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１９８８年８月１日 暑假里我老往徐天天家里跑，除了替他和婷儿传书带信，又跟他学吉它。我已经可以弹好些曲子了。每次去都玩得很高兴，越这样我越感到内疚。有时就忍不住又要说他坏话贬低他伤害他，以至他恼怒地说，每次去的都不是我，而是婷儿的代言人。 我叫他丑丑，说他外表丑心灵也丑，辜负了婷儿的一片痴心。他叫我笨笨，说我学吉它笨做人也笨，无原则的帮着婷儿，从来不用脑子想想，她说什么就是什么。我赌气说那我就叫任厌之吧，随便别人怎么讨厌。他笑了半天然后说为什么不叫任喜欢，我说又不是国宝大熊猫，人人都喜欢。我们就这样互相攻击，不亦乐乎。 婷儿终于忍不住了，要我陪她去找徐天天，我当然义不容辞。 她特意穿了徐天天最喜欢的白衬衣配蓝色长裙，长发披肩，很清纯的样子。我觉得她很美，很温柔，很……反正是男人喜欢的那种类型。我要是男人也会爱她的，所以她有资格得到更多的关怀和宠爱，发发嗲就能得到一切，谁也不忍心拒绝她。不象我，八辈子没有撒过娇了，想要什么自己省下零用钱买，想做什么自己去做。求父母都没有用，何况别人。就象这把吉它，还是徐天天赞助了一半的钱买的，他虽不要我还，我还是还给他了，存了整整半年才够。 在她旁边我象一只呆头鹅一样，有时候我有点惆怅，有时候又被她吸引，我喜欢看她细细致致的做事，满脸痴迷地说爱……我要象她这么美，也会有人喜欢我吧？ 今天天气特别热，我们坐在闷得象蒸笼的小吃店里，面对着小笼包子和排骨豆芽汤谁也吃不下去。我感到油腻的桌面，喧闹的吃客，店小二肮脏的围裙，粗瓷的大碗，甚至充满细菌的空气，都和美丽纯洁浪漫动人的爱情格格不入。 婷儿因为心中乱七八糟的塞满了爱、激动、忐忑不安……所以装不下食物。我呢，因为没来由的忿忿不平，也只喝了一口汤。 在车上又挤了半天，才到了徐天天的家。婷儿不敢上去，叫我去约他下来，我只得硬着头皮上去。其实我也很怕他那个老母鸡似的妈妈，但愿她不在家。 真倒霉，开门的是他妈妈，她肥胖的身子把门堵得严严实实的，看不见里面。她冷冷地打量了我一番，老实不客气地说：“徐天天不在家，你是谁，找他有什么事？” 在她审视戒备的目光下，我不由两腿发软，嘟囔了一句：“我是谁无关紧要，他不在就算了！”作贼一样溜下楼。 婷儿在楼下等我，闻言很失望，又怕是他妈妈骗我们，很不甘心地跑出去张望。恰巧他妈妈走到阳台上，也正向下张望（大概是看我走了没有），吓得她一溜烟跑了回来。 天渐渐地黑了，我俩坐在楼下的台阶上，又饿又热又累又担心他妈妈下楼来发现我们。婷儿开始还编些故事，想象徐天天搂着个女孩经过这里，她就站起来默默地看着他。假设他的女友是一个穿红裙子短头发的活泼的女孩（总之不能跟她是一个类型的）……后来左等右等不见人来，就哭了起来，呜咽道：“似此星晨非昨夜，为谁风露泣中宵。” 咦，她感叹什么，我才是凑的哪门子热闹呢！ １９８８年９月２７日 夏天在婷儿细碎的诉说中慢慢过去了，新学期开始的时候，电器班的一个男孩子开始每天在上学路上等待婷儿。 