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三天过去了，柏裴铭毫无音讯，更谈不上来意，镜子里面容枯萎，双目无神，我挡不住心灰意冷。 李龙告知继续进行的策划会上吵成一团，各执己见，互不谦让，谢荣增对我无缘无故的休假也极为恼火。 我已经顾不上许多，我连自救能力都奄奄一息。 蓬头垢面，任其萎靡，只是与自己作对。曲颖对我的如痴如醉状，大加嘲讽，正在兴头上的她，自然是扔下听筒，重又握笔，沙沙落下数行，还是方才的思路，而我实在连再拿听筒的勇气都没有。 再探问行踪，太有违自尊，而这一日拖过一日的空白，早使我推翻所有的理解与宽容，认定这样的沉默，完全就是结局，而曾经的内疚与解释，至多不过是谎言。 除了因为人，不可能再有别的缘由。 认定死理，我便愈发地自暴自弃起来，索性挂起电话，关上呼机、手机，隔断一切与尘世的来往，让自己糜烂在绝望里。 我承认，我绝望，而且绝望之至。 结果早有预料，可是预料不是接受。 我不知道过了几天，只是关上门一遍又一遍地洗着已经磨掉了皮的土豆。 邮差救火般的砸门惊醒我的游梦，打开门，我破衣褴衫，一脸颓废的样子肯定吓着了他，否则，他不会用惊异而迷惑的眼神盯牢我。 我从他手中接过电报。 电报纸上一行字： 我找不到你，请速与我联系，有要事相告。裴铭 我关上门，把电报纸随手扔到堆满了空杯子和落满了灰烟的桌子上，冷冷地挤出几声干笑。 这年月，聚散离合，屡现屡见，习以为常，绝对构不上要事的条件，大可不必语不惊人死不休。 我把电话放好，不是等待答案，因为我已相信，这世上原本没有答案，那两个洗得发青的土豆可以作证。 几个小时后，柏裴铭电话追至。 “雨烟，发生什么事了？” 柏裴铭声音急切而忧虑，在我听来却摆脱不了矫揉造作的干系，因为我已认死，发生什么的不是我，是他。 “有何要事，请直言，不必铺垫。” “这三天，你去哪里了，我和你完全失去了联系。” 柏裴铭没有理会我的反常，更让我认定其惺惺作态。 “我就在家里。” “为什么挂断电话？” “我想休息。” “……” “只要活着，就会生病，病有多种，不足为奇。” “我讨厌你的阴阳怪气，到底怎么了？” “我正想听你 说，何来反问。” 我终于没有耐性兜圈子。 柏裴铭沉默了许久，以他的聪明，他应该明白我的意思。 “你以为我怎么了？” “我以为还重要吗？” 柏裴铭沉默得更长，在话筒里，我听到他的吸呼不如平时那么宁静。 他的无语，勾起了连日来的疼痛，几乎令我心如刀割。 我的眼眶干得发涩，像是烧尽了眼泪。 “我早有自知之明，你不必为难。” 说到这里，我一阵眩晕。 柏裴铭重重地叹了一口气。 “我真没想到。” “没想到什么？没想到我真的如此宽宏大量？” 他的欲言又止，终于激起了我的斗志，而我的绵里藏针，也触怒了他。 “我没想到，我们的感情居然那么微不足道，居然无法在你心里建立起码的信任，居然可以让你漠视溪江轮上的夕阳和桃花岭宾馆的皮蛋粥，居然……” 柏裴铭的声音越来越颤抖，以至无法成句。 “雨烟，我知道你在想什么，但我真的没想到，你竟真的会这么想。” “我以为，在你身上，我能守住跨越时空的坚定；我以为，爱情终于得以扬眉吐气；我以为，我不必重复爱你的表白，才能支撑你的信念；我以为，穷极一生，我们只有对方。” 