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我就象一个停止了追逐自己尾巴的猫，清醒但不快乐。我苦苦追寻的到底是一个怎样美丽的神话呢?我孤独寂寥地走着，让一往情深的心去忍受失望、等待、痛苦和寂寞的煎熬。以至于一旦发现某天内心失去了这些体验，我就会陷入更深更切的恐慌。我怕会永远是自己挥舞的长鞭下宿命的陀螺，再没有停止旋转的余地了。 往昔的岁月，所有的柔情都是一颗颗永不干涸的露珠，在我心田荒芜的日子里，仅需一颗便让觉得如逢雨季的丰润了。曾经拥有过的，可以丢弃却如何也忘怀不了。那些日子即便褪了色也将是最显华贵气质的。我努力地想把那一切锁进一个小匣子里，然后套上很多把锁再压到记忆的最底层。可是，那些往昔柔情却成了一种淡紫的烟雾，轻而易举地就从匣子的缝隙里钻出来，既而氤氲在我的四周——在每一个可以牵动往事的细节和每一段安静的日子。 我把这种绝望的伤感看作是生命对于我的恩赐。感激上帝赐于我聪慧、敏感、温柔与善良，感谢生活给予我的幸福和痛苦。我因此而比别人得到更多的欢快和眼泪。生命如长途，我的路上有更多的驿站，每个驿站都将是我蓦然回首时心潮起浮的往昔。这一个驿站，有一盏昏黄的灯，始终在那个安静的角落里闪着微弱的光。我会越来越远，驿站离得我也越来越远了，可是那微弱的光却一直是那么清晰，永远如此，无论天涯还是咫尺。即便我满含热泪，它也将是我眸中永不逝去的温柔的光亮。 我把手盖在你的眼上，就这样，轻轻地告诉你：我要走了! 我把你所有的浓情、关爱和呵护都带走了，连同你的微笑。我要把这一切带到很远很远的地方去，我不再回来了。时间软成水，涌起波澜，击向你我构筑的梦幻的堤岸，是水将我们分开了。 我把手盖在你的眼上，就这样，轻轻地告诉你：我要离开了! 我把对你曾有过的哀怨和不满也带走了。我要把这一切都带到很远很远的地方去，甚至扔到海里，我不再回来了。原谅我的任性和多愁善感。用你的宽容和温柔包容所有下雨的日子吧!我不再是你苍穹里的星星，但愿你的天空依然明朗灿烂。 我把手盖在你的眼上，我的手已冰凉，你的眼是温热的，就这样，很轻很轻地对你说：我要走了。 我已决定要把自己放逐到一个很远的地方，再也不回来了!就这样，我走了——没有回眸。 很多日子以后，我在读法国杰出的诗人阿波利奈尔的那首《米拉波桥》时，郁积了许久的无法释怀的惊痛和沉潜着的忧伤不可遏制地迸发出来。 塞纳河在米拉波桥下流逝 我们的爱情 还要记起吗 往日欢乐总是在痛苦之后来临 夜来临吧听钟声响起 时光消逝了而我还在这里 我们就这样面对面 手握着手 在手臂搭起的桥下闪过 那无限倦慵的眼波 夜来临吧听钟声响起 时光消逝了而我还在这里 爱情象这泓流水一样逝去 爱情逝去 生命多么滞缓 而希望又多么强烈 夜来临吧听钟声响起 时光消逝了而我还在这里 消逝多少个日子多少个星期 过去了的日子 和爱情都已不复回来 塞纳河在米拉波桥下流逝 夜来临吧听钟声响起 时光消逝了而我还在这里 时光消逝了，而我还在这里。任我跋涉和游荡，我终于发现我始终未曾走远过。有一种东西在生命中凝重地沉积下来，这就是生命的全部了。 收到你的支言片语是出乎我的意料的，我知道你多么想用你的力量来支撑我孱弱的天空。