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我冲出家的围城，又一次次走出爱情 之门，孤独的心对谁诉说 这个家曾经是丈夫孤苦无依时多 年的避难所，如今它以同一身份迎接 无依无靠的我。当年我如飘游的精灵 一门心思要从这个家飞出去，寻找自 己的价值，寻找精彩的世界。我的丈 夫就是一日又一日如情人似的苦等我 回心转意，他着迷似地营这这个家， 亲手缝制窗帘、自己制作风景画框和 灯罩。他固执地爱着我，爱着家，等 待我的归期。我却充当了多年不归的 浪子，我像只懵懂无知的怪鸟，用尖 利的翅膀捣毁着自己的窝。 这是初春的一个傍晚，我走在人群嘈杂的街上，满目充盈着我最怕看见的一种情景：忙碌奔波了一天的人们，从四面人方汇集到每一个路口、每一条街上，再急匆匆地奔向属于他们的归所——四面八方的一个个叫做“家”的地方。他们在暮色中要回家了，无论家充满温情恬静，还是仅仅日复一日重复着单调的内容，可都有人在等待他们。我也别无选择地跋涉在最忙乱的傍晚里，在明媚的暖色中，仿佛被人剥去了衣服，心情怆惶羞怯地急急奔向我的归宿，那个无人等待的家。 我回来了，拧开两道锁，嗅到那一股熟悉的气息，从厕所的排气孔中又如钟表一样准确而不懈地响着三楼那个2年级小女生弹奏的钢琴练习曲。她母亲曾经说她长的不够漂亮，所以逼她有一技之长，我便可以每天从厕所中听到她的练习曲。 我环视着这个对我早已习惯的无法摆脱对之依恋的家，它舒适、简朴，粗糙简陋的电器；14寸的小彩电；两大书柜又一书架的书；十几盘百听不厌的音乐磁带；布置的花花绿绿用布来装饰的墙壁。它没有一件值钱的东西，却充满过去的记忆、洋溢着活泼的生活情趣。我爱它，就像我至今仍爱着的我曾拥有的婚姻生活的甜蜜。我无法想象有一天我舍它而去，结束这种在旧的阴影中对新生活的憧憬。 这个家曾经是丈夫孤苦无依时多年的避难所，如今它以同一身份迎接无依无靠的我。当年我如飘游的精灵一门心思要从这个家飞出去，寻找自己的价值，寻找精彩的世界。我的丈夫就是一日又一日如情人似的苦等我回心转意，他着迷似地营造这个家，亲手缝制窗帘，自己制作风景画框和灯罩。他固执地爱着我，爱着家，等待我的归期。我却充当了多年不归的浪子，我像只憎懂无知的怪鸟，用尖利的翅膀捣毁着自己的窝。 而今轮到了我。他终于离我而去，走出了他沉溺多年无法自拔的对我爱的沼泽地，留给了我当年梦寐以求的自由、大大的空间和很多的时间。如此这般时，我方梦醒，我在找谁？我找的其实就是他呵——曾经疼惜我备至、又因过度压抑而殴打过我的、在我每个生日前夕都早早地准备好令我惊喜礼物的他一我的丈夫，那个暴躁可怜的小男孩儿，那个受尽伤害的至情中人。我迷惑到今天才知道他是我最爱的人，而他已经不再爱我了。 独自生活后，我不愿出门了。晚上，在我不用下班时为在电话中向他请假而绞尽脑汁地编造理由的今天，在没有人于11点钟的门后等我，没有人因为我太多的晚间活动而又气又恼地大发雷霆的今天，我常常很安静地呆在家里。夜幕苍茫中的三环路上奔跑如玩具车似轻巧的川流不息的车辆，晕黄的街灯，朦朦胧胧地洒在寂寥的冬夜里，窗外怒吼着西北风，而我便常常伫立在窗前，独自痴痴地望着外面那个毫不吸引我的夜晚的城市，潸然泪下，不能自禁。 我曾经为了他匆匆离开我时刻骨的孤独感痛苦过，也曾为一刹间生活的重担便压上我一人单弱的肩头而苦于重负地失眠，靠吞食安眠药和烈酒来麻醉自己。我知道自己不是坚强自持的女孩子，我脆弱、敏感、神经质，还不可救药的多愁善感。猛地从多年来习惯了的无忧无虑，亦幻亦真的游戏生涯中醒来，丈夫已离我而去了。儿子动手术的重担责无旁贷，工作中的困难和摸索常常占去大量精力时间，生活中的不便需自己去一一克服。望着刚刚术后躺在床上插着各种输液管的儿子，我的心碎了又碎，哭着一路骑车回家，开门后再关上门嚎陶一顿。我蓦地发现丈夫走后留给我的，除了这个空间和大堆的时间以外，我失去了发泄怨气，寻求排遣的对象，没有了那一湾避风港。我仿惶时没有人解谜。我钻牛角尖时没有人劝解，我哭无人拭泪，我笑无人分享，儿子的病况竟无人倾诉。