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第31~40招

◎第三十一招—鸡同鸭讲◎

  ◆招式说明◆
  这招和上中招不同,上一招是教你在爱人面前装傻;这一招你很幸运,不用傻了,你只要在爱人说话说得口沬横飞时,忽然跟他讲一些不相干的话,让他很没趣就可以了。
  ◆适用对象◆
  有演讲癖的爱人。
  ◆适用时机◆
  当你的爱人讲完话后。
  ◆发招步骤◆
  当你的爱人跟你讲话时,你要装做很仔细听的样子,频频点头,等到他讲完或问你话时,你再忽然冒出一些不相干的话来。
  ◆注意事项◆
  *刚开始使用这招时,你的爱人会很生气,但是接着他会很担心,担心你是不是脑筋有问题,然后带你去检查。但这种担心通常不会持续很久,不管你会不会变正常,他一定会开始找借口来疏远你,那就成功了。
  *另外,你也可以装出心不在焉的样子,不管他说什么,你都只顾自己的事,他一定觉得你很自私,一点都不尊重他,然后他就会开始向你抱怨。聪明如你我者,当然知道接下来该怎么做了。
  *不过,假如你的爱人非常顺从你,愿意改变自己的话题而跟随你的话,你一定要马上再转变话题。然后他又会接着你的话题,你再换话题,这样子比赛下去,没完没了的,一定很有趣。
  *当然,你和你的爱人不会觉得很有趣,因为这实在是很累又很无聊的事。但对路人来说,看到二个呆子或傻子在那边鸡同鸭讲,好象在看戏一样,当然会很有趣了。
   
◎第三十二招—龟兔赛跑◎

  ◆招式说明◆
  又称“蜗牛一族”,急惊风遇到个慢郎中,动作总是慢好几拍,凡事都拖拖拉拉的,走一步退两步。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚看起来懒懒的人。
  ﹙2﹚急性子的爱人。
  ◆适用时机◆
  像赶车、赶飞机这种很需要赶时间的时候。
  ◆发招步骤◆
  当你的爱人呼喊你的时候,你就以老牛拖车般的飞快速度,飞也似地爬过去。
  ◆注意事项◆
  *龟兔赛跑的结果虽然是乌龟赢了,但是乌龟爬得比较慢,这是铁一样的事实,绝不是任何有心人士可以改变的,我们必须面对现实,不要再欺骗自己了。
  *虽然此招是教你跟乌龟一样,动作很慢,但并不表示你就是乌龟,更不是说你是那种由乌龟引申出来的那种特别含意,所以请不要生气。而且,就算是乌龟也不错啊,长寿嘛!
  *不过,反过来讲,乌龟也是满倒霉的,它当它的乌龟,却被人类拿来当骂人的代名词,真是无妄之灾。
  *另外,蜗牛的“蜗”字,既不念ㄨㄛ,也不念ㄍㄨㄛ,念ㄍㄨㄚ,请勿念错,以免招来某姓宗亲会的围剿。
  *当你的爱人向你抱怨时,你就用老神在在的态度回他一句:“急什么呀,反攻大陆也要四、五十年,有什么好急的!”
  *使用此招时,请不要用像电影中的慢动作一样的速度,那也太夸张了!
   
◎第三十三招—我心狂野◎

  ◆招式说明◆
  博爱世人、兼善天下、处处留香。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚花心大萝卜。
  ﹙2﹚痴情奇女﹙男﹚子的爱人。
  ﹙3﹚醋坛子的爱人。
  ◆适用时机◆
  只要有异性出现的场合。
  ◆发招步骤◆
  首先,两眼发亮,目光直视目标,眼皮不能眨,唾液大量分泌。然后,以迅雷不及掩耳之势,一个箭步,马上靠近你的目标,面对他,以每秒钟三百下的速度,不断地向他眨眼睛。别忘了装上你那似笑不笑的、迷死人的微笑。
  ◆注意事项◆
  *请在使用此招之前,点好眼药水,否则,每当这招用过之后,眼睛就掉出来,很可能眼科医生都认识你了。
  *而且,微笑前,请检查你的牙齿,是不是很黑,有没有蛀牙和大暴牙,如果是这样的话,这招还是可以用,只是微笑的部份,请自动省略。
  *还有,你的口气如何呢?是不是在你照镜子时,会熏死“对方”呢?建议你使用可乐,随时保持好口气。
  *如果是女孩子,请发出又细又尖、嗲声嗲气的声音,效果更佳。不过分贝数不能太高,否则不但会吓跑你的目标,可能所有的人都会落荒而逃。
  *如果你的爱人是属于工研酢型的,而且暴力倾向很重,那使用此招时,请务必小心,以免发生爱情伦理火爆大悲剧。
   