你的冷漠中蕴积的激情，平静中隐藏的剧痛，选择中积淀的无奈，以及无奈之后的悔意和伤感是一种力透纸背的爱怜，透过那些最平常的言语我依然是可以那么清晰地感觉到。 我几乎就要犹豫了，几乎就要逃离那份孤苦无援的拓荒的折磨而狂奔回来，几乎就想以你的形同枯槁作为我改变决定的籍口时。你毅然转身离去，你用最残酷的方式告诉我，提醒我，永不要再回来！我的热情在你最沉重的致命一击之下倾刻冷却，这一次我是伤透了心，我也为我的柔弱而哭泣。我知道，你要忍受的伤痛远比我来得久，来得深，即便如此，我也不能原谅生活的残忍。为何我们永远是源头水尾难以相逢般的宿命。死别是无法改变的，生离却是可以挽回的，我们就这样永久地背道而行了。人生有轮回吗?要经过多么漫长的路我们才可以相逢呢?这一辈子不够还需几个生死的回合呢?到那个时候，你能是你，我还能是我吗? 赫尔曼·黑塞说：我除了要想按照我内心自然产生的愿望去生活之外，别无它求，这为什么如此艰难?他说出了生活中本质的疑惑。 很多时候，我们为繁华、名誉、地位、财富而忧郁。我们终究不能摆脱它们的诱惑。可是，如果得不到它们中的某一样，我们总能找到自我宽慰的理由。即便我们都得不到，我们也会对自己说，我尚存有自己的生活。人只有找到一个可以生活下去的理由，才有资格去谈论生活得美好或丑陋，幸福或悲哀，成功与失败。倘若连一个内心最单纯的愿望都没有舒展的余地，那么，这算不算是一种悲哀，一种永远无法解脱的悲哀？ 抒情抽象派鼻祖康定斯基说：凡是由内在需要产生并来源于灵魂的东西就是美的。他说出了生活中本质的美。因为很多时候你无法触及到它，更不可能去实现它，它永远是天堂里的海棠花。 我走以后，你告诉我城市里一直阴雨缠绵。久挥不散的沉郁让你特别渴望和熙的阳光。我有一把你赠的伞，那是我们一起上街时忽逢大雨时你去买来的。我还记得我们一起在雨中艰难地行走的情景。你说，你真想像伞那样能为我遮风挡雨。后来，这把伞一直陪着我，你知不知道，每到下雨的时候我就记起你说的话；你知不知道，每一次我都打着伞出去，回来整个心都被淋透久久不能喘过一口气来；你知不知道，我甚至害怕下雨天，那把伞被我扔了出去又捡了回来；你知不知道，在云淡风清的日子里我也是如逢滂沱般的无依无援。 我走了——没有回眸!这一次是永久地告别了! 我没有留下什么，是想给予你忘却的理由。我经常在徘徊的时候听到你依稀的鼓励我向前走的声音，我经常在阴沉的小径尽头看到你说的那一小簇胜利与成功时的鲜花，我经常在心情颓丧的时候听到一种如同天籁的声响在前面悠扬回荡。我知道，我应该往前走。后面的每一寸土壤都在我走过之后山崩地裂，后面的每一座桥梁都在我走过之后堕入深谷，后面的每一个花季都在我走过之后枯败衰萎。我只有前行，这是你让我做的，也是我最好的选择。 我没有回眸。只是，有一日的梦中，我蓦然回首，我站在断壁残垣的边缘，一切都是百草皆衰，你站在遥远的另一处断壁上，凝视着我，神色俱伤，泪雨大作。雾很浓地袭上来，在我四周弥漫，我还能依稀见你恍惚如往昔，你却再也望不到我了。 昨天，我整理东西的时候，我的那本熟悉的本子一不小心又跳入眼帘。这是本诗集，里面有我为你写的诗。我已经有很久没有写诗了，曾经写过，发表过的，都象一些烟雾飘散得很久远了。