柏裴铭从未像现在这么滔滔不绝，我的泪水终于在他低沉的语调中落下。 我咬着唇，不肯发声，不想让他察觉我的悔意，掩不住的抽泣声，到底泄露了天机。 “雨烟，你真的不信任我？” “我说过我不信任任何人。” “你可以不相信我，但你不能不相信我们的感情，你真的不能不相信？” 我唏嘘成一片，断断续续地说： “我相……信……” “那又何苦……” 我终于泣不成声，抱着电话放声大哭，像要把几日来的相思之苦，倾囊而卸。 柏裴铭只是叹气，没再逼问我。 半天才收住眼泪。 “对不起。” 我想说我等得太苦，以至于不能自信，可我说不出口。 我只能连连说对不起。 “你生气了？” “没有。我没办法，一个接一个的任务。” “我知道。” 我用纸巾吸了吸鼻子。 “我马上要去南非。” “还是那组热带动物？” “对。” “什么时候动身？” “就这几天。” “去多久？” “不知道。” 隔着电话，总觉得相距遥遥，无法四目沟通，无法让他明了我的内心。 一时间，变得无话可说。 “好吧，我挂了。” “嗯。” “别胡思乱想。” “嗯。” 我没有放下电话。 “打卡？” “嗯。” 他没有问及我的工作。 躺到床上，我像被抽干了的一池湖水，精疲力竭。 柏裴铭接到任务，再次去南非拍摄热带动物。我也开始彻底把自己投放到《那样的年代》的忙碌中，希望能在工作中找回我往日的坚强和自信。 我们在电话里互道珍重时，比任何一次通话都缠绵而动情，那一刻，又一次令我为曾经有过的怀疑而耻笑自己。 以后的几个月里，我在冰天雪地的北国大漠，他在挥汗如雨的热带丛林，我们依旧在神秘的电流中顽强地编织着我们的爱恋和我们的梦想。也许我们是人类中最感激发明了现代通讯工具的两个，因为没有了这样的手段，我们的爱情几乎飘渺得一无所有。至少柏裴铭跨越重洋，跨越时差，打来的电话还能让我相信我们依旧彼此思念，彼此牵挂。 我告诫自己，克制任性，克制消沉，静心等待永久守候他的那一刻，我以为，经过上次，我们会有未来，而且必须有未来。 《那样的年代》进入制作阶段，因为有大量的资料可以运用，也因为制片部一再提出要节省开支，这次节目省去了前期拍摄，只留本市的部分采访。 我还得感谢前辈们的奋不顾身和细心保存。 进了机房，我的灵魂又有了依托，我希望在他回来前完成此片，我也希望，我们能留出时间给我们的未来。 有了信念，就可以废寝忘食。 “雨烟？” “嗯。” “电话？” “嗯。” 我没有抬头，生怕稍一分神，破坏了流动在心底的节奏。 乐有乐感，片有片感，同出一辙。 “电话，雨烟？” “哦。” 我接过电话，心思仍在屏幕上。 “是秦小姐吗？” “是我，哪位？” 电话里的声音很陌生。 “我是柏裴铭的同事。” “你好，有事？” 转过身子，还是不舍放下手中的录像钮。 “你们回来了？” “没有。” “柏裴铭呢？” “他，他出了点事。” 我脑子里“轰”的一声。 “他怎么了？” “昨天出去拍非洲大象，这是我们最后一组照片，昨天很顺利，天气格外晴朗，因为连续下了几天大雨，使我们拍摄大象的工作一再受阻，否则我们早就回来了。” “他到底怎么了？” 絮絮叨叨的陈述加重了我的不安，我急于知道结果。 “昨天，我们一出发，就碰到了目标，那头大象理想极了，我们……” “对不起，请告诉我，他到底怎么了？” 我觉得自己快要哭了。 “他，他被大象踩在脚下。” 我的眼前一片空白，如果不是及时地扶住了支撑编辑机的铁台子，我肯定已经倒在地上。 