◎第三十四招—翩翩花蝴蝶◎

  ◆招式说明◆
  这一招和上一招的差别是,上一招你很花、很色;这一招你是大众情人,千人爱、万人迷。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚自认﹙或号称﹚长得很帅或很“水”的人。
  ﹙2﹚“香蕉满天下,知心无一人”的人。
  ◆适用时机◆
  春天百花盛开时。
  ◆发招步骤◆
  左拥右抱、前呼后拥。
  ◆注意事项◆
  *不论你是真的很帅还是自称很帅,基本条件是,你一定要有很多异性朋友,如果没有,请自爱,自动跳开本招,切勿自欺欺人。
  *不论是在校园内、校园外、公司内、公司外,不论是生张熟李、张三李四、张冠李戴﹙奇怪,怎么老是跟姓张的和姓李的有关﹚,你一定要左一边“哈啰!”右一声“嗨!”就像花丛中的花蝴蝶一样。
  *也就是说,地不分东南西北、人不分男女老少,个个是爱人、处处是情乡。
  *当你的爱人在你身边时,他一定有受冷落的感觉,就算没有,他也会认为他和别人一样,并没有受到特别的青睐,心理就会很不平衡。
  *不过,假如你的爱人是那种豪迈潇洒型的,他可能很快就和你的朋友打成一片。﹙这里,“打”有二个意思,一个是和你的朋友相处得非常融洽;另一个是他表面上和他们很好,私底下就把他们一一撂倒,让你无花可采。你看过没有花的地方会有蝴蝶吗?﹚
   
◎第三十五招—唯一的爱人◎

  ◆招式说明◆
  别着惊,不是作者用脑过多,short 了,这招是教你让你的爱人知道,不但他是你唯一的爱人,而且还有很多人是你“唯一”的爱人。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚眼睛里容不下一粒沙子的爱人。
  ﹙2﹚有很多爱人的人。﹙或自认应该会有很多爱人的人﹚
  ◆适用时机◆
  当情人节要买礼物时。
  ◆发招步骤◆
  带着你的爱人去买那种特别标明“给我唯一心爱的人”的礼物或卡,一次要买很多份。当然,这是要送给很多人,不是只送他一人。
  ◆注意事项◆
  *当作者年少的时候,很难找到像“给我唯一心爱的人”这样恶心肉麻的礼物,所以这招很不好用,但用起来很有效。﹙物以稀为贵嘛!﹚
  *但如今作者年华老去,像这样的词句也随著作者的老去而有些落伍了。不过,因为每个人都喜欢听谎话,所以像这样恶心肉麻的话还是挺好用的。
  *现在有很多的“情趣商品店”,许多情人都直接去那里买那种很直接又很有情趣的礼物,所以当你带着你的爱人到那种地方买那种东西,又买那么多个,又不是只送他一人的时候,那这招的效果真是太强了!
  *不过,假如你的经济不是很充裕的话,请多买卡片,少买情趣商品。
  *当你在买礼物时,可以一面请教你的爱人的意见,还可以一边对你的爱人“们”品头论足一番,保证你的爱人在旁边一定很不是滋味。
   