可在这样一个寂静的夜晚，那些诗句又份份聚拢顺着思维的绞索迅速往上爬，继而占满了我的思维空间。 我的灵感被你的激情点燃，然后有了耀眼的光芒。速度之快数量之多连我自己也瞠目结舌。我想那些诗也许不都是好诗，只是一种情感的流淌，可那些诗都是真诚的。你说，你喜欢。我记得这一句，只记得这一句。现在，我独自一人翻看以前写的诗，这让我又回到往昔的一些片断中去。 我最初开始写诗是还在念中学的时候，那时我把写诗看作是一件很重大的事。每次写完还要修正然后抄在一本大练习册上。念大学后我的诗被一些报纸和杂志选中，我觉得很高兴。在认识你以前，我只是把诗看作是一种写作练习或是为了记下我的一些感受而已。后来写的诗是为了你，这时候写诗成为我生活中不可或缺的一部分，我需要这种形式来表达我对你的感情。我怕我的腼腆和含蓄会让你产生我在疏忽你的错觉，我需要一种雅致一点又清晰的方式让你知道我的心意。诗是我的闺中密友，也是你唯一可窥探我的小孔。 我们在诗里第一次握手，第一次凝视，第一次相拥，第一次垂泪。我们也是在诗的天堂里永远地分离。你在送给我的那本漂亮的带锁的日记本上印着：Live today tothe fullest and make it beautiful,so that it will be worth remembering.我是在许多个清晨记得你对我说的这一句，我说让我们都记住它，我们曾经拥有过最美丽最充实的日子，我们以后还会有这样的生活的——虽然彼此再也无法相守了。 那一首《幻觉》写在一个午后，那个教欧美文学的老师絮絮叨叨讲个没完，没有逻辑没有文采的课还不如我念书来得好。好几个同学都躲在寝室里睡觉，到的人也大多在看小说或是昏昏欲睡的样子。我在笔记本上写道：阳光灿烂人马稀！然后把老师生气的样子画在旁边。阳光极热烈地拥住我，让我没有办法逃脱，我被晒得有点头晕，然后我的思绪又飘回到你的身边，想到你读我诗的那种略含得意的神情温柔而俏皮。你会说这个字可以改成另外一个更好的字，然后用铅笔很工整地划一个小圈。我知道你需要这种形式来掩饰你内心的激动，我就迁就你，从来不愿捅破你这种假模假样的行为。让你相信我感觉到你仍然是平静的。我在这样的一个午后写下了这首《幻觉》。 像是梦中的情人散不尽的微笑 如你抹在我的眼梢 那顿然的闪烁和消失 一如扯不断的云絮萦绕 如果有一日我成为游离的影子 你定是我疯狂时唯一记得的歌谣 生命的主干面临窒息和枯竭的你 却不失却微笑 那笑意在我的眸中映成未痊愈的创口 我悲痛和忧伤也只能对你微笑 想化作无形的巨人携你远行 用尽缠绵填埋你的彷徨 梦一旦散去 那是一个感觉中才能存在的地方 晚上，你来看我，带来了你小时候的一些照片。这是在我的强烈要求之下你才勉强同意的。你说：那时候不好看，我翻着那些照片笑得支撑不住。那时的你没有现有的斯文和儒雅全然是调皮样子，不过已经显露出英俊的气质。你的母亲很美，美得出乎我的意料。她把这种美遗传给了你。我们就在谈论着你的童年，你的父母和你那些照片，天暗了下来，我留了其中的一张——你照得最好的一张。你要走的时候我才想起白天写的诗，给你看了。你凝视了我好久，说，原谅我吧！脸已经有心碎的神情。这是你我相识那么久以来你最温柔最无助的话，我看到你的心在哭泣我在你的手心里写了一个字，说，你该回家了!