他是一个高大帅气的男孩，为人很腼腆，虽是在路上追求女孩子，也一点不讨人厌。他不怎么说话，只是默默的远远的跟在我们后面。（我和婷儿总是一起上学放学），周未回家的时候，他会早早地买好船票，等我们上船。婷儿一路上与我说笑，并不搭理他，只偶尔用眼角余光向他一瞟。 渐渐的，婷儿不再和我一起上学放学了，傍晚也不再来和我一起在江边散步了，换成了那个电器班的男孩子。后来，又有人看见他们两个手拉手地去看电影。我才发现她好久没有对我念叨徐天天了。 我不大喜欢这个男孩，徐天天比他有趣多了，但是他胜在好脾气，婷儿做什么他都陪着，从来不说一个不字。也许婷儿要的就是这个。我说过了，漂亮的女孩子总是能得到她所想要的东西。 这样我就成了一个人了，每天独来独往。云雁和许琳琳是住读，我们不常在一起玩。回到家冷冷清清的，也没了堂兄做饭，只得继续吃面条。 这期间我可能在长身体，老是感到饿，半夜醒来屋子里空空荡荡的，没有人也没有吃的，只有麻妹蹲在窗台上。它也没吃饱，它被堂兄惯坏了，太挑嘴，只吃鱼鳅，我的零用钱不够给它买吃的。黑暗中我俩大眼瞪小眼，只是它的眼睛闪闪发光，我的眼睛不发光。 （听妈妈说，堂兄托福没有考过，又回单位上班去了，好象还耍了一个女朋友，不打算出国了。可怜的堂兄，白背那么多单词。） 后来我用粮票向农民换了许多鸡蛋，饿了就蒸蛋吃。不久家里就堆满了空的蛋壳，（全都是从顶上开一个小孔倒出来的，看上去仍是一个完整的鸡蛋），我用这些蛋壳画了许多彩蛋娃娃，个个都有着齐刷刷的刘海，大大的黑眼睛，小小的樱桃嘴，红朴朴的脸蛋，一律胖胖的没有腰身。 有时候我一个人去河边坐坐，秋天的河水比较清澄，也比较浅，露出好大一片鹅卵石来。风很大，天好象很高，芦苇开得正好，白蒙蒙的一丛丛，飞扬的芦花在空中飘来飘去。有小木船泊在浅滩上，好似诗里说的“野渡无人舟自横”。 日子就这么寂寞地过去了。 １９８８年１０月１９日 今天美术老师带我们去美院参观，真是大开眼界。原来美院并不是只画画，还有各种手工制作，根雕、陶罐等。扎染可以染出固定的花纹，蜡染的冰纹效果真是美丽。 各种画里面我最喜欢油画，抽象画的色彩很漂亮，写实的看上去非常逼真。有很多是关于西藏的题材，老人、孩子、牦牛、原野，也有许多画的是静物，花或是水罐。后来，我们还看了人体画。 那是美院一个著名的专画人体的教授画的，有许许多多，全挂在一间大屋子里。各式各样的女人或卧或立，或正或侧，神态各异。在不同的光线和色彩里，她们的皮肤显现出不同的质地，有的苍白，有的晶莹，有的干枯，有的滋润。有一幅画的背景是一间古老的房间，阳光穿过雕花的木格子窗投下斑驳的亮点，一个年轻的女孩站在窗户旁，脸在光影里，眼神迷离，仿佛才午睡醒来。身体在阴影里泛着细致的光泽，几缕散落的头发飘在肩头，手抚在胸前，手指纤细，嫩白如葱。小巧坚挺的乳房上乳头如淡红的花蕾，浑圆的小腹上有一个深深的肚脐，黑色的阴毛象一簇茂盛的丛草，愈发衬得身体洁白如玉…… 我在画前久久流连，心里非常震惊。在这之前我从来没有好好看过女人的身体，洗澡的时候也没有注意看过自己，我不知道女人的身体是这样的美丽，我以为赤裸的身体是丑陋的，只有穿上衣服才会好看。