我咬牙定住神：“是死是活？” “他还活着，而且万幸只断了肋骨，没有伤及内脏。” “几根？” “全部肋骨。” “他现在在哪里？” “当地 没有医院，我们把他送到当地土著人的家里，但通知了救护队，他们已经赶到，因为无法移动，只好暂时留在当地。” “他的状况如何？” “还在昏迷，只是不停地叫你的名字。” 我感觉到脸上冰凉一片，冰凉的还有手脚，以及全身。 “有人看护吗？” “救护队正在抢救，我们还联系了南非最好的大夫，马上就能赶到。” “请帮我照顾他？” “我们会的，你别着急。” “谢谢。” 放下电话，我倒在椅子上，脑袋沉甸甸的，几乎全身都支撑不了它的分量，只好趴在台子上，把头无力地埋进臂弯，泪水湿透了袖子。 我恍惚得不知所以，搞不清刚才，几年，一生中发生了什么，弄不明白自己身处何方。 我想亲眼看到他，我想在他生命最艰难的呼吸中，与他血脉相连，无论生死，我想与他共存。可是南非遥遥万里，横跨大洋，不同的国度，岂是能去就去的，南非政府也不可能因为柏裴铭的安危，而大发慈悲，为我签发特别通行证，热带丛林广袤无际，他们又在哪个经纬。 我无助得只有拍自己的脑袋。 我已经不能工作，曲颖陪着我。 柏裴铭的同事每天来电话，告诉我他的治病情况。 我还是只有期待，除此之外，还有祈祷，我已经顾不上问一句到底有神无神，只求众神齐心协力，还我一个完整的柏裴铭，还我爱情，还我一生。 柏裴铭的伤势恢复得惊人，再度听到他的声音，已是十二天以后，他虚弱得令我心碎。 我们除了电话里一遍又一遍地呼唤对方，说不出半句话来。 我泪流满面，想必他连流泪的力气都没有。 同事们告诉我，再过半月，他们即可起程返回。 这半月中，我没有听到过他的声音，仍旧是同事们天天汇报，日日通知。 不是曲颖陪我，我怕早就进了疯人院。 凄厉的鸥鸣一日响过一日，我无法入眠，曲颖无奈，买来了一包安定片。 我们再见面时，柏裴铭完全一副刚刚从非洲大象的爪牙下死里逃生的模样，又黑又瘦，头发长至齐肩，在机场，险些没有认出他。 我抛下编辑了一半的节目，和他厮守，互相吸食着忘记尘世的感情和难分难舍的依恋。 时间坚韧地腐蚀着肉体的创作和心灵的痛楚。 生离死别一旦从故事变为经历，其摧残远非只有肋骨的体会。 柏裴铭每天看看书、听听音乐，我已经彻头彻尾的主妇状，买菜、做饭、洗衣、打扫，占去了全部的光阴。晚饭后，和他去散步，白天，帮他进行体力恢复锻炼。 我不敢再有任何冲动的言行，小心翼翼地照顾他，也小心翼翼地守护着上帝抢回的相聚。 我们已经完全的老夫老妻的派头，只是比一般的夫妻更相敬如宾，连柴米油盐的争执都被简化了。 柏裴铭也会偶尔在我抱着衣服经过他身边时，抱住我和手中的衣服，疯狂地把我吻倒，但他还是更喜欢默默无语地凝视着我的一举一动。 《那样的年代》早就被我扔到了不知哪样的年代里，谢荣增、信瑞，对我，像恐龙时代的科幻片，没有半点真实。 柏裴铭绝口不提他在南非的经历，我更不想知道，一个电话就可以让我魂飞魄散，我实在没有胆量陪他重温。 我们好像都没有了再工作的念头，一时一刻都不能让对方走出自己的视线。 我们恐惧分离，恐惧到了极点。 我们不再谈论颜色，不再谈论构图，不再谈论节奏，不再谈论感觉。 我们变得无语相对，相泣抑或泣极而喜。 我还是回公司上班，当然不再触动那堆尘封的资料。 