你走以后我又写了《傍晚的情绪》和《如夜的心情》。 傍晚的情绪 没有可相信的预言告诉我 生命中的纯情能否换来真诚的呼应 好多年前的一个夏季我开始领悟 生命的本质 于是从那个傍晚起我懂得了 残忍是自我的清醒 无数次站在风里听 永远模糊的呓语 紫色的我换不来黑色的你 曾经有个传说 南方的一片无名荒野里盛开着一种花 等了生命中一个又一个秋季 却只见花不凋零 于是有人告诉我它只开花不结果 厌倦了我不再年轻的心 我的身影没有去游荡是为了在 临海的这个城市里有一盏昏黄的灯 留着给在傍晚的时候 想你 没有去远航和追逐却已倦意 心中弥漫着你的身影和叹息 心力交瘁的时候我甚至会 折磨自我脆弱的神经 我不知道是否有一天 你会用你坚强的双擘扶起我柔弱的躯体 你一定要用低语来安抚我沉重的心灵 我是不是一个残忍的天使 用尽力量来绞碎自己的心 流出来的鲜红映成眸中永不残落的玫瑰 在注视你的时候一如往昔的 美丽 如夜的心情 苍茫而沉静的墨蓝裹往一切景致 还将那 柔弱敏感的脆弱不安轻拥入怀 没有月光和星光听得见风在低吟 这是温柔的怜爱 送到我手中我怕握不住又怎舍丢弃 慢慢地将一切舒展开来 不是欣赏如夜的温馨景致还有感怀 只是 只是伤感的思念在丝丝缕缕的慌乱中 找到停泊的港湾 后来有个诗歌竟赛，我的朋友们帮我报了名，我就把这三首诗都送去了。诗得了奖，这并没有出我的意料，出我意料的是我的那些女友，她们强迫我要“交待情况”，以为能打动我心的人一定是有具大魔力的。我没有因她们的软磨硬缠而松口，我说——那仅仅是诗而已。我一向纯真无比，她们都相信了我的谎言。后来的事实也证明：诗是诗，生活是生活，诗离生活太远了。我用得奖的钱给你买了件礼物。我知道你会永远留着它。那时候的我简直被诗给迷住了，我相信自己前生一定与诗结过缘，我的诗句是那么轻易地不可遏制地流淌出来，你常常看我看得出神的时候说，我们的女诗人又在胡思乱想了。你还说，我的聪明让你惊讶。其实在你面前我是最愚笨的，经常是语无伦次，手足无措。要说的没说，不要说的却讲了一大通。 我写下的《岛屿》也许会成为我所写的那么多诗中的保留作品，后来有人给它谱了曲变成歌，我非常喜欢这首诗，你也喜欢——你亲口告诉过我的。 你是我久盼的岛屿 那么久的飘泊我柔弱的心绪可以休憩 远行的孤舟总算找到傍依 我卸下所有的重负那里盛装着梦呓 积聚的憧憬在岛屿上永久凝聚 你是我久盼的岛屿 躲避风浪的袭击在你的怀里没有恐惧 无论天苍地茫你我是唯一的相依 风暴袭来的时候你是否会委屈自己来关爱一个飘泊的躯体 你是我久盼的岛屿 这一次我想我是疲倦至极 不知道可作永久的驻留还是匆匆地过客 即使你我迷惘的相视我也要告诉你 你是我久盼的岛屿 在很多日子以后我到一个地方去旅行，那个依山傍水的地方宁静无比，那里真的有一处小岛，那时的我已经形单影只，想着远方的你的神色俱伤。暮色渐浓的时候我把这首诗写在一张卡片上，然后埋在了这个岛上——它将永远躺在这个岛上，永远也不会有人知道，有人曾经为此悲泣不已。 我把为你写的一百多首诗誉写在一个本子上，这里是最完整的记录了我的心情，至于你分别以后我只写过一首诗，就再也没有写诗的激情了，好几次我都怀疑自己是否真的要与诗歌再见了，那份激情在瞬间被泯灭之后，我已经无数次地与诗神美丽的双臂擦肩而过了。 