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我属羊。结婚曾使我有了一个遮风避 雨的地方；离婚，又将我抛却在苦风 凄雨中 这话如五雷轰顶，一时让我难以 承受。我的丈夫真的那么绝情吗？我 辛辛苦苦维持的立足之地真的将不复 存在了吗？我无心再和那个女人论 理，拎着行李走出来，临时找了个朋 友家借宿。从别人口中我才知道，那 个女人其实早就和我丈夫勾搭上了， 我一走她就住进了我家。北京的文艺 圈里，大家都各管备的，别人看在眼 里，也不好说什么。 23岁，在许多女孩子刚刚享受爱情甘果的年纪，我就结束了3年有甜有苦的婚姻生活，成了离异的单身女人。 我属羊。老人们说属羊的女孩命不好，也许真有道理。我就像一只离群的羔羊，总是在这苍茫世界上流浪。我曾以为寻到了一个栖身、驻足的地方，然而到头来只是一场空。我仍在流浪、流浪…… 我的家在江南一个中型城市，但因为一些特殊原因，我的户口一直在北京的姥姥家。高中毕业后，我不满足于江南安逸但有点闭塞的生活，就到北京来了。开始我和姥姥，舅舅一家住在一起。虽然舅妈其实不乐意我住在她家，但那房子是姥姥的，有老人家疼我，他们也不能说什么。 我从小就爱唱歌，高中时跟当地艺术学院的老师进修过一阵子；到北京以后我报考过中央音乐学院，可惜没考上。可我还是爱唱歌，于是参加了一些文艺团体组织的巡回演出，也就是“走穴”。那时我跟着演出团去过好些地方，在外地，一群唱歌、跳舞的年轻人在一起，整天有说有笑；可每到演出快结束的日子，别的人总是盼着快点回到北京，因为那里有疼他们的父母和爱他们的恋人或是妻子，丈夫，可我眼前总是浮现出舅妈那不冷不热的表情，我多么希望在北京有一个属于自己的小窝呵！ 真是屋漏偏逢连天雨，我姥姥突然去世了。失去了在北京最疼爱我的人，我的处境就更糟了。一向嫌我多余的舅妈等姥姥的丧事刚办完就向我摊了牌：他们家再没义务收留我了，我必须尽快搬出去。可我一个女孩子，在人满为患的北京又能住到哪去呢？从此我不得不开始了一种半流浪生活：不管有事没事，每天我都一早出门，绝不在舅舅家吃饭；晚上没演出的时候我也逛到ll点才回去睡觉。那时是冬天，北京的夜风吹得我瘦小的身体几乎站立不稳，真像是荒原上一只孤弱的小羊。 姥姥去世后，虽然我没告诉父母自己的处境，但他们也想到会有这种事发生，几次写信劝我回南方去。尽管南方有温暖的家，可对我来说，在北京毕竟发展的机会多，我舍不得离开。 就在这个时候，我认识了余。他是我新加入的演出团的乐手，比我大10岁；矮矮的， 30多岁就秃了顶。开始我真没把他放在眼里，可他有事没事都爱找我聊天，那时反正我不想回家，有人陪我倒也挺高兴。有一天，下午排练完他要请我吃饭，正好晚上没演出，我就答应了。 在餐厅里我们边吃边聊，无非是些文艺圈里的闲话，等能想到的话都说完了，他沉默片刻，说：“去我那儿坐坐吧，你还没去过呢。”这个钟点离我可以回家安静人睡的时候还早，面对一个挺关心我的男人，我真不想再独自去冷风里徘徊了。于是我点点头，跟他去了。 他的住处在他工作的那个文工团里，就是北京普普通通的筒子搂里普普通通的一间。单人床，小书桌，屋角立着他的谱架和乐器，门边的书架上一半放着些音乐书和武打小说，下一半是菜刀、菜板和锅碗瓢盆，旁边有一只煤油炉。 虽然这儿的一切没有舅舅家正经居家过日子那么像样，却让我有一种轻松温暖的感觉。 他说屋里唯一的一把椅子有点快散架了，只有他知道怎么坐不会压垮它，就让我坐在床边。他从桌子底下摸出一瓶葡萄酒，又找了两只茶杯，倒上，递给我一杯，说：“喝点吧，暖暖身子。” 我喝了一点儿，不觉涌起一种惆怅感伤的情绪，就跟他说起我的伤心事。他专心地听我说，很同情地看着我。那种目光融化了我心中的冰，我无法像在别人那里硬撑着自己，终于孩子一样地哭了，所有的孤独，烦恼随着泪水从我心里流出来。他走过来，抱住我，吻我脸颊上的泪，厚实的身体给了我一种踏实、温暖的感觉，我紧紧地依偎在他怀里，生怕他会离开。他虽不是我心目中的白马王子，可他给我的那种安全感，在此刻对我来说比什么都重要。我轻轻地问他：“你会娶我吗？”他说：“会的。”我顺着他的手臂躺下，任他解开我的衣扣，疯狂地吻我，抚摸我的身体。这时我的感受，比起女性初夜的激动，更多的是一种找到归宿的轻松。我从此再不用看舅妈的脸色了。 