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我痴迷于有妻室且大我十六岁的他， 可连作长久情人都不能够；那段经历 只留下几篇日记，成为不能回味的章 节 我们的约会，恰当地说法应该叫 幽会。两个人像作贼一样，时时提心 吊胆，生怕遇见熟人，又时时警醒着 如果遇上了熟人，我该怎么说，怎么 做，该有什么样的表情。一颗心分成 好几份，杞人忧天似的思虑过多。既 然我们都把心放在了这些不得不提防 的小事上，当我们真正安静地坐在一 起时，却又生出咫尺天涯的感觉。昨 夜；辗转间想告诉他的话到了嘴边。 又觉得索然，而他也满腔心事欲语还 休的样子。我真觉得，在他心灵深 处，我仅仅是一个徘徊在他门前的路 人。也许对他而言，这偶然的恋爱可 以暂时安慰他的孤独。 X月X日 问世间情为何物，直教生死相许？ 我曾经告诉过他，一个人的生活始终是残缺的，就好像两条腿走路人才会平衡一样。人生一个过程而已。自己以前一直追求完美，对己对人一样苛求，往往本末倒置，该珍惜的不珍惜，该放弃的不放弃。 人活着实在不是一件太容易的事，多少事自己奈何不得，所以想趁自己能把握点什么的时候好好把握自己。悲也罢，喜也罢，都是最自然不过的事情。 我认了。 X月XX日 我们的约会，恰当他说法应该叫幽会。两个人像作贼一样，时时提心吊胆，生怕遇见熟人，又时时警醒着如果遇上了熟人，我该怎么说，怎么做，该有什么样的表情。一颗心分成好几份，杞人忧天似的思虑过多。既然我们都把心放在了这些不得不提防的小事上，当我们真正安静地坐在一起时，却又生出咫尺天涯的感觉。昨夜；辗转间想告诉他的话到了嘴边，又觉得索然。而他也满腹心事欲语还休的样子。我真觉得，在他心灵深处，我仅仅是一个徘徊在他门前的路人。也许对他而言，这偶然的恋爱可以暂时安慰他的孤独。我就像鸡肋吧，食之无味弃之可惜。也许他不想再纠缠于这种无谓的爱情之中，夹在爱人与情人之间，夹在理智与感情之间，夹在得到与失去的权衡之间，苦苦挣扎。一睁开眼，就看到他贤惠温柔而又性冷淡的妻子，一闭上眼，就想到他疯狂如火而又浪漫的情人。而无论睁着眼睛还是闭上眼睛，都忧心忡忡地想到我们3人之外，是时刻准备着铺天盖地而来的流言。 他会为我放弃他的妻子和孩子吗？他会为我放弃他稳定平静的生活，如日中天的事业吗？他会为我放弃倍受尊敬的地位而情愿背上不仁不义的恶名吗？一个40岁的男人不再是冲动热情的男孩子了。得与失不言自明！ 这难得的偷期密约，是我渴望一月之久的。而今天，而此刻，当柔和的灯光将我们轻轻拥绕之际，我的心却深深悲凉起来。他的每一触摸，都让我潜意识中的什么东西僵硬起来，去反抗他的意志。性是罪恶而又丑恶的吧，像动物一样的欲望一下子就降低了我们的品味，而我为什么又厌恶又想和他在一起呢？泪水不知不觉地流了下来。他诧异地望着我，动作也停了下来。他只是紧紧地拥着我，拥着我。可我的心事他又能了解多少呢？我想与他长厢厮守，又不忍心让他纸人一样的妻子和幼小的孩子陷于痛苦之中，更不忍心让他处于不尴不尬进退两难的境地。毕竟我得正视他们十几年的已定型为习惯的夫妻生活，我甚至告诉他要善待他妻子，因为女人这一生实在太不容易。离婚，对于她是致命的打击。