柏裴铭可以行走自如时，也会自己到街上转转。 推门进来时，看到柏裴铭专注地翻着一本画册。 我在厨房做完饭出来，他还是那个姿势，手里还是那本画册。 “吃饭了。” 柏裴铭没有反应，从目光到体态，视线牢牢地吸附在手中的画册上。 “看什么呢？” 我用围裙擦着手，走过去，趴在他肩头。 “《非洲动物百态》。” 我抽掉画册，吻了一下他的脸颊。 “先吃饭，好吗？” 柏裴铭把目光转移到我脸上，一把抱住我，吻得我喘不过气。 许久，我推开他。 “饭凉了。” 他抚了抚我的头发，爱怜的眼神令我心酸。 收拾完饭后残局，柏裴铭背对着我站在窗前。 我进了卧室。 柏裴铭进来时，我已经收拾好一个箱子。 “你在干什么？” “你的行李收拾好了，明天我去订机票。” “去哪里？” “回到你该去的地方。” 从他目光中，我捕捉到一丝震惊，虽然只是短暂的一瞬，我已自慰。 我们毕竟还有默契，而且此时的无语相通，已远非当年福来酒厂时几个手势可以比拟。 我相信时间和空间还要考验我们。 柏裴铭紧紧地抱住了我…… 柏裴铭还是回去整理他的照片了，分别一次比一次艰难，一次比一次揪心，我的眼泪也一次比一次多，发展下去，我怕是要变成怨妇一般无休止地啼哭。 我又回到了我的《那样的年代》，他也回到了他的大象身边，我们如痴如醉，甚至不再天天通电话，好像忘记了对方。 编完最后一个画面，回到公寓，精疲力尽，好像流浪多年，终于找回自己的小屋。 疲惫不堪地躺倒在满是灰尘的沙发上，懒得洗澡，只希望柏裴铭就在眼前，能由我絮絮叨叨地碎嘴碎舌，我希望有他的肩膀可以倚靠，希望可以躺在他怀里，长眠不醒。 我相信，许多时候，他也会有同样的希望。 拨通电话，想听听他的声音，我们也只能这样彼此慰藉。 我闭着眼睛，按下一串数字。 “喂，你好。” 电话里传来一位小姐轻柔的声音。 我怔了一下，以为自己拨错了号码。 “对不起，你是７６３４８５１９吗？” “对，你找哪位？” “请问柏裴铭在吗？” “他外出拍照了。” “什么时候走的？” “三天前。” “几时回来？” “明天上午。你哪位请留言，我可以转告他。” “我是……，等他回来后，请他与我联络。” “他怎么和你联络？” 小姐很执著。 “我叫秦雨烟。” 我们彼此承诺过感情，却从未承诺过身份，也许在热恋当中，身份并不重要，而且都以为不言而喻，可是乍然问来，我竟无以回答。 难怪旧式女人，一定要三媒六证，不是没有道理。 我相信他要娶我，我也要嫁他，但是相信终究只是感觉，感觉不是实物。 沉不住气，给康健打电话，康健断然否定了我的幻觉，我也希望是我的无理取闹，但我的感觉告诉我，并非如此。 我以为，柏裴铭会来电话解释，然而事实上，他没有，我不再打听他是否回来。 我已有了答案，但我拒绝相信，我只需要他的回答。 他的沉默使我度日如年。 康健第四次来电话追问时，我坚定地告诉他，三天后没有他的音讯，便是我们的结果。 康健沉默了半天，知道拗不过我的脾气。 “也许真的有意外，给他十五天好吗？” 康健永远是老好人，我也无法拒绝他的好意，尽管我知道，三天与十五天没有区别。 十天之后，柏裴铭终于来电话。 “你好吗？” 这种无关痛痒的泛泛而谈现在听来，全然不是那个情人节时的滋味，我知道，这是康健通风报信的产物。后来我才知道，康健为此专程去了一趟香港，他的诚挚令我无法嘲笑他的天真。 