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一个赢弱病重的少女占据我心头二十 年，教我无法再去牵另一姑娘的手 我永远忘不了她那瘦弱的惹人爱 怜的模样，忘不了她望着我时大眼睛 里的柔情。一直到35岁，我拒绝谈 恋爱，甚至拒绝与女人来往。主动追 求我的女人从来没断过，我对他们除 了厌烦没有别的感觉。也许这种过于 固执的怀旧情感使我的心理有些变 态。当我过了35岁想要结婚，要同 女人来往时，这种不正常的心理使我 伤害了许多女人。 A君，40岁出头，魁梧的身材，1.80米以上的个头，颇具男子汉气概。他长着一张椭圆形的脸，笔直的鼻梁上架着一副高度近视眼镜，显得文质彬彬的。如果不是他那松弛的皮肤，稀疏的头发，他一定是个很英俊的男人。 我显得老了，是吧？岁月不饶人呐。眼看我就满45周岁了。奔50的人啦！想当初，人人都夸我是国人中罕见的英俊男子。无论我的走到哪里，都有一群女孩子簇拥着我。不瞒你说，主动追求我的女孩子从来就没有断过。就是现在，我也有几个追求者。你也许奇怪了，为什么我到现在还是光棍一个。是不是我不想结婚，只想有情人？不！不！情人我是一个也没有。我也一直想结婚，想了几十年了。可就是总结不成。 到底为什么？咳，一言难尽呀。不过，我总觉得，这跟我的第一个恋人有关。 我初次恋爱是在上高中的时候。班上有个女同学，我们叫她B姑娘吧，长得极瘦。脸儿黄黄的，眼睛很大，但没精神。她走路极轻，说话的声音也很细。总之，她那副样子给人一种风一吹就倒，呵口气就会化了的感觉。班上的男生暗地里给她起了外号，叫做“纸人”。现在回想起来，她长得绝对算不上漂亮。可我却悄悄地爱上了她。 也许是她那过于赢弱的形象激起了我做为一个男人的保护欲吧。当时正值文革前夕，我们这些在红旗下长大的革命接班人，虽然生理上已经开始成熟，可心理却仍然幼稚的很。对异性的向往往往是出于本能。爱上了一个人，自己却并未明确地意识到。当时，在我脑子里从来没出现过爱这个字眼，我只是知道自己很喜欢她。上课的时候，我总是盯着她看。下课的时候，目光也紧随着她的身影。要是有一天看不见地，心里就空落落的。我害怕别人发现我的这份痴情，会被别人骂作“思想太复杂”。在那个时代，这句话就是下流无耻的同义语。我当然更不敢主动去追求她。如果不是发生了一件出乎意料的事，我的这份痴情最终会变成爱的幻想。如果真是这样，对我可能更好。 B姑娘患有先天性心脏病，她家又很穷，得不到良好的照顾，所以她常常犯病。有一天放学以后，我漫不经心地朝家走。走着走着，突然发现她就在我前面。我又惊又喜，快步追了上去，想跟她打个招呼。当我走到她身后时，她突然向后一仰，栽倒在我怀里。我一下子懵了，两手僵在了空中，没有接住她，她又滑到了地上。看到她双目紧闭，柔弱无力地倒在地上的可怜样子，我意识到她的心脏病又发作了。我慌忙抱起她，拂去她脸上的灰尘，看着她那瘦削苍白的面容，心里充满了无限的怜爱。我情不自禁地在她脸上吻了一下。就是这一吻，被其他同学看见了。他们惊异地望着我，像看着一个从外星来的怪物，很久很久，他们什么也没说。他们对昏迷不醒的她视而不见，更没有一个人问一句：她怎么了？要不要送医院？我抱着她，向医院的方向疾步而去，只听到身后有一个人小声骂了句：“臭流氓！” 第二天，我一走进教室，就感觉到同学们异样的目光。他们怪怪地看着我，当我与他们打招呼时，他们的脸就现出一脸的尴尬。当我在自己的座位坐下以后，我又听到一个同学小声而清晰地骂：“臭流氓！” 从此，我就被彻底地孤立了。没有一个同学再同我来往，过去很要好的同学也尽量躲开我。班主任找我谈心，要我好好学习，小小年纪，不要胡思乱想，小心别做了资产阶级思想的俘虏。团支书找我谈心，拐弯抹角地劝我悬崖勒马，清除头脑中的资产阶级肮脏思想，否则就做不了无产阶级革命事业的接班人，倒会成了帝修反的接班人。