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空间阻隔了我与他，时间又唤起了希 望；居住的空间随着时间不断进行着 “物是人非”的动态组合。何处是我 的第三维 第二天，我如约来到我们曾无数 次相约的地方。我竟有些认不出面前 的他了——宽厚的肩膀、沉稳的气 度，一扫当年书生的文弱，那双望着 我的眼睛里不再见熟悉的游移和茫 然，取而代之的是坦然和自信。倒是 我自己，初恋般地羞涩了。突然，我 有些冲动，又有些隐隐的悔意。他那 么自然地揽住我的肩头，好像我们分 别了不是3年而是3天，好像我们不 曾分手只是短暂分离。一时，我无 语。 正午的太阳晒得人头昏眼花，加上午饭后困意的袭击，眼皮像粘住似的张不开。我穿过明晃晃的操场，在小树林里的一张长椅上坐下，长椅的另一端是还没来得及刷洗的饭盆。 校园里静极了，教学楼、宿舍楼、图书馆……一切的人和物仿佛都进入了午睡状态。我真想回到那阴凉。干净的小屋，把腰和腿在床上放平，然后直睡到被上课的预备铃声惊醒。” 是啊，小屋里有我的一张床。软软的床垫是毕业时直接从学生宿舍挪到教工宿舍的，床上靠墙的一边，仍然像学生时代一样摆满了书和音乐磁带——那里有我的欢乐和梦想。这床架范围内便是我的全部世界了。沉醉在自我的世界里，不为外物所扰，内心亦不再纷杂，若是能安静地独享而不被打扰，我宁愿忍受空间的狭小。然而，小屋里还另外放着两张一样的床。 植得很密的柏林遮断了全部阳光，小树林里阴冷冷地，坐久了，就觉出些鬼气，据说这块地原来是一位和尚的墓。好在我也习惯了，不再自己吓唬自己。也许正是因为它四季如一的阴冷，和多少有些疹人的氛围，虽然里面摆放了不少长椅，却很少有人光顾。那些沉迷于吟风赏月的小女孩儿，更不会独自到这里来，倒是夏夜偶尔有几双影子晃动。于是，这儿便成了我的世外桃源。需要独处时，宿舍里显得拥挤时，我就是走进它，独享一份宁静。 此刻，宿舍里另外两张床上也许已经起了微鼾，那是属于二十二三岁正值妙龄的女孩子所特有的喘息。我想象得出，她们是一边听着摇滚乐一边在碗边堆满各种挑剔出来不能下咽的“边角料”地吃完午饭，然后用勺、叉敲着饭盆从水房胜利归来；在与隔壁。对门或再隔壁、再对门的女孩互相做了无数次串联之后；在大谈特谈市场经济对文化的冲击、试婚的利弊、化妆品直销与柜台销售哪种更好之后，她们才终于经不住困倦地睡去。我还想象得出，在下午第一节课预备铃响起之前，有课的那位一定会让她的闹钟提前大叫，而另一位没课的也会随着闹钟大叫地提出抗议。当然，如果我置身其中的话，无论我还是我的闹钟都不会叫，于是就成了她们和它们当然的听众。到了我这个年龄的女人，早已过了浮华、喧闹的阶段。可面对两个闹轰轰的女孩，我又能怎么办呢？老气横秋地教导她们？不，我可不想扮演老处女的角色。我也曾有过如花的青春，看到她们就像看到了我自己的过去。如果不是我非得忍受她们的喧闹之扰，如果我不是与她们同居一室，我甚至会欣赏她们的作为。 大学刚毕业那会儿，我比她们有过之而无不及。那时宿舍里住的是我们三个同龄的女孩子，蔷。薇和我。蔷从北方一个大学的心理系毕业后，来这里教公共选修课，她并不想搞什么研究，只想成为这座大城市的一分子，因为她的男朋友在这座城市有很好的前途。薇是一个典型的南方姑娘，16岁独自一人来到这座城市读大学，然后再读研究生，硕士毕业时竟与我这个学士同龄。我们三个同一年参加工作，虽然搞的专业不一样，毕业于不同的学校，又来自不同的地方，但同龄女孩之间的相通使我们相处融洽。周末一起打牙祭，然后打扮得漂漂亮亮冲向舞会；假期过后总是各自搬来一堆家乡风味，然后都抢着吃别人的。当然，蔷被男友“掳”走，我和蔽少不了一起当面痛骂背后羡慕。那时我可真年轻，年轻到以为天下的好男人都是为我而生，由此便是对围在身边的男孩子更多是不屑一顾，只等天下最好的男人降临。 一年以后，蔷结婚了。她保留自己在宿舍里的所有用具，她说她有两个家。