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安世宇：男，30岁。 （北京某集团公司职员） 我经历过美好而感伤的初恋， 也经历了令我无奈的婚姻主活。当 我被家庭矛盾困扰时，几乎绝望 了。于是，我逃离出对心灵简直是 一种催残的家庭。当我与我曾深爱 怀念的初恋情人邂逅时，对发现美 丽只属于回忆，现实中没有旧梦能 够在重温后产生美感。 安世宇是位很深沉忧郁的男人，他不善言谈，但是却有自己的生活准则。 我问及他在情感和婚姻方面的经历及看法时，他说，他的一生中只有两个异性出现在他的生活中，一个是他初恋的情人，后来成为他真正的情人，另一个就是他的妻子伤害了他，却又无法分开的女人。 于是，他先谈及初恋的情人月晖。 那还是八十年代初，我正上学的时候，我爱上了同学月晖。 一天晚上，我和月晖相约在她姐姐家。 当我到了那里时真有些紧张，月晖已经在那里。初次与女孩子幽会，月晖的姐姐春节前刚结的婚。大衣柜的穿衣镜上还完好无损地贴着红双喜字。粉红色的窗帘和慢帐洋溢着温情。写字台上两只花瓶里插满了塑料花。这间暖色的房间弥漫着令人怀悦的温馨和柔美。 现在，真实地面对月晖时，我有些不知所措。平时，我可以天马行空地勾勒想象中的爱情，但是那些想象比起眼前的月晖显得苍白而逊色了。 月晖端着糖盒走到我的跟前。她走路的姿态很优雅，像出水芙蓉。她离我很近，我几乎闻到了她身上一股洗发膏的清香甜腻的气味。我从糖盒里拿一块奶糖，剥去糖纸放在口中慢慢嚼咀着，抬头看了一眼月晖，发现她正用一双含情脉脉的眼睛望着我。她穿件浅色（银亮的）有花纹的上衣和深蓝色的喇叭裤，裤腿展示着一种青春的飘逸。她拿下绕在脖颈上的一条宽长的红白相间的围巾时，我发现她白皙的脖颈放射出一种光泽，像透明的蓝宝石醉人的光泽，荡人心魄。 这时，我甚至感觉到她匀称的被衣服掩遮的胴体射出青春诱人的性感。白皙的脖颈比起她漂亮妩媚的脸颊更迷人。 当时，我们都还年轻。十八岁的年龄是性欲鲜艳绽放的年龄。所谓的纯情都是文人浪漫的修辞。对我最具诱惑力的就是月晖的衣服裹住的身体，我想揭开女性的神秘，就像探险者想得到最终的结果一样，而过程总是充满神奇的魅力。 月晖的两汪目光，是温柔无比妙不可言的，像观音的圣水。我们相视着，她的脸色像刚满百天的婴儿的脸色，细嫩得像荔枝的果肉，白炽灯映照下的翠绿欲滴的绿叶。她磁性的表情叹摄着我的目光，吸摄着我的血液。 相视无言的交流会使人完美眼前的一切。情投意合虽然没有永恒，但是在一见钟情的状态中会放射出朗照终生的奇异色彩。我们被一种新颖的光环围绕着，我们在光环中渐渐渗进对方的躯体和灵魂。 这个时候，有人敲门，月晖忙躲到慢帐后面，我也跟着躲了进去。我们靠得很近，她的肩背几乎倚在我的怀中，我情不自禁地伸手扶住月晖的双肩，感到她的身体突然猛地颤回眸后消失在屋墙那边，这才离去。一股甜蜜后的苦涩漫过心头，一种新愁像杯中透明的茶水。 时间在黑暗中流过我失眠的眼睛，这份因收获恋情而愉快的失眠，令我想对着漫长的黑夜高歌。 我躺在床上，月晖躺在我的眼睛中。四周漆黑一团。我想到紧靠床铺的一张方桌，那是一张绿色花面和枣红色边的方桌，有一把椅子在对面，是父母结婚时添制的，三十多年了，有些古色古香。但是，在静谧中，我突然默笑起来，我想起月晖躲进幔帐时的情景。