谈够了不痛不痒的话，我冷静地挂上了电话，给自己配了一大杯干红加雪碧，一饮而尽，倒头睡去。 其实一直在等待结果，真的有了，应该如释重负。 悲痛是自己的，从来与旁人无关，别人救不了你，也替不了你，我很清楚这个道理。 柏裴铭终究给了我一个交待，而且亲自来了一次，更显郑重其事，我理解为他对我的重视和他负责的美德。 送他走时，我第一次没有掉泪，他在我的额头轻轻地吻了一下，转身离去。 我在阳台上目送他。 听到康健的声音，这才失声痛哭。 满身疲惫地回到屋里，和曲颖聊了足足四个小时，把一肚子苦水一一倒了一遍，说完了，好像这些事情已经不应该再和自己有关了。这就是中国古话，一言既出，驷马难追。苦倒完了，再追回来放在自己身上，太有祥林嫂的嫌疑了。 倒上杯苏打水，把一盘录像带塞进录像机的带仓，窥探别人的喜怒哀乐，还是好过自己亲临体验，别人的，多少有些事不关己；自己的，想高高挂起，怕只怕欲罢不能。 法国电影总是在一种流动的情绪中寻找一种感觉，一种脱离了正常生活轨迹的，既非悬念，又非纯哲理的，那种漂浮在理性与感性之间的感觉，对生活的感觉，对爱情的感觉，对生命的感觉。 男主人公自十几岁时，就迷恋一位有着肥硕而丰满酥胸的女理发师，从此种下了“恋女理发师情结”，立志长大娶一个女理发师，父亲的一个耳光也没有打断他这个稚嫩的梦想，而且矢志不移。长大后，果然娶上了一个窈窕的女理发师，老父亲也在一怒之下，心脏病复发致死。从此他更肆无忌惮，对女理发师的一片情爱如奔腾长江，川流不息。终于，在一个雷电交加的夜晚，女理发师投江而去。 她在遗书中写道：“我害怕有一天，你会因为对我淡漠而不再与我共舞，所以我要在你的热情结束之前，结束自己的生命，我现在离去，带走的将只是你的爱……” 影片的结尾是，男主人公在没有了女理发师的理发店里，平静地对等待的顾客说：“理发师就会回来……” 屏幕上出现了“ＥＮＤ”，随后是冗长而沉闷的片尾字幕加音乐。我无力地将脑袋歪靠在沙发上。 有爱当然比没有爱强；有爱而死，当然比没有爱而死强，可是，我连这样的死都已经赶不上了，现在死去，换来的恐怕只有一点点的内疚而已，而这种内疚也会在几次的欢娱之后灰飞烟灭，没有人会无限深情地等待我的归来，没有人，实实在在的，连这样的别离都晚了一步，都没来得及赶上，连死都没用了，那我的悲哀又有什么用呢？ 也许，早在他对这段感情厌倦之前，就应该离去；也许，那次在医院抢救无效，他反而会用一辈子的时间来怀念我，任何后来的女人都无法取代。 我知道不应该往下想，但我挡不住自己的思路。 早知如此，何必当初。只要拔出输液管，那爱情就能保留，就那么简单，但是当初没有做，那又能怪谁？ 我觉得自己一阵冷颤，浑身禁不住哆嗦着，心里绝望到了极点。 曲颖来电话。 “怎么有气无力的？” “爱与生命，孰轻孰重？有爱的时候，惟恐生命逝去，带走了那份爱，有了生命，那爱却难以持久，你说是不是人类自取其辱？” “我的游说没有成效。” “你游说过我？” “不是我的三寸不烂之舌， 你这被爱情迷了眼的无知妇人，还在寻死觅活呢。” 沉沉地叹了一口气，悠悠地叹了一口气，像张爱玲小说里的女人似的。 “既然现在死了也为时已晚，那我就只有活着了。” “明天一早，给我传真一份广告价目表，活过明天我就不管了。” “你这势利小人。” 收线。 