我和薇听了好感动，毕竟是相依为命的伙伴，少一个总不免有些凄凉——虽然蔷是去嫁人。每到她先生出差，她就跑来住上几天。我和薇总是盼着蔷的先生出差。但是，蔷究竟不再是从前的那个蔷，我们的话题里多了一项，就是谈论蔷的家和她的先生。谈论别人的先生和互相谈论男朋友。罗曼史可大不相同。很微妙地，我竟然开始注意别人的家庭生活，而且不再以女孩自居，而开始意识到自己是个女人了。薇也突然变得若有所思起来。 突然有一天，我过去的男友来了，我恰巧不在，是薇代为接待的。从大四第二学期分手，我们已有3年多没见了。3年里，他的影子一直在我心里时隐时现，每一个接近我的男孩子都会使我想起他，想起我们在一起的时光。我已经忘记当年为什么断然拒绝了他，今天再回首我已经能够明白那拒绝里有太多小女孩的任性。他本算得上一个优秀的男人，这一点，我年龄越大就体会得越深切。随着时间的流逝，我曾经对他性格中深恶痛绝的东西淡化了，记忆中留下的是那些美丽的片断。一度我甚至怀疑，自己是否苛求了他。 第二天，我如约来到我们曾无数次相约的地方。我竟有些认不出面前的他了——宽厚的肩膀、沉稳的气度，一扫当年书生的文弱，那双望着我的眼睛里不再见熟悉的游移和茫然，取而代之的是但然和自信。倒是我自己，初恋般地羞涩了。突然，我有些冲动，又有些隐隐的悔意。他那么自然地揽住我的肩头，好像我们分别了不是3年而是3天，好像我们不曾分手只是短暂分离。一时，我无语。 3个月的时间，我像服了迷幻药，飘飘然头重脚轻，不知自己在做什么，也不知要走到哪里。除了上课的时间，就是和他在一起。我们像3年多以前那样地亲密。甚至他去办事我也跟着，然后痴痴地等在外面，像个无知的小女孩似的。他办完事一出来，我便飞奔着迎上去。 他和我都不曾提起过去，不曾提起3年里的思念，也不曾提起明天。我们彼此相拥着，对视而笑，足够了。 临别的前一天晚上，他告诉我，这次回南方办妥手续后，就飞离中国，不再回来。他是拥着我说这些话的，从他的声音里我能听出一片深情。然而，我们彼此都没有承诺。送他去机场的路上，我以为我会流泪，我会诉说我的依恋。但是，没有。我们还是相拥着说些话，像是一起去郊游。我送他一直到我们不能再相拥的地方才分开，甚至没有说一句：“写信啊”这样常规的话。像每次送我回宿舍那样，他紧紧搂一下我的肩，轻轻吻一下我的唇，转身走了。 望着白色的飞机钻人蓝色的天空，消尽踪影，我才放下仰酸了脖子的头。仍然是若无其事地搭上回程车。回到宿舍，躺在属于我的那张单人床上，突然间，伴着奔涌而出的泪水，喉头便咽出了声。薇不知跑到哪里去了，第一次我独自度过一个漫长极了的夜晚。我无所顾忌地出声哭泣着，累了就睡会儿，醒了再接着哭。我不知道是在哭他还是哭我自己，甚至不知为什么而哭，只是哭过之后才觉得憋闷的胸口能喘上一口气。如果他不来，没有这3个月的经历，我相信我的人生将会重写。可是他来了，又迷一样的地消失了。就像在沙漠里见到海市蜃楼一样，幻景消失了，我却再难回到现实中来。 每天不思梳妆，也不思外出。只要不是上课的时间，就抱着一大堆零食躺在床上翻小说，有时能一口气睡上十几个小时。就这样落落寡欢地过了半年，脸颊的红晕祥林嫂般地褪尽了，人也胖得走了形。我把宿舍里摆在各个角度的镜子都翻了过去。 一天中午，近日难得一见的薇兴冲冲把刚刚人睡的我摇醒，故作神秘地递过来一封信。直觉告诉我，那是他的。如果这封信是在他走后一个星期收到的，我会疯狂地欢呼；如果这封信是在他走后两个月收到的，我会激动得流泪；然而，在沓无音讯半年之后，在我已如祥林嫂般地消褪了脸上的颜色之后，我实在已没有了为一封信而欢呼而泪流的激情。信上是这半年来的流水帐和他初到异国的感受。扫一眼信的结尾，字迹变得有些零乱，我可以想得出他心里一定是在困扰着什么。果然，他说，那3个月弥补了3年多分离的痛苦，是他一生最美好的时光；然而，生存有太多的磨难和奔波，他已无力再像当年那样悉心培植爱情，他也不愿破坏一个完美的梦。就让它永远留在我的心底——他说。 这一次，我很平静，仿佛早就预料到了这个结局。