我为你写的最后一首诗是《这一季有多长》 我们在这一次的失之交臂意味着 真正的分离 幸许以后还会相逢在雨季 可真的不会再有心悸 看到你离我而去 我也只能留给你背影 没有落泪伤痛已在徘徊的岁月里疲惫不已 我无比怀恋那个盛夏 你的笑意灿烂情谊纯真无比 不要再让我看到你消瘦而忧郁 没有我岁月还是一如往昔 也不要在我孤寂的时候动摇我 定下的决心 我把最纯真的誓言和微笑 留给你收藏 爱实在需要太多的学习和等待 这一季有多长啊 当你我从爱的惶惑中告退 无声无息 我曾经发誓，至此以后我再也不写诗了。的确，自那以后我再也没有写过一首诗。后来我发现根本不是我写不写的问题，而是我再也写不出来了。 你一定要好好的，你还有很好的前程，你忘了我吧——再也不要为我牵挂了…… 这是你对我说的话，我记得。我还记得你说这一切的时候神情悲戚，声音干涩。你苍白的脸上有温柔的神情，瘦而宽大的掌把我的手握住。 我仿佛听到外面开始下雨了，是一种如墨汁一般的水，张扬飞狂地舞。它们在窗上狠狠地划上一道又一道的斜线，我从那些斜线中望出去整个世界都是浑沌一片。 你离我是那么近，可我看不见你，甚至感觉不到你的存在。我的思绪被扯成破棉絮状。有一些闪回到久远的旧梦里。我们是在一个美丽的季节相逢，你轻轻地踏在我的梦上，就这样——不邀自请地来了。我想拂去它，可是梦中的你总是会追上来，不言不语。任我如何逃循，停下来总是可以看到你那令我心跳的眼睛。你仿佛从很遥远的地方走来，满身的灰尘和伤痕。你说你的心已经有茧了，你好久都不懂得痛了。我看到一些岁月的痕迹很残忍地在你俊美的额头践踏，你无可奈何的表情触痛了我，我开始心疼。我想离开的时候才发现已经四周覆水了。岸在身边，可是你握住了我的手，你温柔的肩膀第一次紧紧地拥住我。我没有跳上岸去——虽然我知道我能够。你的平静和我的安宁都被打破了，我们在海里受着风浪无情地驱赶。你把我搂得很紧，海水冷彻骨髓，是你让我感到温暖。 我无法忘却那个深夜，我们夜行晚归。依在车厢的后部，整座车厢只有几个人，车子载着我们一天的快乐飞速疾驰，路灯微弱的光急速射进，你我的脸都半遮半掩。如果突然遇上歹徒怎么办?我问。那自然是跟他们拼命罗，你不加思索地回答。我笑出声来，你那么斯文，你怎么会打架呢!你也笑了，你说：“我从来没打过架，不过到这种时候是要拼命的——你是最重要的，我不允许任何人伤害你。”你说完以后丝毫没有查觉到这句话对我的意义，你仍继续跟我说了些别的，握住我的手在我的手背上写着什么。我已经慌乱了，后来的话我没有听清。你是最不擅长于用甜蜜的话来宠我的人，傻傻的，笨笨的，教也教不会，这是我记得的你说的“动听的”话。我直到最后也没有告诉你，这一句话刻在我的心底了。我还记得那个大雨滂沱的黄昏，我等了好久的相约在雨中受着煎熬。痴痴地等着，想着你也许不会再来了，心中又是那样焦灼地盼望，你推开门的那一瞬间，我欲哭无泪。骤然间我感到无比委屈，万分无助。就这样，你望着我望着你的眼，我原本是那样脆弱的。一次的相逢却要让我千百次地在你走后重温。我没有哭，是怕你伤心，怕你痛。我知道你也想跋涉，也想从那倾斜的昏暗的角落里爬出来。我想扶你，可是我真的太孱弱了。你常说，我就象个孩子，我连自己还不会照顾。 