离婚，不仅会毁了外表维持的一切均衡状态，还会让每个人蒙受更大的侮辱和痛苦。 我该怎么办？谁又能站在一个年青女孩子的立场上，体会我的心情呢？ X月XX日 佛说：“我不下地狱，谁下地狱”。我才24岁，这绝望的爱情让我看起来像个十足的老姑娘，老成持重，这是别人对我一致的看法。我默默无闻地干着一切工作，不迟到不早退，不描眉画眼，不染血红的指甲。谁又知道，我拼命把自己埋在这些故纸堆中藉以忘却他、忘却现实的痛苦呢！ 今天在走廊里碰见热心的玉阿姨，拉着我的手说好姑娘，老大不小的啦，还没个人家。阿姨想给你介绍一个男孩子，人品家世都没挑，不知你有没有这个意思？我低下头避开她探询的眼神，像个害羞的小姑娘一样红着脸逃开了。抛下王阿姨一个人站在走廊里，随她想些什么吧。 我想从这痛苦的旋涡之中挣脱出来，可我又怎能割舍对他的这份感情呢！他也曾大度地对我说过，你可以有你自己的生活，我爱你，却无权独占你的青春。我固执他说，我自己的故事，既然由我自己安排开始，也就应该由我安排结局。 X月X日 今天约好，而他没来赴约。我一个人打着伞在寂寞的雨夜中徘徊，泪水和着雨水一同飘落，心的经历，是前所未有的悲伤。爱，叫人如何提起，又如何放下。起起落落的人生，我又怎能舍弃他，舍弃我们这份得来不易的感情呢。千回百转，思量不起，我都无法理解自己这份固执与痴迷，算我上辈子欠他好大一笔，今生今世一并还与他。 又爱又恨，怎么也抵挡不住那如潮而来的种种渴望和想念，觉得自己像一只蚕，一寸一寸吐尽心思，用爱缠绕自己，用愁束缚自己。又轻飘飘地回到小屋中，屋子里，枕头上，被子里残留着他身上特有的体香和香烟混和的味道。床头柜上烟灰缸里的烟灰没舍得倒掉，里面有他上次来留下的烟头，这样好像他只是出去买东西，一会儿就会回来一样。 你证我证，心证意证。 是无有证，斯可云证。 无可云证，是立足境。 无立足境，是方干净。 怕只怕一语成＊！ X月X日 又过了十多天，还不来例假，大约是有点什么事情。去医院一查，化验单上赫然的“＋”号让我心跳骤然加快，我有了他的骨血！我有了自己的孩子！一个孩子！ 到公用电话亭打电话给他，约他出来。他阴沉着脸，不停地抽着烟。最后，他狠狠地把烟头掐灭，握着我的双手对我说：“对不起，让你受苦，你得作掉他。”我抬起眼睛直视他，觉得那样陌生，我坚持着一言不发，我想要孩子。他又说，我不是一个自私自利不愿负责的男人，可我们能给我们的孩子不是健全的家庭，不是合法的地位，不是优裕的环境，而我们能给他的只是羞辱的私生子所遭受的一切！ 原来如此！我们一直不肯捅破的那层纸终于由他捅破了，他绝不可能为我放弃什么！而我原先那希冀着如果因为孩子，他会作出某些决定的想法，此刻看来，不仅可笑，而且是相当的荒谬。 孩子，是我们爱情的结晶，是连结我和他感情的唯一纽带，拿掉孩子，就切断了我们之间的一切关系！他不会不明白这一点，不会不明白我多么重视这个正在孕育中的小小的胚芽！他的确有所决定，原来如此！ 可是，我也无法否认他所说的一切，生命是一种不轻易的承诺，他说。 X月X日 这是男人的禁地。有很多女人像影子一样，在这幽暗漫长的走廊里弓着腰飘来飘去。我知道此时此刻，外面的阳光正灿烂地照耀着，而我正一点点陷入绝望！ 