◎第三十六招—旧情绵绵◎

  ◆招式说明◆
  这招和前几招刚好相反,前几招你是花心,但这招你是痴心。
  ◆适用对象◆
  喜欢买旧书、旧货、古董的人。﹙也就是很怀旧的人﹚
  ◆适用时机◆
  有任何一点点和你的回忆相关的事物出现时,或者任何可以让你触景生情的地方。﹙假如你是装的,那随时随地都适宜了﹚
  ◆发招步骤◆
  言必称老情人,二、三十年前老掉牙的初恋故事还老是挂在嘴边。而且那早已发黄的初恋情人照片总是不离身,还三不五时就拿出来品味﹙O!不,是回味﹚、陶醉一番。每当你和你的爱人一起做某些事时,你一定要告诉他,你曾经和你的老情人做过;当你们到某处时,你也一定要说,你和他曾经来过。以下依此类推。
  ◆注意事项◆
  *假如你还没有恋爱的经验、没有初恋的情人,不用担心,这招还是可以用,因为你总有暗恋的人吧!如果连暗恋的人都没有,那还是没关系,你总可以自恋吧!就拿你自己的大头照!
  *如果你真的既没有初恋,又不屑暗恋,也不肯自恋,还是没关系,作者决定使出最后一招,请把一百元或一千元的钞票拿出来,对着上面的人像怀念吧!
  *你的爱人看你那么怀旧、那么痴情,刚开始可能会很感动,以为你是很重感情的人。但是只要日子一久,他就会开始受不了了,因为有形的情敌还容易应付,他的情敌竟然只是一张照片、一段回忆,他一定会很呕的!
  *如果你拿出来的是数十张不同的人的照片,你回忆的也是几十个人不同的往事,那你也实在太花心了,建议你,不妨改用上二招吧。
   
◎第三十七招—IDF◎

  ◆招式说明◆
  I DON'T FREE,我不是免费的,是要收钱的,也就是说,我是“赚吃的”。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚坚信“贞妇不事二夫”、“生死事小、失节事大”的假道学。
  ﹙2﹚大女人主义或大男人主义的爱人。
  ◆适用时机◆
  当做爱做的事时。
  ◆发招步骤◆
  当你们在做完爱做的事后,请记得向他收钱。
  ◆注意事项◆
  *请记得准备统一发票,以免他向你索取时,你会有逃漏税的罪恶感。因为“好国民要记得索取统一发票,好商家不忘开立统一发票”。
  *并记得问他要不要统一编号,好让他可以报账。如果不要,你应该很客气地祝他中二百万元。
  *如果你的爱人很小气的话,记得找他钱,免得他纠缠不清,制造困扰。
  *不过,假如你的爱人还真的愿意付钱,那以后干脆将“爱人”改称为“恩客”算了。
  *通常你的爱人假如是大男﹙女﹚人沙猪或假道学的话,他一定会骂你寡廉鲜耻、自甘堕落,马上要和你绝交。然后他会小声地问你:“多少钱?”
  *这种人通常比较压抑,所以有时会有“超变”﹙超级变态﹚的行为出现。你和这种人在一起时,最好多加防范,并保个意外险,否则你的下场会很凄惨的。
  *而且,这招是要你“假装”是“赚吃的”,不是要你真的下海做“雨夜花”。除非你从小的志愿就是要当“舞国名花”或“金大班”,或是“星期五餐厅”的台柱。但除非你以后打算要过“看海的日子”,否则还是“假装”比较保险。
   