在回家的路上，我拐到葡萄园中的那个池塘边呆了一会，夜色总是情人浪漫的背景。池塘边的一块草坪本来很有诗意，现在却被雪埋在地下，尽管如此，我还是强烈地感觉到这里对我充满着某种神奇的诱惑。 这是我的初恋。它意味着什么？十八岁少男少女走到两个人的世界，窥视感情的涡流中急速旋转的色彩。我没有必要对此做出评判，或许更多的人会认为这种早恋是一种道德问题。其实人类的延续都是这种本原的思维的成熟所支配的。理性的东西是一种说教，支配着社会文明，但是文明是无法扼制人类这种最自然的交往。我十八岁，可是我有着成熟人所渴求的一切愿望。知识和文化只是人性上生长的鲜花和绿叶。 在很短的时间里，我和月晖的恋情便成为全家公开的新闻，而且是重要新闻。 在父亲的生日那天，晚上月晖和她姐一起来了。寿宴上，母亲拉着月晖坐在自己身边，不停地给她挟菜，脸上几乎没停住微笑。月晖的文静漂亮和端庄，不但令母亲从心里往外喜爱，就连父亲也无话说。寿宴的气氛是和谐愉快的。 寿宴散时，月晖的姐姐先走了。酒席撤掉，我和月晖又陪父母聊会儿话，然后回到我的房间。这是一间单独的小房间，在院门旁边。月晖来到房中坐在那把旧椅上，我关上门来到床边也坐下。月晖手里翻弄着上本书，眼睛却看着我，我能看到她的目光眨着明亮的光泽。房间里只有一只八瓦的小日光灯，光线有些暗，月晖的脸在光线上面一点的阴影中，但是她的眼睛就像两颗闪烁的星星。我们海阔天空地聊到近午夜时，她才突然意识到该回去了。 路在脚下寂寞地延伸着。通往月晖的柏油路两旁是一些三米多高的水杉。夜深人静，起初我们的手只是无意地碰到一起，于是便有意地增加频度，最后慢慢地握在一起。这是感情上升的过程。我从那种质地柔软的感觉中体味一种沸腾的愉悦。 “我爱你。”月晖的神情洋溢着喜悦。 “我也一样。”我用力握了一下她的手说。 她也用力握了一下我的手。我们的手已开始交谈。我感到她的手像温暖的水，那热流直涌我的喉结。这就是恋人的感受。这就是女人的信息传递。异性那个充满诱惑的世界正悄悄向我展开。 这段路上没有路灯，这个夜晚也没有月亮。星光朦胧。 在黑天漆地间我们尽管看不到对方的神情，但是能清晰地感受到对方热烈的情绪。前面出现了路灯，过了那路灯就是月晖的家。月晖紧紧握住我的手，有些难舍难分，我也不希望分手，我们相视片刻，月晖眸子里分明是热恋的光芒。 她终于松开手，转身而去。刚走了十多步又突然停下来，并快步跑回我的面前，伸出双臂紧紧搂住我的脖子，整个身子贴进我怀中。这一瞬间，我感到她那两片丽唇扣在我的嘴上。我情不自禁地伸出了有力的双臂。那是狂热的令人愉快的近乎室息的吻。那舌头尖磨擦的情欲的火花几欲燃爆我的躯体。青春的潜伏的火山渐渐地被膨胀，我听到体内岩石熔化的声音。大地在剧烈的颤动。海水在于热的岸边热气升腾着。我的理智此时像晚秋的落叶、像枯草、像风化的墙。如火如荼的热恋在拥抱中诞生了，并像匹无人驾驭的野马在无边的草原上随意驰骋。黑暗吞没了大地，就像情欲的海水吞没了我和月晖。我们在一种真实的崭新沉醉中飞翔。 此时此刻，所有的色彩都失去了含义。思维的交流通过盲者的触角，我们最想得到的是浇灭这种狂热的方式和过程。 与月晖分手后，我回到家，打开灯似乎能听到寂寞的声音。今夜月晖也许和我一样，被一种强磁场干扰得难以入睡，我躺在床上细细回味那种突如其来的令人亢奋的经历。 