我说出到底是什么样的感
          觉,说心里话,我真是说不清楚。我
          觉得,在这个世界里,有些事物,你
          是无法为它画出精确的画像来的,一
          旦精确了以后,它原来最美的,最令
          人痛惜的那一点就会消失不见了,有
          些事物,你也不能用简单和明白的语
          句来为它下一个定义的。当那个定义
          斩钉截铁地出现了以后,它原来是温
          柔的,最令人感动的那一种特质也就
          没有了。

  我一直是很幸运的,我们家算不上书香门第,却顺顺当当地迈进了北京某重点大学,后来又分配到北京工作。不能说一路上铺满了鲜花,至少可以说是一帆风顺的。

  而在感情上确着实比别人慢了一拍。28岁,仍然单身。对一个女孩来说,这个年龄应该说是一个令人敏感的年龄。

  我并不是崇尚独身。说心里话,我还没有活到那么“潇洒”。尽管独身非常自由,可以无拘无束地生活,可以摆脱种种琐碎负担与亲密的人际关系冲突。可是那种孤独,那种寂寞却让我望而生畏。

  我渴求有个家。家,一个可以回去的地方。一个避风港,一个真正自己的小天地。在这里,我可以免遭人潮车阵,滚滚烟尘,烈日蒸蒸,凄风苦雨,无情的人间,肮脏的小吃,昂贵的饮料……;免受种种冷落,虐待,放松精神,清除紧张,把一切无情与骚扰关在门外。

  我是一个爱做梦的女孩,喜欢浪漫的情调。我无数次描绘着心中的白马王子的形象,渴望着与他不期而遇。

  谈到爱情,我相信刹那间的感觉。如果让我说出到底是什么样的感觉,说心里话,我真是说不清楚。我觉得,在这个世界里,有些事物,你是无法为它画出精确的画像来的,一旦精确了以后,它原来最美的,最令人痛惜的那一点就会消失不见了,有些事物,你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的。当那个定义斩钉截铁地出现了以后,它原来是温柔的,最令人感动的那一种特质也就没有了。

  我曾交过几个男朋友,最长的时间达到一年之久。其实,这位男士很不错,尤其让我感动的是他对我特别好。也正因为如此,我才与他相处了那么长时间,总想从中挖掘出我喜欢的地方。可是,不知为什么,总是没有那种感觉,只好作罢。

  值得庆幸的是。在我27岁那年,我却找到了那种感觉。

  爱没有条件,没有理由,说心里话,我真弄不清楚,他身上的什么东西那么吸引我,让我如此动真情。

  凭各方面的条件,在我遇到的男孩子里,有许多应该比他强,他个子不是很高,大概有1.72米,长得很斯文,秀气,很瘦;长得很显小,年近而立,却让人感觉像20出头的年龄。记得我们第一次谈天是在北海公园,那时是冬天,净园很早,大概是8点钟净园。在北海公园的一个多小时里,他并没有给我留下根深的印象。不知是因为天气寒冷,还是因为别的,总之,他显得很紧张,我也是出于礼貌才没有起身告辞。因为,在我看来,他有个让我无法接受的事实,他离过婚。尽管我不是一个什么保守之人,尽管我也不认为离过婚就有什么不好,只是,在这之前,我从来没有想过要找个二婚的男孩作丈夫。一方面,自认为各方面条件都不比别人差,干嘛要找一个离过婚的?另一方面,又害怕承受不了社会的压力:“左挑右挑最后就挑了一个这样的,是不是嫁不出去了”正是出于这种心理,离开北海公园,我本想马上回去,只是出了北海公园的大门,他说了一句,现在时间还早,咱们去喝点饮料吧!我沉吟了半天,实在有点不好意思驳了人家的面子,勉强说了一声,好吧!

  我们继续往前走,走进一间冷热饮店里,坐下来继续聊起来。他与他的前妻一直感情很不错,俩人谈了4年多的恋爱,结婚了2年多,用他妻子的话是俩人相敬如宾,他的妻子东渡日本,自费留学,而他却不想去,后来,俩人离了婚。这次的婚变给他的打击很大,几次夜深人静一个人默默哭泣。而我也深为他们俩的事惋惜,看得出,他是很重感情的,随后,我们俩又谈起了别的话题。谈人生,谈事业,谈生活,谈社会,谈爱好,无所不谈。我们谈得很开心,竟然忘了时间,错过了末班车,只好打的回去。第二天恰巧是星期天,我们又聊了好长时间,步行了2个多小时,等到了家,已经是半夜1点多钟,临分手时,我简直不相信我的手表,是不是表快了,怎么会这么晚了呀!