那个晚上我成了他的女人，从此再没回舅妈家住过。那时我还不满20岁。我成了这个小屋的准女人，流浪的羔羊有了自己的窝。白天只要不排练，我就在家里做家务，晚上不是演出就是去歌厅唱歌。因为他是搞民乐的，赚钱机会少；家里要添置东西，全得靠我唱歌来挣。那些日子虽然很辛苦，可想到终于有了自己的家，再不用为寄人篱下发愁，心里就感到非常幸福，慢慢地，我们攒了些钱，还买了几个大件，家开始像个家了。半年后，我们正式结了婚。 本以为从此我的生活有了依靠，可以踏踏实实地过下去了，可命运却偏偏和我这个弱女子过不去。 结婚以后，我更是一心一意扑在家庭里，可时间一长，丈夫似乎不像以前那样体贴我了。我晚上去歌厅唱歌，他说太忙，不再去接我，但如果别的男歌手出于好心送我回来，他就指责我跟人家不清白。我想若是有个孩子我们的关系就会更稳固一些，可他却说，我们这么忙，哪有时间照顾孩子。就这样家里渐渐没了安宁，常常是我从歌厅疲倦地回到家里就看到他阴沉的脸，继而就是一场大吵大闹，吵急了，他就会说：“离婚吧。”每到这个时候，我就不得不软下来。若真的离了婚，我这柔弱的小羊羔又将流浪向何方呢？ 这种争吵终于让我受不了了，决定回南方休息一段时间。我想，双方都冷静一下也许事情就过去了吧。 在家里的那段日子，父母无微不至的关怀抚平了我内心的创伤，平静。单纯的生活使我得到休息，可时间一长，我还是向往北京那丰富多彩的世界。 过了些天，我丈夫写信来，希望我回京好好谈谈。我想，他终于回心转意了，我们又可以像以前那样生活了。于是，我不顾父母的挽留，收拾行装就上了路。在旅途中，我想起了我们共同度过的幸福时光，内心又涌起那种久已被压抑下去的冲动，我想象着他有力的手臂和厚厚的嘴唇，我多么想立刻回到他的怀抱里。 经过一夜旅途劳顿，清晨我终于回到了我们的家。我拿着早已准备好的钥匙走进宿舍楼，心想，爱睡懒觉的丈夫一定还没起床，想到那张曾给过我无数欢爱和温暖的床，我的心都颤抖了。 我开了门，我的热情一下子被冻结了：床上真的躺着一个人，可那不是我丈夫，而是一个陌生的女人，穿着透明的睡衣，睡眼惺松的样子。她见我进来，大为不满地问：“你是谁，怎么闯到我家里来了？”我抑制不住心头怒火，向她吼道：“你的家？告诉你，这是我的家，你怎么会跑到这儿来了？”听了我的话，她竟毫不惊慌，哼了一声说：“嗅，你就是余的妻子呵，他出去办事去了。我想你该知道，他叫你回来是为办离婚手续的，然后他就要和我结婚了。”接着又翻身蒙头大睡了。 这话如五雷轰顶，一时让我难以承受。我的丈夫真的那么绝情吗？我辛辛苦苦维持的立足之地真的将不复存在了吗？我无心再和那个女人论理，拎着行李走出来，临时找了个朋友家借宿。从别人口中我才知道，那个女人其实早就和我丈夫勾搭上了，我一走她就住进了我家。北京的文艺圈里，大家都各管各的，别人看在眼里，也不好说什么。 我不得不接受这个无法挽回的事实，在好心的朋友家休息了几天，打起精神去见那个负心人。再见面时，他似乎毫无歉疚与惋借之情，冷漠他说：“你都知道了，我们离吧。”看着他无动于衷的表情，我回想起当初那个温暖的冬夜，真让人无法相信，一个人怎么会变成这样。我曾把他当做生活的支点，全心全意地关心他，依靠他，究竟是什么使我终于失去了他呢？命运呵，为什么要如此折磨一只无助的羔羊呢？可一切都已无可改变，只剩下例行公事的离婚手续了。 我们双方同意离婚，又没孩子，只有财产分割需要办理。万没想到，在这个问题上他再次令我心寒。我在婚前和他同居期间，把自己以前的积蓄和当时挣的钱都交给了他，那时我们购置大件的发票也是用的他的名字，当初我只想一心一意跟他一辈子，哪会存什么戒心呢。可现在他竟一口咬定这一切都是他个人的婚前财产，还把家里其他存款转到了别人名下；我因拿不出证据，只有听天由命；最后只分得一套婚后买的组合家俱，可对我这个将要居无定所的人来说，只能是个累赘。 就这样，我离了婚，失去了物质的和精神的家园。这3年里，我换了5个住处，依旧不停地唱歌，它成了我生活、精神的支柱。既然别人那么不可靠，我只好学着依靠自己了。我也常常想南方的家，但我知道，我已不再属于那儿。我还是一只孤独的羔羊，在苍茫世界里流浪，但我希望自己不再那么柔弱。 |
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