真的，我从不知道女人的身体是如此的美丽芬芳，如此的亲切，如此的……令人感动。 回到家，我突然想看看自己的身体，就脱了衣服站在大镜子前。 镜子里是个陌生的女孩，与我似象非象。她有着纤细的脖子，修长的手臂，饱满的双乳（它们什么时候长这么大的呢？）翘翘的乳头，圆圆的肚脐，细细的腰肢，宽宽的髋骨，平坦的小腹，不太茂盛的阴毛，浑圆的大腿，纤细的脚踝，细小的汗毛朝着不同的方向卷曲着……它充满神密，充满芳香，在暗夜里花一样开放，如同皎洁的月亮，散发着柔和圣洁的光芒…… 我认为，她一点也不比画上的女孩差。 １９８８年１１月２日 最近我的舞蹈突飞猛进，突然间有了灵气。也许是看过自己的身体后，我开始认识到自己是美丽的，身体是美好的，展现身体的美好不是羞耻，是值得骄傲的。 跳舞时我不再缩手缩脚，羞于用身体语言表情，走路时也不再含胸伏首，老要低下头的毛病也不知不觉没有了。畏畏缩缩了这么多年，我第一次找到了挺起胸膛作人的感觉。 我们新学的舞蹈是个民族舞，叫《斑鸠调》，歌词很有意思：春天马格叫呀哈咳，春天斑鸠叫呀哈咳，斑鸠里格叫咧起，实在里格叫得好哇一呀一子哟。你在那边叫呀哈咳，我在这边听呀哈咳，斑鸠里格叫咧起，叽里古噜、古噜叽里，叫得那个桃花开哟哈咳，叫得那个桃花笑哟哈咳，桃子那个花儿开，实在里格真漂亮呀哪呀哈哈咳。 这个舞蹈轻快活泼，十分俏皮，我很喜欢，考试时破天荒得了九十八分。换了以前叫我跳好这么欢快的舞是不可能的。 班上有人编班歌：高三幼教数第一，生气勃勃的好教官，活泼聪明又大方，女子汉气魄，谁能射中我们的心？他他他！笑得我死过去一百次。 １９８８年１２月１日 冬天又来了，今年特别冷，山上都下雪了。我的衣服不够暖，鞋子也总是漏水，一下子就病倒了。 我没有告诉父母，也没有回去，（回去他们又要骂一通，好象生病也是我的过错。）一个人躺了好几天。我煮了一锅稀饭，没有菜下，寡淡无味，也不想吃。更顾不上麻妹，它跟我一起躺着，已经有气无力的了。 今天我觉得好点儿了，就出去买菜。回来时看见邻居家的猫蹲在花台上吃一条鱼，心里还在想回去先给麻妹做吃的，它饿坏了。走到门口却发现麻妹满脸煤灰地趴在那里，一只眼睛已经烧瞎了，两只前爪也烧得黑乎乎的。天哪，有人把它按到热灰里去烧！它是怎样艰难的才爬回来的啊！我看一看那只正津津有味吃鱼的猫，意识到麻妹给它当了替罪羊。麻妹是那么的温顺老实，怎么有本事偷鱼呢！它一定是看我走了从窗口跳到院子里等我，每次我放学回来它都要到门口来接我。 那可恨的猫还在享受它的美餐，我怒气冲冲地扑过去抓它，它叨着鱼飞快地逃掉了。 想到麻妹多半活不成了，我不禁伤心地哭起来。是谁这么狠毒，为了自己一点私利就这么残忍地对待一个活生生的生灵！可怜的麻妹，从来都那么信任人，却不防遭了人的毒手！ 我捧着麻妹回到屋里，把它放在窝里。它还没有断气，但已经不行了，艰难地喘息着，用微弱的目光费力地看着我，充满哀求。它是那么弱小，那么无助，那么痛苦…… 我颤抖着找出铁榔头，喃喃说：“对不起麻妹，来世你做一只大老虎吧！”朝着它的头上敲了一下，它就不动了。 可怜的麻妹啊，生前跟着我没吃着几顿饱饭，临死都还是饿着肚子的，一看见它瘪瘪的肚子我就止不住落泪。