不知不觉中，窗外传来了公鸡的打鸣声。 在一个星期六的傍晚。吃过晚饭，月晖来到我房中，关上门拉上窗帘，我立刻伸手把月晖拉进怀里。一阵热烈的接吻已无法使我平静下来，我的手不由自主地在她的身上游动。一片尘封的风景在等待着我的手抵达，等待我去活跃那里宁静的情愫。我看到月晖自净的脸颊像炉火的色彩，她扬起下颌露出情美的脖颈，我尽乎疯狂的吻她的脸和颈项，甚至想吻她的双肩和乳房。这时，我感到躯体内有座桥在热流的冲击中几乎要断裂了，周身又像只冲足了滚烫热气的气球。月晖急待我更深层更热烈地爱。但是，仅此而已就已经陶醉了。 我们拥抱后就开始交谈，海阔天空地谈。夜深人静时，我送她回家，分手时，她要我第二天看她去。 星期日早晨，一场大雪纷纷扬扬落下，染白了陆地上的一切。三月的雪就像美丽的歌谣很有韵味。我漱洗罢简单地用些早点，又呆了片刻，见雪没有停息前兆，便穿上蓝色毛料大衣出了家门。路上行人稀少，多半是星期天的原故。我特别喜欢雪，如同喜欢一篇优美的散文。那种纯净是大自然亮丽的修辞，人类的言语只能观望描摹，却无法深入雪的内容谛听那种超越的永恒的声音。 月晖撑着一把伞站在路边，雪已经埋住了伞的颜色。我向她快步走去，我们相逢在雪花纷扬之中。这样的情景常使我在未来的日子里怀念。 见过月晖的父母，我就和月晖到了她自己的房中，她住的房子过去用来当厨房的。她们家住的是排房，像兵营一样，有六户人家祝月晖的房子旁边搭了一间小房用来做饭。月晖的房中有张木床，床围是报纸贴的，一张三斗桌上面堆放着书籍。 我独自在月晖的房中，从书堆中找到一本屠格涅夫的散文集漫不经心地翻阅着。月晖到隔壁帮她母亲烧火做饭去了。 午饭是我和月晕单独一起用的。或许在月晖的父母眼中，我太老实怕羞。我的确性格内向，平日总是少言寡语，不过性格的走向不能代表人对感情的强弱渴望。或许性格内向的人更需要感情。 午饭后，月晖把门反锁上。我当时坐在床沿上。她来到我面前，像只小白猫在我怀中依偎着。那感觉像早晨清新的空气。夏季燥热中刮起的凉风、秋季的天空湛蓝深邃的天空。冬天手中的暖水袋、又像柔软的面筋，有弹性的滑润光洁的橡胶。春天温润的河水中一尾红鱼在河床上悠然地游动着。 月晖闭上双眼，平日红润的嘴唇像被火烤熟的红薯皮有些干燥。她发出低低的浅吟，像是极度痛楚的梦呓。我不知道是什么缘故，我觉得那声音有着极强的穿透力，尽管那声音很微弱，像缈缈的来自海洋深处某个神密的绿岛的柔风，灌入我的耳廓后，我立刻觉得全身的筋骨被软化了。 我们等待黑夜的降临。 外面的雪已经下了一天，积雪封住了门。月晖的父亲催月晖关灯休息。月晖忙熄了灯，黑暗中她悄悄告诉我，她父亲总是这样。他是不是在催我走。我问。不是，月晖说，对面的房门传来“咣”的声。显然月晖的父亲关上了房门。 这个夜晚，月晖是无形的宽大风景。我走时溪水淙淙的山谷。酥软的峰起的山。鹅卵石。光滑的鱼。阳光下酣睡的白猫。鸽子的羽毛。山雀幽静的鸣叫声。我有些疲惫时，便守着依山傍水的谷地沉沉睡去。 一颗滚烫的泪珠落在我的肩头。月晖头枕在我的臂弯里，我将她又一次搂紧在怀中，她的乳房紧压在我的胸膛上，光滑柔的肌肤令我销魂。她在黑暗中低声哭泣。我已经是你的人了，此生此世，活是你的人死是你的鬼。她在海誓山盟。今生今世，我非你不爱。我也海枯石烂地表示自己的坚贞不渝。 “我要是怀了你的孩子，我们就到森林里生活。在山里搭一间小屋，我们狩猎捕鱼，男耕女织，过与世无争的日子。”月晖开始幻想。 我沿着她的叙述走进一座山中，三面环山，一面流水，在一处较平坦的坡地上卧着一间木制的小屋。月晖衣着朴素在窗前抱着漂亮的孩子。我身披虎皮做的坎肩，手拿双股钢叉，背挎弯弓，严然一个粗犷的猎人，肩扛着一只羚羊。阳光照在月晖的白净妩媚的脸上，她甜甜地微笑着凝望着我。 我发现她的眼睛里柔情如酒。 谁家的公鸡鸣叫声像只利爪抓破黎明前的寂静。当那些梦幻般的思绪随着破碎的寂静隐遁后，我突然感到头昏脑涨的。月晖此刻睡得沉沉的。我悄悄在她耳畔说，我要走了。 她迷迷糊糊地嗯了一声，又翻身睡去。 月晖没有继续挽留。我抚摸了一会儿她的脸蛋多情地说。 “亲爱的，我走了。” 我吻了一下她的额头，临关门时我又打了个飞吻，轻轻关上门离去。 出乎预料的是雪依旧下着，悄然无声地下着。我踏雪而去。身后脚印等天渐亮时，就会被雪花填平，就像所有的一切都没有发生一样。然而如此深刻的经历将与路灯下的雪一样明亮我记忆。 当时，对我而言，我倾斜的理智在滑坡上。我看到这个夜晚像一座高山的顶峰，更远的群峰在迷雾之中。那些缥缈的理想和人类一切伟大的事业，此刻都黯然失色。我也知道我在魔鬼的肩头上渐渐变成其辉煌的颂辞。但是，我无法明白人类的爱情怎么可能会是最可怕的沼泽地？那些诱人的美丽下面是难以想象的令人恐惧的无底的泥坑。那个时候，我情愿让混潭淹没我的理智，去涉险那片神奇的领地。我不相信黑暗总是罪恶，如同不相信光明是永恒的完美一样。光明的另一层含义便是虚伪。 这个夜晚，我在骚动的宁静中，月晖和我两个年轻的充满幻想的躯体，就像舟揖一样，在爱情的海洋上漂荡。我不知道应该停泊在暗礁中，还是海滩上，要么索性沉船海底。 海底又是怎样的世界呢？光怪陆离的长满各种海藻水草，还有许多叫不上名的鱼类。那么在没天天空的地方生存是不是真的很纯净呢？没有灰尘，没有喧嚣，也没有音乐及人类龌龊的不堪的词汇。我和月晖都被巨浪冲击着，无以伦比的疲惫。我联想到一条巨鲸被海水抛到岸边，它快要死去的时候，眼睛里流出对天空的一种渴望。然而天空永远不属于它。 或许桃花烯红了春天的一只衣袖，紧接着会是雪白的梨花像送葬者胸前的悲哀，然后就是怒放的苹果花。定格的蝴蝶。蜜蜂会掠过深绿或浅嫩的苜蓿地，在花丛中播种恋情。 月晖不应该是花，她是只滚烫的装满情欲的瓶子。至少我现在这样认为。当时，我没有主动像云雀一样飞迸她神密的天空，而是在她的引导中我就像个孤独的流浪汉蓦然有了温暖的归宿，她投入了大量的柔情，使我在她的虔诚中酣然倒地。以致使我活着的日子里，时常想起这些。 我与月晖相恋三个月后，月晖突然失踪了。 那时是四月中下旬，苹果花正在盛开。我因好久没有见到月晖，心中产生一种沉重的失落感。她的神密失踪使我想到她对我的背叛。 我失魂落魄地走在四月的时节。我感到这个春日像只昏暗的油灯。那些没有生气的绿叶和花朵，像是低沉的音乐。 天空灰蒙蒙的，阳光也失去了平日欢畅的色彩。还有月亮。 有时深夜特别寂寞的时候，我独自走出家门，在空寂的路上漫无目的瞎逛，夜空的月亮像一张病态的脸苍白无血，看着就感到心冷。 有一个星期六的下午，我听到月晖回来的消息时，心里说不清是什么滋味，我己有些怨恨她，可是思念更强烈。 