我总是很细心地记下你对我所有心存爱意的细节，哪怕是一次回眸，一次道别。所存有的实在是没有我给你的多，可是我很知足了。我总把这些细节在追忆里串起来，反复地思量。后来，这一切就变成了一块丰润的玉佩，在我反复地揣摩之中越来越柔和和温婉。我把它一直挂在胸口，任何时候都不曾离过身。直到最后，玉佩被击成碎片以后，我也是含着泪一块块地拾起，小心翼翼地包裹好，藏到记忆的深处了。 我们是飘摇了很久的船，很疲惫地在寻觅平静。你总是说我象鹿，太跳跃，你不知道可以留住我多久。我经常会看见你心里的血映在你的脸上变成一种紫色，有点凄惨。我感觉得到你生命的燃烧，我相信那是真挚的召唤，热切的渴望——我真的感觉到了。我已经好几次在你面前哭了，我知道我哭的时候有点丑怪。你总是轻轻地拂走我的泪，无言无语。我仿佛看到你心里的河流开始冲垮了岸，你的眼泪从我的眼睛里流出来。你经常会用你的儒雅不时地给我一点惊喜。我也经常给你赞许，然后你就笑，浅浅地那一种。那是在上午，单薄的阳光细细地撒在你的脸上。我说，我为你的眼睛而陶醉，我固执地坚持这一点。 我们真是携手相伴地走了一程。我经常觉得你的出现就象一种幻觉，我怕这种幻觉消失之后会有更深更浓的迷惘笼罩住我。我也怕你落寞，你一落寞我就发慌。我们不是插肩而过，而是彼此的伤痛成为匕首，扎在各自的胸口强迫着对方不再靠近。很残忍的一种美丽。彼此都升华成为高贵无比的圣徒。你知不知道，那个枯败的季节再度相逢，你的消瘦和憔悴是如何痛得扎伤了我。我真的不忍心给你带来哀伤。我说：你太瘦了!你勉强地笑，笑得比哭还难看。我无比怀念那个盛夏。那个沉寂的有魅力日子。我已经不再记得你说的话。我只记得你英俊的脸第一次让我看得清晰，看得长久。暮色渐浓的时候我静静地听你讲过去的故事，我们从以前谈到现在，感受到一种相逢的可贵。仿佛是挤过了众多蜂涌的人群，为了一个前生的约定来赴此生的相识。你比我坚强得多，以至于让我怀疑你的真诚。其实，我知道你的伤痛比我深。我们相逢时，你说我化解了你尘封已久的心，我真的怕，这一次你的心会被冰包裹起来再也不会燃烧了。 这以后，每逢到了四月和七月就是我最伤感的季节，我经常在阴阴的天气出去随便走走，想着往昔中的一些欣喜和忧郁，我感到生命所赐予我的真的很多。好几次，披星戴月汲着露水归来，在昏黄暗淡的小路上我的幻觉又隐隐袭上心头，朦胧之中仿佛又看到你的背影你的笑，耳旁回荡着你轻轻的一句：“我爱你——” 我从未从你手里得到过一支玫瑰，或是一份情人卡。你从未用这种方式向我表达到你的感情。你可知道，我曾经非常在意的。我也知道我们的情谊真挚而醇厚，我也知道你是个不善言表可内心极其丰富的人，我也知道你不想用一种通俗而泛泛的方式来表达你的独特的情感。可是，你知不知道，我曾经是多么盼望从你的手里接到一支你精心挑选的玫瑰，或是有着你柔情蜜语的卡片，我要永久地失望了。 你以前总是说，形式的东西并没有太大的用处，只有情到深处，在彼此的心里永远铭刻那才是真正的感情。我是一个既要内容又要形式的女孩，并且我固执地认为女孩子都会如此的。我是一个极浪漫的人却被你这样一个最不懂用浪漫来哄我的人无形地拴住了。我也曾经因为这个缘故在心底无数次地埋怨过你，虽然我从未在嘴上说过一句，并且装得一点都不在乎。