甚至我做错了什么，也没人训斥我了，那曾经是我多么不喜欢的吩叨。 “我就是这样站在一片荒原上，望着他远去的背影同落日一同消逝掉，我呼唤，我哭泣，内心的冲突激烈如同一场世界大战，而此时我并不知道我到底是找回了什么还是失去了什么。 现在面临着许多生活中必要的选择与体验，当我走过了一段奇异的独身岁月之后，我才真正地了解自己最值钱的东西是我身心中最原始、最真挚感人的情愫，是我如同孩子似的纯情和一向无需回报的爱的奉献精神。 我曾经在真正的骗子的眼泪中和一些自欺欺人的假君子的手段里耗费掉我最真诚的情感。因为我最不能承受的情感引诱便是“英雄蒋难”，五尺男儿被社会淘汰，被仇人追杀，在我眼前一落泪，痛说一段“虎落平阳被犬戏”的苦大仇深的落难史，那悲怆的表情、忧郁的眼睛促使我油然产生一种不能阻挡的神圣使命感和庄严的献身精神。出卖力气为他找住处，费心变出家居热饭莱温暖那被世态人情冷落的身心。可是，往往他们将真情与我仅有的一点薄财倾手牵羊地偷走了，享受了同情和帮助后，欢欢喜喜地夸赞我一场便各奔了东西。 我的纯真无欺和对他人天然的信任感，已被自己的浪漫和轻信挥霍的所剩无几。随着岁月流逝，我愈来愈感到身心疲惫，也势利多了。我是个母亲，儿子要上学了，需要开销；他需要好的教育，买钢琴的钱呢，苦苦地攒吧。为了这一切，我寻找第二职业、第三职业。我还年轻，也非常喜欢漂亮衣服，会常常逛商店逛到痴迷，为了买件早已看中的衣裙，我去找熟人帮我代销我不喜欢的新衣服，指望用卖衣服的钱再买新的，但往往两月过去，代销衣裙无人间津，而我心中早将这笔外快派了用场——甘家口衣摊上那件早看中的水粉色长裙穿在身上，自我感觉如沐春风。当然，这只是我的幻想。 是的。我是个非高薪的普通上班族，一个满脑子幻想，为了一场经典影片牺牲掉同有钱人的约会；为了买本价昂的好书转悠半天，狠心掏钱购了一本立即逃回家躺着读到深夜，感动的泪水奔涌，忘记了具体的烦扰愁闷，多日沉浸在美妙难言的精神旅游中不思衣食的浪漫女人。我也是个挺实际挺无奈有时竟因为买不起一双漂亮的靴子几日来闷闷不乐，眼看着它随季节变化而消逝掉就深深陷入苦恼；我奔波在几家公司之间，为了水红长裙在烈日下挤公共汽车却因为苦了自己而委屈伤心的女人。我已对金钱有了观念，汽车、别墅从没敢奢望，可对钢琴、舞蹈老师及漂亮衣服仍常常梦里垂青。 于是，我有了过去不曾预料的烦恼。我离婚后结交的男友请我去最豪华的广场饭店听真正的弦乐团重奏，那可是高雅的真正的艺术。这种恍如隔世般的消闲享受是我20多岁时最最梦想的浪漫，但如今我坐在那里，听着优美的古典乐，望着从灯光与喷泉制造的水雾中走过来的人们，巨大的寂寞会在此时席卷我，我觉得这不是我该享有的生活。此时我为什么不在××公司去做晚间的第二职业，为什么不去将自己埋在帐页里？为什么不将身心埋在儿子已有了前十几个琴键的钢琴中？心中不禁充满一股莫名的焦灼与烦闷，我明白在青春的尾声里，我不能再无端无由地去挥霍这万劫不复的生命之光了。 一个独身女人，可以有理由拥有各色的男朋友。我也毫不例外地拥有了这种生活。 我通过各种途径结交了许多男朋友，他们各不相同。有一类属于盲目崇拜的一群，陪他吃顿晚餐，他便如被封了爵位，一个劲地馈蹭礼物，得意又殷勤。用他们的话说是用钱买你的聪明漂亮和敏悟机智的谈吐，这种买卖关系虽然听来有点铜臭，我亦觉得有它合理之处。但我很吝啬时间，我想我并非陪酒女郎，所以并不轻允他们。 有的就比较简单可人，3个月半年不通音讯，偶然联络，还挺惊喜。相约同进晚餐，当然男土抢着付帐，断无我付的道理。叙谈别后各自的经历，人生感悟，且吃且谈，互有启发教益，时光自然流逝。我没危机感，对方不过分，餐后轻松道别珍重，并不知道下个约期，但心里彼此不会忘记。这是君子之交。 有一种男友是有点累人的。他们品质一流，人纯朴热诚，对我的痴情可从点点滴滴中悟出：病中义不容辞地照顾，开车为你跑路办事，为你送来最实惠的礼物，还认真诚恳地替你设计前程。甚至连带最微小的困难也一一担在肩上：灯泡灭了换上新的，抬不动洗衣机他回回代劳。我心中自然是感激的，湿湿热热的，只是常会沉重难过，因为对他竟生不出爱。