踏碎的月光像石块击破的湖水一样。我踏上了初次与月晖幽会的那条路。冬夜的雪景已经存贮在记忆里。此时，那块空地已经长出了碧绿的油菜，油菜花散发出菠郁的芳香在夜空中飘荡。白天花丛中闪动着蜜蜂透明的翅膀。蝴蝶划出彩色的弧线如同起伏的旋律。前面路边有个破旧的厕所，厕所继续向西在拐弯处有根水泥电线杆，在电线杆旁边站着一个人。我并没有在意那人。当我快走到那人身旁时，朦胧中看出是个女人。我决不会和月晖联想在一起。当她叫我的名字时，我才真正认出是月晖，那头飘逸的长发不见了，那种自然的刘海儿也没有了，短短的卷发使她变得老了许多，是荷叶边的卷发。她变了，起码先在形式上，我想其次将会是心灵上。她向着城里人靠近，用她的躯体和灵魂。而我渴求不用任何修辞的真实的纯净。可是这一切正在离我远去。 “你一定生我的气吧？”月晖怯怯地问。 闭上眼睛感觉她的声音没有改变，很软像小鸟的羽毛，我没有回答，向着北面走去。月晖默默地跟在我身旁。北面是一大片苹果园，那里香馨宜人。我不想听她解释什么吗？ 其实我特别想知道她这些日子在干什么。 这个宁静芬芳的夜晚，月晖告诉我，她日夜都强烈地思念着我。新城的人是冷漠的。她父亲把她交给了一个远房亲戚，说是为她找个城里工作。可是她每天除了给他们看孩子，就是洗衣服做饭。她又说，她临走的时候很突然，是在晚上。父亲让她跟他走，他铁青着脸。我本来想告诉你，可是我不敢。她继续说。她父亲要在新城给她找个人家。 那么，我先祝你幸福。我嘲讽地说。 月晖哭了。月亮在她的泪珠里泛着亮亮的忧愁。她发誓今生只爱我自己，要像月亮一样把纯净的心给我。她说是因思念我切心，才偷偷从新城坐车回来的。我无法继续用沉默面对她的表白。她毕竟是我深深热恋的女孩，我为她的痴情动容，情不自禁地把她拉进怀中。她在我的肩头仍旧流泪。 我抚摸着她的双肩，亲爱的，我们现在不是和以前一样吗？ 月晖不在哭泣，我捧起她的脸颊为她擦掉最后两滴泪珠。我爱你。我温和地看着她的眼睛说。她抿嘴一笑，再次把脸埋进我的怀中。这时我看到苹果花燃烧着白色粉色的火焰，空气中闪烁着普希金爱情诗。前面就是配农药用的水井和水泥池，被白灰染白的水泥池散发着硫酸铜的气味。一棵粗大的柳树郁郁葱葱。凡是园中有井地方都有一棵粗大的柳树，这是一种标志，使打药的水车很容易找到地方。 小路伸向果园深处。我们向小路深处走去。这个鬼地方不会有人。我们被浓密的果树包围着。四周满是盛开的苹果花和油菜花。在如此绚丽的地方，我又把月晖热烈地拥进怀中。不远处有一条旱沟用来浇园的。沟的边上有两座坟头。 小的时候，听大人们讲这里常闹鬼。有时，在夜深人静时有个女人凄凄惨惨地哭。那哭声传出好远，甚至在林园边上都能听见。深夜没有人敢壮着胆子来这里瞎逛，我们竟然敢在鬼魂出没的地方谈情说爱拥抱亲吻，这种潇洒充满着浪漫色彩。月亮可以见证，还有那两座寂寞的野坟。走吧。月晖有些紧张地抓住我的手。我突然学起鬼哭声，乍听真令人毛骨惊然。然后，我又放声大笑，那笑声震得空气颤抖。我看到不远处的一片花瓣被我的声笑震落。我突然止住笑声。果园又立刻静下来。月晖睁大一双恐惧的眼睛望着我，不停地晃动着我的手臂。我没有理采她，接着我又放声大哭起来。那哭声让人感到悲痛欲绝。我为什么哭？刚才又为什么笑？连我自己也感到莫名其妙，更无法向月晖解释。