躺在手术台上，探阴器一进入体内，就把女人的娇羞与神秘统统暴露无遗，接着就是那撕心裂肺地疼痛，像是一只巨手生拉硬拽着掏空五脏六腑，像个空心稻草人，这不仅仅是一个手术，更是一个巨大的羞辱，正当我无地自容又失魂落魄时，动作麻利的大夫还抛过来一句：“舒服时干什么来着！” 哆嗦着下了手术台，哆嗦着回到家里。桌子上放着他送来的补品，可他人去楼空。泪水沿颊而下，我想起他说的话，生命是种不轻易的承诺，生命又是如此虚弱和渺小！ 什么都过去了，不愿再想再提！那些颤栗惊悸巨痛都如噩梦一场，是不能回味的章节！我终究活了下来，也终究有所了悟，仿佛也没有什么可追悔的，我只是痛惜那无辜的小生命！ 我的孩子，就让我永远地遥想你，在心里成为你的母亲，跟你的心灵对话，说声我爱你却无力带你到这个世界上来。你是那么小小弱弱的，在春天里应是四季的希望，是爱，是美，是我与你的父亲的未来！是我牵了你的手，掀开了故事书的第一个章节，又是我断了你的尘缘，不再续写你的故事，也是我们的故事！对不起，我的孩子，生命中有很多缺憾无从弥补，而我只能说一声对不起，我的孩子！ X月XX日 我们的故事真的就这样结束吗？从来没有这样固执地追求一份感情。募然间，有种类似乞丐的感觉，我为他付出不可谓不多，从来没有要求他有所回报。只愿两心相印，不求天长地久。 “一个女人最大的事业就是营造一个温暖的家”，听到这一句话时，心里酸甜苦辣咸，像倒了五味瓶。我多想有一个家，过自己纯纯粹粹的一份生活。有一间小屋，几案上一杯香茶，手中一卷书，身边有个他。在雨天里，我们一起听雨，一起静静相对，听着彼此的心跳。或是从我们爬满青藤的小窗望月，默契他说“你看”，我们懂得生活。也享受生活！” 而现在心好苍凉，苍桑之后，心情又是如此斑驳锈蚀。人生在世，夫复何求，一心而已！我的男人，不必高大健壮，不必英俊漂亮，不必夸夸其谈，故作深沉状。我喜欢他坦荡磊落，连自私都那样真实，可他无法承担起我们爱情的责任，无法面对现实！ 记得伊索寓言中有这样一则故事：一群渔夫在海边捕鱼，鱼网撒下之后，大家期待着有所收获，拉网时鱼网极其沉重，大家都很高兴，可是打上来一看，网中只有一块巨石，大家又都极其沮丧。这时候一个老者对大家说，该高兴的时候我们高兴了，该悲伤的时候我们都悲伤了，还有什么不自然的事情吗？ 生死聚散，离合悲欢，都是很自然的事情，不平衡、不自然的只是我自己。对他，我可以什么都不去计较，甘愿作他的地下情人，可现在才发现，连这个卑微的愿望都不可能长久！ XX月XX日 寂寞是一支烟的长度，是一杯茶的浓酽，往事在薄雾中吐吐吞吞，在浅斟低酌中回味。他是我心中永远的痛！生命中期待必有所值，我一直以为他是我的男主角，但这一页终于还是翻了过去。他只是我的一个插曲，让我忘情入境，美妙感人的插曲。我歌我泣我悲我喜，心里如潮翻滚，爱得痛快淋漓。怕只怕若干年后，想起今天，不知要采取哪种态度嘲笑自己，否定自己今日的付出呢？ 多少事欲语还休，多少事不得不放弃不得不收藏起。我的门开着，没有人走进来，站在热闹的街上，抬头看见所有的窗子都紧紧关闭着。太阳东升，月亮西落，风犹自刮着，各不相关的。 我把自己和热情一起埋在黑夜之中，期盼些什么自己都不知道。也许等待，是我一生的主题。 也许吧！ |
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