它是我唯一的陪伴啊，为什么连它也要拿去？我感到空空荡荡的，仿佛一无所有了。我守着它血肉模糊的尸体，哭了又哭，哭了又哭，心里的悲伤仍源源不断地涌出来，涌出来…… １９８８年１２月２１日 今天我满十六岁，婷儿、云雁、许琳琳在我家聚会。我做了油荼，糯米元子，还自己蒸了馒头，（其实是云雁教我做的）。 吃饱喝足了，我们就躺在床上乱聊，要婷儿老实交待是不是移情别恋了。她扭扭捏捏地说：“其实我还是喜欢徐天天，对他我也是这么说的，他说他不介意，愿意和他竞争。我也说不上喜欢他，不过是觉得寂寞……” 不知为什么，我突然想起徐天天对于我们故意伤害他说过一句话，他说：我容忍你们，是因为觉得你们可爱。现在想起来，有一种说不出的凄凉。 我们又一个个说了希望找一个什么样子的人，婷儿要非常宠她的，许琳琳要有才华的，云雁要能给她安全感的。我呢，要一个不好不坏的，因为我虽然不喜欢十恶不赦的坏人，也很讨厌一个纯粹的好人。这样的人往往是言语无味面目可憎的。（也许是我的偏见吧。） 后来我们又抽签看谁先嫁，结果我抽了第一。这怎么可能呢，她们都有人追求，就我没有，再怎么也轮不到我先。（除非我发了蛮，冲到街上去拉一个。） 晚上她们都走了，热闹了一天，蓦地静下来，愈发的冷清。怪不得林妹妹说，聚时高兴，散时伤心，不如不聚。 隔壁有家在办丧事，我却在过生日，一时有所感触，画了一幅画。无数的小圆重重叠叠地围成一个大圆圈，颜色由白、浅灰、深灰过度到黑，就好象我们从白色的降生最后没入一片黑暗之中，又从一片黑暗之中冉冉升起新的生命。生与死循环往复，生生不息。 １９８９年１月１日 昨天开了新年晚会，开到很晚，今天一个人睡了一天。傍晚起来，百无聊耐的，就上街看了场电影。 散场后走回来，街上停了电，路灯全熄了，漆黑一片。偶尔有车灯一闪而过，夹杂着一些半大小子兴奋地尖叫声。 我冷得牙齿打颤，手脚都僵了，缩着脖子哆嗦着往家走。家里也停电，我摸索着爬到床上，白天睡多了一时睡不着，睁着眼望着黑糊糊的窗外。越望越害怕，跳起来把窗关上了。正在这时有人敲门，我问是谁也不回答，仍是不停的敲。 我起来到厨房摸了一把菜刀提在手里，藏在背后，用一只手把门打开了一条缝。门外是个高大的中年男人，粗声粗气地问某某的家是不是这里，我指了指对门，急忙把门关上了。 这时候才想起有蜡烛，找出来点上，墙上鬼影绰绰的，也叫人害怕。我这是怎么啦，一个人都住了两年半了，停电也是经常的事，从来没有怕过，怎么这时候怕起来了呢？ 肚子又饿了，家里只有面条，黑灯瞎火的，有点懒得做。忍了一会儿，还是起来烧水。天燃气灶打不着火，我正凑过去看，蓬的一下火着了，顿时烧着了我额前的头发。再一照镜子，眉毛也烧了一些，我差点没哭出来。 这是一个多么凄凉的新年啊！ １９８９年２月８日 今天堂兄带着女友来拜年，他的女友剪短短的童花头，笑起来有两个酒涡，浑身香喷喷的，嘴甜得不得了，哄得一屋子人心花怒放，除了我。 妈妈一个劲夸她性格好，开朗活泼，不象我，死气沉沉，阴阳怪气。饭桌子上又一个劲地给她挟菜，好象她才是亲生女儿。