我自己也觉得自己太坏了，没脸见人了，因此变得意志消沉。上课时常常走神，下课以后一个人匆匆地跑回家，不敢抬头看人。更不敢与同学老师讲话。当时真觉得天昏地暗的，甚至连自杀的念头都有了。在那段日子里，我完全忘记了她。虽然天天在一个教室里上课，我却对她视而不见。偶尔想起她，还有点恨她，认为自己的困境是她给带来的。我没注意到她那充满关切和爱意的眼睛时时刻刻在注视着我，更没发现她本来就十分苍白的面容变得更憔悴了。她同我一样，也在受着情感的煎熬，只不过，她是为我，我是为自己。一个星期六的下午，我一个人坐在教室里，既不想看书，也不想写作业，手托着腮帮发呆。同学们都到学校的小礼堂跳舞去了，教室里空荡而寂静。不知什么时候，她捎悄地走到我身边。轻声说：“谢谢你那天救了我。”我茫然地看着，一时没有反应过来。她眼睛亮亮的，面颊上燃烧着两朵红云，“你不是流氓，你是个好人。”她又轻声说。 刹那间，一股无法抑止的热流涌遍了我的全身。我情不自禁地张开双臂，把她紧紧地搂在怀里。在那一刻，我心中洋溢着十分神圣十分豪迈的感情：我爱这个女孩！什么流氓意识！什么资产阶级思想！说我是帝修反我也认了。我什么都不在乎，只要怀中的这个女孩！ 就这样，我们相恋了。我们避开人群，在花前月下漫步，在湖光山色中倘佯，爱的暖流滋润着我们两个年轻而稚气的心灵。我们快乐极了，幸福极了，连她的身体也似乎好了许多。 高中还没毕业，文化大革命就开始了。本来我们要考大学的，这下考不成了。我对造反，串连，文攻武卫统统不感兴趣。用不着上学了，也没有人再对我们感兴趣。我们有更多的时间，可以无所顾忌地在一起了。我把她带到我们家，向我父母做了介绍。我父亲是大学教授，我母亲也在大学里教书。当时知识分子虽然政治处境不佳，但够得上大学教授一级的，经济收入却是一流的。我父亲每月工资300多元，与国家主席一样多。而当时一个普通工人的月工资只有四五十元。所以知识分子内心还是有种优越感。加上像我们这样的书香世家，骨子里是万般皆下品，惟有读书高，对大字不识的人是有所轻视的。我父母不喜欢她，一是不喜欢她的出身，认为与我们家不配，二是觉得她身体太差，恐怕将来会成为我的负担。父亲明确向我表示，不同意我与她来往，更不会同意我与她结婚。唉，以后的事我不想再提了，一想起来我就心痛。总之，父亲用尽一切办法拆散了我们。当上山下乡的洪流席卷而来的时候，我只身一人去了云南。我与她有两年没通音信。两年后我回北京探亲，才知道她死了，两年前我离开不久她就死了，死于……心脏病。 A君低声地抽泣起来。过了一会儿，他才止住哭泣，擦擦眼泪，继续叙说： 我永远忘不了她那瘦弱的惹人爱怜的模样，忘不了她望着我时大眼睛里的柔情。一直到35岁，我拒绝谈恋爱，甚至拒绝与女人来往。主动追求我的女人从来没断过，我对她们除了厌烦没有别的感觉。也许这种过于固执的怀旧情感使我的心理有些变态。当我过了35岁想要结婚，要同女人来往时。这种不正常的心理使我伤害了许多女人。 36岁那年，我认识了一个女孩，她长得非常漂亮，身材高挑，气质高雅，是那种人见人爱的女孩子。我对她很有好感，但交往了一段时间以后，却进行不下去了。到底卡在了哪里，我也不知道，只是从她的眼神中感觉到问题出在我身上。有一次，我们在公园漫步时，她装作无意地挽住我的手，我像遭了蛇咬似的，猛地甩开了她的手。她的脸色顿时变得很难看。我知道我伤害了她，虽然我的举动是下意识的，但我无法向她解释，单纯的道歉也不会有任何作用。我就这样失去了她。 后来，我又见过许多女孩，但没有一个比得上这位姑娘的。也许是上天注定我该独身一辈子吧，但我仍在努力寻找，仍然期望着有一天我会找到一个能代替B姑娘的女子，与她共度后半生。 但愿我的期望不会落空。 |
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