我们常常互相攻击女人的弱点，诸如虚荣、鼠目寸光、脆弱、矫情等等，逐一批驳，就好像我们自己不是女人似的，好像我们身上没有女人的弱点似的。曲颖的论点是，我们好歹看到了这些，总比至今蒙在鼓里的那一些要强。 是的，我得活着，明天还要给曲颖发传真，我怎么能不活着呢。 录像带终于走到了头，电视机上只剩下雪花点点，懒得起身关电视，在沙发上靠着的脖子有点酸痛，如果以前，会有柏裴铭的肩头可以倚靠，想到这个名字，刚才讨论过的生、死、情、爱都没有了用处。 在感情上，女人就是这样，说一千，道一万，还抵不上他的一个眼神…… 忍不住拨下了这串熟悉得不用反应的数字。 “喂。” 是柏裴铭的声音，我的眼泪哗哗地往下流。 “喂。” 我哽咽着不会说话。 “是雨烟吗？” “为什么？为什么？为什么？？” 翻来覆去的只有一句话，终于泣不成声，放肆地大哭起来。 听筒的那边只有呼吸声，他用他惯有的沉默回答了我的哀伤，以不变应万变是他永远的策略，实在逼他，他会重重地叹一口气，仿佛伤心的是他，而不是我。 我的自尊心在惨重的打击下发作了。 “你终于可以无憾地看到了这出戏的收场，你的骄傲和自信终于得到了最大的满足，我成全你的伟岸。” 不逊的出言已在不假思索时，如流水般一泻而下。我知道，自己如同所有失去丈夫的泼妇一般，哭天抹泪，外加破口大骂。柏裴铭用冷静而鄙夷的眼神，听之任之地看着我的丑态，我痛恨自己的没有风度，更痛恨自己拿得起、放不下的小家子气，对逝去的惶恐，对自己失态的惶恐，使这种发泄变本加厉，几乎嚎啕大哭起来…… 被哭声惊醒，方知恶梦一场，伸手一抹，泪湿枕巾。 我想这么做，但我永远不会这么做。 百思不得其解，究竟是为什么，可世上的事情又有几件有个所以然呢。 也许我永远找不到答案，可是找到答案又有什么用，结局依旧如此。 睡了整整的一天，我不知道是怎么走到街上的，好像没有开车，好像是打着车过来的，好像那个司机用惊惶而又友善的目光关注了我好久，然后问我去哪里。去哪里呢？我自己也不知道，我只是无法忍受独自面对痛苦的滋味，只是不愿意在公寓里再呆一分，甚至一秒，这儿的一切都有柏裴铭的影子——窗台上有他侧身回眸的深情；镜前有他凝眸欣赏的眼光；客厅里有赤脚共舞的侧影；厨房里有他手忙脚乱煎出煳鸡蛋的笨拙；卧室里有缠绵而又热烈的荡人心魄……这套公寓已经没有我的空间，这公寓的每一寸方圆都飘荡着柏裴铭的味道，这味道让我痛楚，让我窒息。于是，我只好抽身退出，只好让自己像飘泊的幽灵一般流浪在陌生的人群中。 一天的沉睡，反而更觉得头重脚轻，周围的人来车往，似乎离我很近，又似乎离我很远；这所有的繁华与喧闹，似乎与我有关，又似乎与我无关。人影在我的瞳孔里变虚，变得飘渺，像经过了处理的艺术照，又像是一架坏了后焦的老摄像机。我所能感到的只有一阵阵痛楚，一种说不清来自何处的痛楚，一种袭遍了全身的痛楚，这种痛楚像要把我撕裂了，又像要把我逼得濒临疯狂。 我知道，从理智上，我的自尊绝不允许自己向柏裴铭开口，哪怕只是一个毫无意义的电话，一次不着边际的闲聊，而我的感情却一次又一次地背叛我的理智，我的自尊，我分明清晰地听到了来自心底的呼唤“别离开我，裴铭！”这呼唤一声比一声狂烈，一声比一声急促，一声比一声让我六神无主。 这条小街，我们走过了无数回，在雨夜，在灯下，在彻夜长谈后的清晨，天刚刚放白。那时候，他拉着我的手，或是轻轻地揽着我的腰，也有时，亲昵地扼着我细小的颈项，只要一侧头，就能撞上他的目光。