  随后的日子,我们在一起过得非常愉快,总有说不完的话,有时彻夜长谈,有时两个人玩扑克牌或者别的竟然能玩到深夜,真不知道怎么会有那么大的精力,那么高的雅兴。

  人说,心有灵犀一点通。尽管我们的阅历不尽相同,却总能有共同的观点,共同的思想,时常是我话到嘴边,他那里已经替你表达出来,尽管“离过婚”3个字时常骚扰我,可是我却实在不忍心丢弃他。在这个世界里,如果两个人能够同时相爱,达到一种和谐。默契实在太难得。当时,我想,不管结果如何,只要曾经拥有,也就死而无憾。

  真正相爱的人,有时会忘了自我,只想付出,不想占有。从来都是我们彼此想着对方。他知道,我吃饭条件差,就把自己家的电饭锅拿过来。从来没有做过鱼,却亲自下厨,并骑车1个多小时,用保温盒带过来,说心里话,鱼炸糊了,味道也不太好,而我却深深地深深地香在了心里。我也非常想着他。有一次,赶不上末班车,我让他骑我的单车回去,晚上,做梦好像他被车撞了,第二天赶紧打电话询问,那时,真是你中有我,我中有你,真正地,全身心地投入。只有那时,我才真正地体会到了爱情的滋味。

  也许是我们太狂热,也许是我们的感情来得太快,也许是我们太没有理智,也许……。当身处在幸福的巅峰时,当我与他小别20多天回到北京时。却发现他变了,人说,谈恋爱的人特别敏感。正像我从前感受到他深深的爱意一样,我感到他不再是从前的他了。分手时,我们彻夜长谈,尽管他饱含热泪,一再表示他是因为对他的妻子念念不忘,不能同时爱两个女人,觉得此时恋爱为时太早,尽管他说是怕耽误我,但我却感到他不再爱我了。后来,我发现分手的真正原因是他爱上了他们单位的一个23岁的小女孩。

  爱情就是这样的。太短暂,短暂得来不及充分享受就失去了,永远地失去了。我想,失去了即使再失而复得也不会有原来的美妙了。

  好悲哀!!!

  这段爱情就像是一场梦,一场难圆的梦。一个爱做梦的女孩儿与一个男孩儿在梦中相遇相识,又在梦中相许相知。醒来以后,却发现是一场梦,一场难圆的梦,梦的真实,真实的梦。

  一段梦结束以后,我真的好伤心。人真是太易变了。刚才还是高温100℃、转眼间又冷却到零下100℃。那时,我真想报复他,后来一想何必呢!一切自有定数,上帝是公平的。

  周华健有一首歌《最真的梦》有这么一句,不要等到走遍千山万水,错过了多年以后,才知到自己最真的梦。究竟什么才是最真的梦,看来也只能等到多年以后才会知道,而那时人近黄昏,一切都无法挽回。

  开始,我有些恨他,后来时间一长也就无所谓了,对他也不再留恋,而不能忘怀的是那曾经拥有的短暂而美好的时光。

  我并不后悔,尽管好梦难圆。在这个世界里,能够真正地,全身心地,投入地去爱不太容易,也许有些人一辈子都不会拥有,有一次就足够了,不管它多么短暂。

  经过这一次以后,我的心被刺痛了,我可能再也不会不顾一切地爱一个人了,真不知道这人世间到底舍不会有真正的爱情,爱情真是一个烦恼的游戏。

  年龄一天天地增大,周围的非议也会逐渐增多。在这个社会里,到了结婚的年龄而没有结婚,人家认为你不是有毛病就是太挑剔。说心里话,婚姻毕竟是终身大事,不可能不挑剔,只是没有他们想象的那样挑剔。其实,我很羡慕别人,谈一个就成功。而我却在这感情的沙漠中跋涉着,寻觅着,真的是好累,好累。有时,真想索性结婚算了,何必自己跟自己过不去,苦苦地挣命哪?可到了眼前,却不得不逃避。否则,不光是对不起自己,而且,也对不起人家呀!

  喧哗的人群中,我迷失了我自己,我在何处,何处有我?

  梦仍在延续,我还要寻觅,寻觅自己最真的梦。

  
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