我知道我这种伪装的技巧一点儿都不高明，你是明明白白知晓的，可是你愿意什么都宠我，唯此，你不迁就我。我愤愤地从唇缝间挤出几个字：“自私且虚伪。”我看到你的神色都变了，一副冤枉的样子，嘴唇动了几下，终究是没有说话。我的心立刻就软了，我为自己的刻薄和无理取闹而愧疚。这样的举动也没有改变你的习惯，我知道玫瑰和卡片还有那些甜言蜜语都会变得飘渺，我无法让你屈服，我只有屈服了。在我已经彻底断了这种念头，相信你说的只要情谊扎根在彼此的心中，那些花哨的形式并没有太大的意义时，猛然间拾到的一句柔情的话就会让我兴奋良久。你说，只有在情到深处不自觉地说出一声爱来那才是真的，天天挂在嘴上说，那一定沉沦为一种口号，没有太多的真情了。就这样，我非但没有责怪你而且更为佩服你，你总是那样不经意地就让我对你心悦诚服。 你送的几件礼物，每一件我都真心的收藏着。这也是你唯一可以留在我身边的几件东西。我经常在那一段梦游的日子里把它们拿出来，每一件都代表了你当时的心情，每一次送我礼物的时候你也通常是不知所措，好象是很艰难的说出话来。人有的时候这是这样，听惯了恭维话偶然遇到一位木讷的人，便以为这种木讷中隐藏的情义是最真最浓的。其实你根本不是木讷的人，平时你的口若悬河，神采飞扬地指点我或是和我共同讨论文学的那种神情到这时就没有了。我接受了你的木讷，也就意味着接受了你的冷酷。 你经常说，我象一个小刺猬，冷不防就把你扎痛了。其实有时我是故意的。好比说告诉你某个男孩对我如何呵护，如何细致。好比说告诉你我收到了某位男士送的价值不菲的礼物。好比说告诉你我正在和某某通电话聊天，当你打了半天也只能听到盲音。我喜欢看到你那种酸酸的神情——尽管你总是掩饰自己，装得若无其事的样子。在别人眼里我是斯文、沉静的，在你面前我还可以淘气，顽皮。我经常做一些让你头痛的无可奈何的“小刺猬行动”，你总是极具风度的承受下来，偶尔实在是不知所措的时候，你会说：我实在不知道该怎么办了，你教我吧!然后是一种很平静的神色带一点点的无奈。我也有经常惹你生气的时候，这都是我顽皮的结果，可是我总是掌握好火候，恰当的时候只要我莞尔一笑，或是说一声“对不起”，然后脸上的神情就象幼稚园的孩子犯了错一般，你是一定会来安慰我的。这样的事情我做了好几回，每一回都是胜券在握的，你说，你永远也不会生我的气，即使有，只要一会儿就过去了。我说，如果有一天我离你而去你会恨我吗?你说，不会的。你回答的时候非常坚定。 这样的一问一答已经成了过去，我仿佛觉得它时而是那么久远，时而是如同昨日。现在的我们真的是如同两个装在不同的玻璃罩里的人，彼此朦胧可见，却再也无法触及了。我经常想起以前的那些和你喜怒哀乐的日子。尽管有很多时候我的苦心不被你理解，我的浪漫不被你认同，我的委屈会被你疏忽，我的哀怨不被你包容。可是我还是觉得那是我最快乐的一段往事。其实我的心很小，你的情义是深沉而广博的，只要一点点，我的心就被装满了。离开你以后的那一个盛夏我跑到很远的地方去旅行，一个人背着包去登峨嵋山。坐在旅行车上，常有人问我为何一个人出来走走，我总是笑笑，有点尴尬。从来没有怕过会遭劫或是遇到心怀叵测的人，因为那时的我心情颓丧一定也是脸无佳色，劫匪也会不屑的。峨嵋山很美，是一种秀气文雅的美。经常可以看到猴子窜下窜上的。