她见我拉长了脸，乖巧地挟了一块鸡给我说：“妹妹多吃点，越长越漂亮！”我把它拨到桌子上，睬也不睬。堂兄见状挟起一块鱼说：“摇摇不爱吃鸡，喜欢吃鱼。” 我把那块鱼也拨到桌子上，说：“现在我不爱吃鱼了！” “摇摇，你怎么能这样？”妈妈大喝一声：“太没有礼貌了！” 堂兄劝：“算了算了，小孩子嘛！过年过节的，别不高兴。” 听听这是什么话，什么叫小孩子嘛！我也不吃了，把碗一放，到自己屋子里去了。妈妈兀自在说：“你看你看，越说她越得意，脾气怪得不得了。” 我得意？从小到大我几时得意过？脾气怪才是真的，谁叫我老是不高兴来着。 堂兄跟进来，拿出一个红包，“来来，别不高兴，给你压岁钱！” “谁要你的臭钱！”我再也忍不住，哭了起来。 “这孩子，莫名其妙的，哭什么哭！”爸爸也发火了。他一发火我就不敢太任性了。 也真是的，好端端的干嘛不高兴呢。 １９８９年２月１１日 春节真无聊，又冷，讨厌的冬天怎么还不过去。家里老是人来客往，象个客店。大人们除了吃喝就是打麻将，然后又吃。我在几间屋子里走来走去，呆哪儿都显得十分多余。 我在一桌麻将旁坐下来看了一会儿，那个亲戚（什么关系没弄明白）很热心地为我讲解麻将原理，说简单得很，一看就会。我看了半天也不明白，只觉索然无味，就起身走出门去。 昨天才下了雨，街上有些泥泞，天空惨白，稀稀拉拉的几个红汽球象在强颜欢笑。我漫无目的地乱走，心里很迷惘，有一种想要堕落的欲望。如果这时候有个男人上来搭话，也许我会跟他走－－无论到哪里。 走累了，我坐在一个车站歇脚，只有在这里才不显眼，别人会以为我是在等车。但是我坐得太久了，车开来又开走，我还是一动不动，引起了旁边摆摊的老太婆的注意，鬼头鬼脑地看了我几回。为了怕她来罗嗦，当下一班车来的时候，我就慢吞吞地起来上了车。 这是一辆破旧的公共汽车，好几个窗口没有玻璃，顶盖也锈得关不拢，车箱地板有很大的裂缝，可以看见下面移动的马路。整个车象要散架似的哐铛，到处都漏风，我身上的粗线大毛衣不挡风，冷得直哆嗦。这件衣服麻袋似的颜色，是晴纶的，看起来挺厚，其实一点不暖和。是我自己省下伙食费买的，自从我一个人住后妈妈就不大记得给我买衣服了。 没开多久遇到一辆车坏了，呼啦啦一下子上来许多人。顿时拥挤不堪，挤得我差点扑倒在坐着的人身上。 有一个男人紧紧地贴在我背后，一只手越过我的肩头抓住座位上方的扶手，这样就象怀抱着我一样。平日我很反感谁挨我这么近，今天却没有不适的感觉，反而觉得很安全，也不再冷了。 堵车了，人们燥动不安，挤来挤去。他用身体竭力为我挡开人群，我立刻感觉到了，心里升起一种暖意。我微微侧过身子，更加舒适地靠着他，甚至感到，我一直都在渴望着这么一个怀抱。 车缓缓开过堵塞的地方，原来是出了车祸，有个人被撞了，地上有很大一滩血，鲜艳的红色在阴霾灰色的天空下格外触目惊心。我从未见过这么多的血，从未如此近地看到车祸现场，心里充满了恐惧，又开始感到冷，不由自主地颤栗起来。 这时候，我感觉他的另一只手轻轻地环过来搂住了我的腰，头也伏了下来，脑后热热的，可以感觉到他呼出的热气。不知为什么，我一下子就不抖了。 他的手在腰上停留了一会儿，然后慢慢伸进了我的毛衣里，虫子似的爬上了我的胸。