把信纸折好放回信封里，我望着窗外呆坐了很久，心里一片空白。翻开影集，一张一张看着，从初恋到懂得爱情，他给了我怎样一个梦呵。如果他不是迈出了国界，如果我能够超越国界，就是到天涯海角我也要从他的心底浮上他的眼前。可是，如果不过是如果。难道空间真的就能够阻断我们吗？那么，时间呢？ 又过了一年，薇也结婚了。她比蔷要痛快得多，一次就把宿舍里属于她的那三分之一搬了个彻底干净。也好，有了第一次蔷的经验，这次我反倒为薇的痛快而高兴。狭小的宿舍突然空旷了许多，心里虽然有些淡淡的失落，可能够有一个属于自己的独立空间，对于一向强调自我的人来说，实在是一件值得高兴的事。想想刚毕业时3个女孩的喧闹和一年多以前我自己的神魂颠倒，再看看今天空落的房间，我自嘲成了真正的“留守女士”。我把房间里的另外两张床搬出去，又买回一个书柜、一个衣柜，着实重新布置了一番，这就是我的一口之家了。 在安宁、舒适的环境里，我读书、听音乐，高兴了，甚至吼两嗓子、舞几下。朋友、老乡来了，可以一直侃到深夜，而不必顾虑影响别人休息。随着时间的流转，我的情绪也慢慢好起来。 夏天来临的时候，总务处管理住房的一位负责人找到我，告诉我今年新分来的教师中有两个女孩要住进我的宿舍。我为客人捧上一杯茶，客气地问： “那会另外给我一间宿舍，是吗？” 负责人像听天方夜谭似的看着我，说：“另外给一间？不，是你们3人合住。” 3人合住？可我已经29岁，应该有一个属于自己的家了，难道还要跟刚毕业的小女孩挤在一起吗？何况与我同年分来的年轻教师都至少有属于自己的一间房了。负责人不动声色地听完我的诉说，然后颇为诚恳地答曰：除非你结婚。如果你结婚，而且丈夫单位没有住房，那么这间就可以分给你住，否则，单身只能住集体宿舍。说的时候，他一脸的同情，大有唯恐我嫁不掉而赖在这间房里的担忧。 结婚？眼前他的影子一闪，我苦笑着摇摇头。“没有结婚就不该有一个家吗？”说着的时候我有些愤怒了，“如果我不结婚就该住一辈子集体宿舍吗？” 负责人见状连忙换上一付笑脸，安慰我道：“别着急，先在这儿凑和些日子，你会找到如意伴侣的，到时候问题不就解决了？” “可是……” “时间不会太长的，先将就一下吧，学校也有困难。再说，这是规定。”负责人不容我再开口，边说边向门外走。 我还能说什么呢？我当然不会为了一间房而出卖自己，我也实在不愿他再继续说些什么。 第三天，两个女孩提着行李来敲门了，后边还跟着总务处和英语系的儿个年轻人，他们已经把我扔到楼道尽头的两张床拾过来了。两个女孩一阵热情地你好请多关照之类，不容我开口就分别自我介绍一番，然后大声指挥着挪柜子、放床。 显然，这间宿舍已分给她们，她们有三分之二的使用权。我知道，现在说什么都是多余的，已经不可能再把她们拒之门外。我收拾一下自己的东西，告诉她们注意别损坏，然后锁上柜子出去了。 两年来的平静突然被打破了。虽然两个女孩还算懂事，也挺尊重我，可年龄造成的隔阂，以及需要独立空间的愿望，使我再难融入三人世界。我也明显地感到，我在的时候，她们就显得有些拘谨。第一次，我开始抱怨生活的不公平，为什么连一个可怜的生存的空间都不能得到满足。 眼前又是他的影子一晃。空间距离已经把我推向过一次绝望，是时间重新唤起了希望，难道我要再次陷于空间的困扰中吗？我不知道这一生我是不是还会爱上第二个人而去为人妇，也不知道是否我将永远处于这间宿舍“3一2一1一3”的动态组合里。我真的不知道在这个可感的时间与空间组成的二维世界里，何处才是我的归宿。莫非我是属于那个神秘的第三维世界吗？可是，第三维又在哪里呢？ 下午上课的预备铃响了，已经有三三两两夹着书本的学生从小树林前走过。今天下午，我的两个室友一个有课，一个开会，而我又碰巧什么都没有，正好等她们都离开了再回去抡圆了睡上一大觉，我伸个懒腰，从长椅上站起身，端着该洗的饭盒，逆人流走回宿舍。 |
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