那目光里浸透了多少情爱，我无法用语言描绘，尽管有许多回，告别后，我蜷腿坐在床上，想把他的目光记录下来，以便有一天他飘然离去时，能用这白纸黑字的触目惊心提醒自己，过去曾经存在，然而，每次提起笔，我都觉得无从下手。柏裴铭的目光是凝滞的，它能让我安静地从浮躁中沉静下去，安静地和他厮守，曾经一度，我真的相信了天长地久，相信了人间永恒，以为那便是一生，知足而又快乐；柏裴铭的目光又是流动的，它能牢牢地攫住了我的心，然后越缠越紧。突然间，这根线断了，那种空荡和失落，我无法自持。 其实，人是既可笑又可怜的动物，痛苦时失魂落魄，悲痛欲绝，又有几个人真正的以头抢地，辞别尘世，那灯红酒绿，那花好月圆，终究魅力无穷。痛苦是什么痛苦只不过是人类调节生活的调味品，光有快乐和幸福，人生毕竟不够丰富，不够多彩，所以人类才会心甘情愿地去体会痛苦，要不然，以人类自原古开始与洪水猛兽搏斗几千年方得存活的经验，凡是不利于活下去的东西是一概不会加以理睬的，如果实在无法逃避，尚且可以漠然视之，抑或忽略不计，人都擅长这一招。我知道，我心头的这份苦难也是暂时的，时间永远是最好的医生，它可以止血、止痛，还可以自动地愈合伤口，直至连疤痕都销声匿迹。也许再过一年、二年，也许会再长久一些，今天的悲痛欲绝就会变成过眼烟云，像大学里流行的一句诗：轻烟飘过白色的苹果树，这世间哪有什么天长地久，情爱也罢，痛苦也罢，均如此。忽然间，我觉得连这份伤心也变得虚无飘渺起来，变得无足轻重起来，如果连此时的情绝都不足为信，那么这世间又有什么可以相信的呢？如果这世间没有了赖以为信的东西，人活着又为了什么呢？ 不自觉间，我拐进了那个紧挨着花店的邮局。一年前，柏裴铭生日那天，我在那家花店买了整整三十枝玫瑰，在邮局里的电报纸上，写下了“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”。 从窗口里递给营业小姐二角线，买了一张电报纸，像一年前的那天一样，我趴在柜台上，咬着笔头呆了好久，浑然不知眼泪已止不住地滑落在洁净的脸庞上，直到滴滴哒哒地落在了握着笔的手上。我低下头来，电报纸已湿得无法写字了，只好收住泪又买了一张。 你的沉默终于让我明白，爱情是最美丽的谎言。雨烟 对我来说，工作是消除痛苦的最后方法，既体面，又易见成效，足以慰藉自己。 谢荣增没有责备我的荒疏，令我羞愧。暗下决心，投之以桃，报之以李。 电话铃响，我随手抓起听筒。 “喂？” “雨烟吗？” “哎，老板。” 我下意识地抬了抬头，朝右边的玻璃门扫了一眼。 “怎么无精打采的，像是受了人生重大打击。” “没有，不太舒服。” “晚上一起吃饭，以示慰问，好吗？” “谢谢！” “谢谢是同意，还是拒绝？” 沉默了稍许，突然有一种放纵自己的冲动，自珍自爱又为谁，如此热烈的感情，到头来不也没有逃脱肉与欲的原始冲击，爱又如何？柏裴铭走时落下的泪，多半也是为此，既然彼此都觉遗憾，却又都无从选择结果，这样的感情有什么用处？这样的眼泪又有什么意义呢？而自己的难过，又值几个钱呢？ 我苦笑了一下。 “几时？” “六点半在文华大酒楼。” “好罢。” |
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