我绷紧了身子，一动不动。手停了下来，有几分迟疑。停了一会儿，又试探地动了一下，见我没反应，开始轻轻地揉着我的胸。 我紧张的身体突然松弛下来，软软的无比惬意，简直想就此倒下睡去。手大胆起来，在我身上游走，伸到我的小腹上。我感到有一股热浪从那里升起，有点头昏，有点口干舌燥…… 车开进了一个隧道，眼前一黑，他伏下来我脖子上吻了一下，更紧的贴紧我。隔着厚厚的衣服，我感到他的下身多出一个坚硬的东西，在我身上摩擦着。他的呼吸急促，仿佛才从运动场上下来…… 车到了终点，我紧紧抓着把杆，不敢回头看他。我怕看见他会失望。我宁可不知道他是谁，不知道他长什么样，宁可无法回忆，无法想象。 我最后一个才下车，人群已经走散了，不知道他往哪里去了。他留给我的全部印象，是一只穿着棕色灯草绒外衣的手臂，手腕上戴着一只蓝色底子的手表。 我想这一生都不会再见到他了，这样……很好很好。 １９８９年３月２６日 一开学就考文化课，这一个月我们都在紧张的复习。 我把一段段古文，一条条定义全都背了个滚瓜烂熟，数学卷子也做了一张又一张。云雁嫌寝室太吵，常常来和我复习。每天我俩不停的抽背，做着事都会冷不丁冒一句：幼儿的思维特征是什么？或是《天山景物记》是谁写的？物质和意识的关系怎样？搞得人神经兮兮的。 临考前的晚上，我拿出在教堂买的歌本，打开琴弹了一首《求莫弃我》，又唱了《三一歌》，算是拍上帝马屁，让他保佑我。不过平时把它弃之高阁，临时抓来应急，未免不大虔诚，但愿他老人家别计较才好。 考完了，感觉不错。心头御下一大包袱。 １９８９年４月２７日 这一个月都在幼儿园实习，累坏了。 才去的时候，有个调皮的男孩欺我不认识人，来告状说张柯欺负他，其实他自己就是张柯，哄得我一愣一愣的。现在想起来真是好笑。 开始我有点厌烦，小孩子太吵了，又精力旺盛，一刻不停。我一天提心吊胆，生怕出事，晚上尽做恶梦。后来慢慢有点喜欢他们了，他们是那么纯真，认为老师说的都是对的。也不记仇，才被批评了转眼就忘了，跑来腻在你身上，一口一个“摇摇老师”，叫得我心花怒放。特别是要走了，一个个哭着说：“新老师不要走嘛！”叫人不由得不心软。 不过我还是很高兴实习结束了。 １９８９年５月１６日 今天考了专业课。声乐唱的《摇篮曲》，风琴弹的《小奏鸣曲》，舞蹈跳的《橄榄树》，朗颂的是《狐狸拜年》，美术画的是水彩《穿越记忆》，一张长满了眼睛的脸撞破一个巨大的蜘蛛网。用红、黑、白三种极端的颜色。 所在的科目都上了九十分。 高中毕业了。 １９８９年５月２０日 我因为文化课成绩上了前五名，被推荐上师范大学学前教育系。许琳琳如愿以偿上了音乐学院，还有好几个同学被文工团选走。婷儿和云雁可能会分在市幼儿园，云雁打算干一阵子找机会出去经商，实现发财理想。婷儿终于选择电器班那小子，徐天天惨遭淘汰。 要分手了，我们决定好好聚一次，玩个痛快。地点当然是在我这里。 我准备了许多吃的，又做了一大锅酸梅汤，在冰箱里冻了许多冰。借了照相机，买了胶卷。然后我们一起上山采回许许多多的野花，（不是过路黄，是另一种长茎的黄花），回来把所有能装水的东西都用上，插满了整个屋子。 