我手里的相机就拼命对着那些顽皮鬼。回来后才发现有一大半的照片都是为猴子照的。途中有一对学生模样的情侣，也是在校就读趁假期出来玩的，那女孩居然是与我同年同月生的，这使得我们的距离一下子拉近了。她硬是要我与他们同行，说可以帮我拍照路上也有照应。我本来是坚决谢绝的。这种电灯泡一样的事我从来就未做过。可是从金顶下来的时候不慎扭伤了脚，这样是想谢绝也无法了。脚又是痛得厉害有人帮一下真是太好了。我与这个女孩住在一个房间。晚上，她用热水为我敷脚然后按摩，做得极细致，她是北京一所大学的学生，原籍是福州。由于白天实在太累了，我的倦意很快就袭上来了。我看到她好象有什么话要说，心里就有些疑惑。那个女孩从背包里掏出一方手帕，手帕里是几颗相思豆。这是山上的小贩手里随处可见的。“我回去以后送给他!”我笑笑。心里却一下子被拉回到那根相思链上，所有情义都在那颗相思豆上凝聚过。它曾在你我的心里停留过，也许要留很长很长的一段时间。这一个很细微的情节却让我想要愈合的伤口又被重重划开了。那个女孩注意到我有些神情不安，很关切地问了几句。我笑着唐塞了过去。她说：“毕业了我要分回福州的，而他则要留在学校里读研。我有很多同学大学里都是恋人，毕业了就更奔东西了。再过一个多月我就要回福州老家了，这是我们最后一次相邀出来旅游。我送红豆给他，并不是要他永远地记着我，只是为了这段感情留一份纪念罢了。”这是出我意料的事。这女孩的洒脱让我吃了一惊。她也许也是轰轰烈烈地投入，可是她却能这样潇洒地面对是我所不能做到的。 这一次的旅行我玩得很好，我在山顶的时候对着日出说，我把所有的烦恼、忧郁和伤感都留在这里，不再带走了。我要把整座山的青翠、秀丽、泉水的清音和这里特有的安宁与平静都装在心里带回去，让它在以后久远的日子里慢慢地渗透到我未来的生活里。那个女孩的话给我一种猛然顿悟。我真的那么孱弱吗?为什么别人可以轻易承受的离别在我却要那么长久的追忆和感伤呢?我有更多的理由可以是坚强地走不回眸，我的毅力可以去承受那么多的学业、工作的挑战为何不能挪用一点点给我的感情呢？度假回来以后遇到小枫，她在得知男友移情别恋后依然能微笑面对，既而找了一个干部子弟，婚期指日可待了。她说：“再悲伤也没有用，只有自己受折磨，为何要和自己过不去呢!” 我是注定了要痛心，要伤感，要被相思纠缠受其苦累的。你没有移情别恋，你也没有要远走他乡，你甚至比以前更加珍爱我，可是我们就这样背对着背，誓死相离了。是你让我离开你的，是我让你离开我的。是你命令我离开你的，是我命令你离开我的。我们的苦痛不是我们柔弱，不是我们没有坚强与洒脱去面对，只是我们蓦然回首时，这相伴的一程已在红尘中恍苦隔世，无法追寻了。我只是希望你能不要再为相思受太多的苦，能够挣脱迷雾，任意追逐。 所以我们彼此都对对方说：忘了我吧! 终有一日，我会离开这里，到一个美丽的国家去留学去完成我的梦想。这是我父母所盼望的。我终究是要走的。那时候，时间的流逝和相隔的遥远真的会让一切都会模糊起来的。如果你渴望得到某种东西，你就必须让它自由。如果它回到你的身边，它就是你的，如果它不回来，你就从未真正拥有过它。 |
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