于是这份感恩感动终于沉甸甸压上心头。我就这样茫然敏锐地走在一大团的感情、感觉、选择、愧疚、无力澄清条理的生活道路上，凭直感去解决一切问题，有时收获，有时失误。在这当儿，万万没有料到事隔10年我竟会意外地遭遇了那个曾舍我欲生欲死，呕心沥血，哭到泪干的初恋男友。他见老了，但是他的文化背景，他曾带给我的似曾相识固执相守的感觉仍在。遥想当年的一个冬日的下午，在南方那座矮山的向阳草坡上，面对木讷无语的他，我凝视着几乎占据了我全部的好奇心的那张脸，心中充满一种疼痛的渴望：对坐到地老天荒吧，就这样永远地消磨这永不减色的时光吧。不要走。 今天在北方的天空下相遇，他已不似当年那样样英俊，我也不再是那个被七七、七八级男生称做“小月亮”的纯情少女了。但是记忆仍令我多愁善感的心燃烧，我望向他时的眼神一定仍是充满激情的。他望着我，一笑，接着眼眶便红了。 激情澎湃地相依相聚，回顾当年，他说我是令他最难忘的女孩子。我那种与生俱来的少女情怀哗地一下涌起，浪漫的天性又一次为这珍贵的相逢付出了全部的华彩。 我用心蘸着激烈的情感不无悲怆地挥霍着我最后的热烈：为他写了第多少首（不记得以前写过多少）情诗： 心中溢满难以言诉的情感， 而我只能对你含糊的耳语， 掩饰了多久以来瀑布般奔泻的心事。 阳光洒满了全部生存的空间， 轻柔飘浮着一卷不落幕的辉煌布景， 在只有你我的舞台。 心田滋生了一片茂密的丛林， 轻捷的牝鹿飞奔着， 追赶它一见钟情的伙伴。 瞬间凝固了这美丽的心灵之约， 在记忆的笑容里，在生命的泪珠里， 在如潮如涛的永恒的日子里。 我将这一挥而就心的咏叹放在他面前，紧盯着他渴望反响。他看了一遍，什么也没有说，甚至没有回报给我一个理解的眼神。他似乎已经从他刚才短暂的惊喜与感触中醒过来了。我记起他这次来是为了一笔大生意的，我也记起他当年也不如此，他一向缺乏激情，也不浪漫。我怎么就忘了我们为什么分的手？他本来就是个注重实际，心意消沉的人呵。 此时的沉静衬托出钟表的滴喀声，马蹄似地响着，听来格外惊心。我们在等待什么，在企盼什么？初恋时我企盼永远地拥有，因此便不知疲倦地付出激情，而今我们早已谁也不属于谁了。我不禁悲从心底缓缓升起如早晨的浓雾，片刻便迷失在其中了。 我怕这种潜意识里的提醒，我怕我们共同创造出来的霓虹彩桥，比一个白天都要短暂，非常地不经推敲。我心中偷偷拿起画笔一遍遍地描绘它，企图使它总是鲜艳夺目地挂在天上，这气象中的奇迹正如我们早已枯萎的日子里爱情的奇迹一样如梦如幻。 几天里他平静地样样不落地做了许多琐事：整理电话记录，打业务电话。他抽空专为我做了一顿有乌鸡补品的正餐，鼓励我多吃，并期盼我品偿后的那种满意的表情。原来他同我一样，我写诗盼他认同，他烹调也盼我认同。 那天我们像一对相处很久又平静无忧的老友。他总在调侃，后来的时光充满了玩笑，使我觉得彼此更像是对方听的一段相声，逗乐而已。他说他最怕累，这也是当今青年人最流行的一句对生活情趣的评定。 我无语。不禁自责，悔不该真情流露，你为何不能把情人相聚相依看成一部卡通片，片名：“猫和老鼠”呢？只是有趣而已。 我知道用彩笔一遍遍上色的空中彩虹终于要消失，我已无力回天。我是如此疲惫，我接过他为我准备的“的车”费，心中针刺似的一疼，笑笑走出了爱情之门。 我匆匆将自己汇入城市晚归的嘈杂人群中，汽车的长龙如城墙般坚固，人们满脸疲倦满心期盼的各拜归所，在拥挤的暮色里每个人都很冷漠。街上没有伴侣，只有孤独的过客。我凝望这街景，这人群，这车流，这污浊活泼的空气，茫茫人海如同漫漫的生命的旅途。我在想，会有一朵红玫瑰送到我手上的，而那双热烈的眼睛也刚好是打动我的目光，会的。在情感的原野里漫步，不要怕荆棘，不要怕沙漠，一定会有绿州，一定会有一个春意盎然的绿草坡上开满迎风招展的黄色花朵。我仍是那个少不明事的女孩子，穿着白衣白裙缓缓前行。坡上站着一个人向我择手。配合着这幅画面背景，缭绕着“绿袖子”的舒曼旋律。这是我的梦，一个一再重复去做的梦。 |
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