在一片灿烂的黄色中，我们举杯说出共同的祝愿：友谊地久天长，期待着明天的辉煌！ 花丛中四张青春的脸，那么娇美，那么动人！我们没有为分离而哭泣，我们欢笑，我们歌唱，为我们共同走过的昨天，为期待的美好明天！ 我们在花丛中拍照，互相把衣服换来换去。我们眼如晨星，唇如花瓣，长发飘飘，舞姿翩翩，纯洁美丽如同天使。 １９８９年６月９日 学校已经放假了，我因为要准备参加高考，还是一个人住在江边复习功课。 整整半个月，我关在屋子里做数学题，没有说过一句话，因为没有人和我说话。面对那些题单，那种要窒息的感觉又回来了，我仿佛又成了九岁时那个迷茫无助的小女孩。 我并不想念学前教育系，或者说，我不愿意当老师。老师是一种需要极大爱心的职业，如果不具备，趁早不要当，以免给幼小的心灵带来伤害。我认为我不会是一个好老师，我对老师的所有信任与幻想，在小学王老师那里全军覆没。我不愿意成为王老师第二。 一天又一天，我每天以面条充饥，在屋子里踱步，想着这些问题，考虑何去何从。 其实这种对口专业考试很容易过，招生比例很大，但是……我不热爱这一行。而且我累了，心力交悴，不想再念书了。思来想去，我决定放弃。 我知道这是一种非常情绪化的决定，我几乎可以预见以后会后悔的。但是，就这样了吧！九岁时那种对学业深深的厌倦感并没有消失，它一直藏在我心中，并在这个关健的时刻跳出来影响了我的命运。 回家告诉父母我的决定，他们并没有竭力挽回或试图说服我。他们对我已经不抱希望了，正如我也早已放弃了自己－－在多年以前。 人生有许多遗憾，有些看起来是偶然造成的，其实是必然的。这就是我对这事的看法。 我的学生生涯，就此结束了。 １９８９年６月１１日 我回到江边的房子收拾行李，就要离开这里了，离开生活了三年的地方，离开这江畔的清风明月、万家灯火。所有的悲欢离合，孤寂与热闹，都将成为记忆。 又一次来到这挥之不去的河岸，那块我常攀登的大礁石仍忠实地守在那儿，我爬上去躺在上面，它被太阳晒得热烘烘的，暖暖的贴着我的背。夕阳正在缓缓西沉，水面半青半黄，天空象着了火，云似一朵朵红绵花。我五彩的长裙在石上如扇散开，象一只艳丽的蝴蝶标本。 不知不觉的，我就长到了十六岁，从一个小不点儿变成了一个大姑娘，没有比这更令人惊奇的事情了，仿佛谁施了魔法似的。我想，不管明天发生什么，我不会失去一切，不管明天发生什么，我仍得走下去。欢乐的时光走得快一些，痛苦的时光走得慢一些，它们都会过去。生命对于我，不再显得那么漫长。 太阳落下去，明天会升起来，我在黑夜里睡去，明天力气会重新回来。但是太阳不是此刻的太阳，我不再是前一天的我。总有什么不为人知的东西在悄悄改变，一点点的，无声无息的。然后我会成为一个白发的老婆婆，在这已非前水的江畔温柔地怀想一切。 一生在想象里是那么的漫长，尤如茫茫的星空。在回忆里却是那么的短暂，辟如朝露。 我向着天空伸出手，向着太阳伸出手，含着热泪呼喊：给我一个无悔的来年吧！给我无悔的一生吧！给我无比的勇气面对将要开始的新生活吧！ |
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