◎第三十八招—妈妈是歌星◎

  ◆招式说明◆
  就在那一天,你带着小孩出现,说这是你的孩子,这有如晴天霹雳,叫人如何接受?这怎么可能?真是太爆笑了!
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚没有青春只有痘的人。﹙重点是青春的问题而不是痘的问题,也就是长得有点臭老的人﹚
  ﹙2﹚减肥成功的人。﹙因为突出的肚子突然不见了﹚
  ◆适用时机◆
  最佳时机是当你出现在妇产科门前的时候。
  ◆发招步骤◆
  当你和爱人见面时,左手抱个六毛,右手牵着五毛,大毛在后面照顾三毛和四毛,二毛背着七毛跟在后面喊妈妈﹙或爸爸﹚,然后向爱人介绍你的孩子们,并要他们齐声向你的爱人问好、向他撒娇、要礼物。
  ◆注意事项◆
  *“妈妈是歌星”是一首台湾老歌,内容是一位歌星已经有孩子了,因担心别人知道,影响到自己的歌唱生涯,所以骗别人说是自己的妹妹。
  *因此,请勿误会,此招不是要你告诉你的爱人说你妈妈是歌星,而是比喻你已经有小孩了。
  *当小孩子和你出现时,请先挑跟你长得有点像的,不然他一看就知道是假的,岂不漏气。
  *而且,你要装出很清纯﹙或很老实﹚的样子,然后告诉你的爱人,在某年以前,在某几个花好月圆的晚上,一时﹙ ?“一时”竟然有七次之多﹚的意乱情迷,你因为激情而迷失了自己,虽然这是一段孽缘﹙指你以前的故事,不是指你和你的爱人﹚,但你仍然深深地怀念着。
  *如果你的爱人仍然愿意接受你,你就跟他说,你已经不能生育了,那他还要你吗?如果他回答愿意,这么好的爱人何处找,那你夫复何求,还分什么分!
   
◎第三十九招—兄弟如手足;马子像衣服◎

  ◆招式说明◆
  重友轻色,为朋友两肋插刀,在所不辞;为爱人买瓶汽水,有所不为。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚兄弟型的人。
  ﹙2﹚对别人很有责任感,对爱人却没有责任感的人。
  ﹙3﹚很缺乏安全感,需要别人肯定的人﹙或爱人﹚。
  ◆适用时机◆
  当你必须选择朋友或爱人时。
  ◆发招步骤◆
  朋友一通电话,马上就到;爱人千求万求,借口一堆。
  ◆注意事项◆
  *请先确定,你的朋友是不是“最佳损友”,如果是的话,最好要有所保留,否则有一天你被卖了,你还很高兴地帮他数钞票呢!
  *如果你的爱人向你抱怨﹙这是一定的﹚,你要马上回他一句:“你懂什么啊!”
  *不一定要限定在朋友身上,其它像家庭、工作也可以,反正就是别人的事都是事,都是最重要的,而爱人的事就不是事,可以不用理他。
  *“两肋插刀”是形容词,请不要当做动词。即使真的要实行,请先确定“肋”的部位在哪里,否则插错了部位,受伤事小,丢人事大。
  *假如你认为为爱人买汽水,有所不为,但买可乐就有所为,请你马上把本书盖上,去看“白雪公主”或“安徒生童话”吧!
   
◎第四十招—蜘蛛女之吻◎

  ◆招式说明
  ◆
  就是GAYˊHOMO,也就是同性恋。
  ◆适用对象
  ◆
  ﹙1﹚娘娘腔和男人婆。
  ﹙2﹚男生、女生分得很清楚的爱人。
  ◆适用时机
  ◆
  剪袖子的时候。﹙断袖之癖﹚
  ◆发招步骤
  ◆
  经常和同性朋友出现在你的爱人面前,貌似亲热熟稔状。
  ◆注意事项
  ◆
  *“蜘蛛女之吻”是一部巴西的同性恋电影,所以请你不要去抓一只蜘蛛﹙还是女的﹚,然后和它接吻,否则后果可能是两败俱亡、惨绝人寰。
  *因为蜘蛛很多都有毒,就算没毒,你也会恶心死的。至于蜘蛛,它一定是羞愤自杀的。
  *真的同性恋在外表上是不太能分得出来的,有人以为男人戴耳环、绑长发,女人行为举止很粗犷就是同性恋者,其实这是一般人很容易有的呆板错误印象。
  *不过,因为你的爱人是一般人,所以相信他可能也很呆板,反正你只要符合他的呆板印象,他不会知道你是不是真的同性恋者的。
  *而且现在AIDS那么令人害怕,再加上大家都以为同性恋是AIDS的高危险群﹙又是一个错误观念﹚,所以他就会很怕你。
  *如果你的爱人是双性恋者,也就是男生、女生他都爱,那他不但会放你一马,自动离开你,可能还会介绍朋友给你,或带你去GAY BAR认识新朋友呢!
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