泪水淹没了我的眼睛，眼睛外的风景也被泪水淹没，还有身边的月晖。我感到月晖的手像根柔细的线，如果那只手突然松开，那么她将和断线的风筝一样被风吹落到远方的某个地方，河里，树梢上或者某个人家的房顶，也可能落在荒野上。如果没有人被人发现，雨水会湿透风筝飞翔的纸翼。而湿透的心灵会不会还能飞翔？月晖更加显得恐慌起来，仿佛她身边的人不是我，而是一个可怕的鬼魂，但是在她的眼中又分明是我。 比起冬天，月晖衣着单薄，能够隔着衣服体味到她丰富的肉质。来吧。我说。我在泪眼朦胧中热烈的拥抱我深爱的女孩。月晖如真的，她会有一千次甚至一千零一次地伤害了我，我当然会有短暂的怨恨，但是最终还是原谅。时间是大度的，总是把怨恨洗去，而那些往事却让人回味终生。原谅岁月，是因为自己一天天成熟起来。虽然这样对自己太残酷，但是留住怨恨同样是生活的不幸。 我告诉月晖，这个夜晚会在我的记忆中活着。我老的时候，它还是像现在一样年轻。它永远没有痛苦的明天。此刻是固定的。特定的时刻诞生的美丽也是因定的。如果感情中渗入一滴水，那怕是一滴蒸溜水，也是对自己生活的背叛。 当时的这个夜晚，读熟了感情的言辞，还不能深刻领悟它的含义，就像小时候虽然背熟了唐诗宋词却不理解其内容一样。朦胧有时是令人可怕的魔鬼，诱惑人们获得瞬间的快乐后，便用更长的时间痛苦渐渐成熟的生命，像钻心虫的卵一样在苹果花开的时候，就悄悄地吸伏在花蕊里，等苹果成熟了，心却己被虫子至空，还有那醇香的感情。 你信我吗？我们走出果园来到大路上，月晖问我。要知道就是美丽的谎育，我也会深信不疑，因为我爱你。我说。 月晖听了紧紧地依偎着我缓缓而行。我又告诉她，没有一枚树叶情愿离开树枝，对天空说，给我飞翔我就把生命献给你。知道吗，我情愿一生在你的枝头上燃烧的情歌。 我是发自肺腑之言。对于月晖，我所投入的是全部的青春。我已经深刻地体会到没有她的日子的苦恼和失落。现在我们又相逢了，对我而言无疑是莫大的欣慰。但是，月晖却在一种巨大的阴影下，随时都有可能被那阴影所窒息，那阴影是她父亲的冷酷和强制。 又是一个星期六的晚上，我悄悄约她出来，我们来到葡葡园的那个池塘边的草屏上坐下，池塘里的水面上伸展着许多莲叶。星空下寂静缭绕着像飘浮的雾气。这个晚上月晖出奇地沉默无言，所有的甜蜜语言似乎都入眠了，她只偎在我怀中望着层层的荷叶出神，我感到了她的忡忡情绪，我再三追问她到底有什么心事，她终于提出和我分手。她说她父亲极力反对这桩事。她父亲曾经到我家对我父母表示月晖和我的事，他举双手赞同。没想到短短几个月里，他就变了。 我伤感地流出眼泪，我没想到我的初恋却是这样的结果。我所有的快乐也都在这一刹那间侄枯了。生活中没有了月晖，蒋会是苍白残缺的。我没有企望，没有祈求月晖，我站起身离开了池塘边，月晖却跟随而来。回去吧，我也该回家了。我没有回头看月晖最后一眼。一切都将结束。我伤感地想。我感到生活突然像一碗发酵的剩饭，生命也突然变了味。 月晖已经真的走了，我独自一个人不由自主地来到葡萄园中的那棵高大的柳树下，柳树旁三米多高的围台中一口陈年老井。这里曾有人投井死了，也有人上吊死了。晚上这地方确有女人的哭啼声，是鬼魂的哭啼声。我迷迷糊糊地登上了井台，我想到了死亡，已经深夜了，我不知道自己在这里呆了多长时间。繁星布满夜空。我觉得四周都是阴郁的色彩。我摸到一块小石头丢进身边两米外的深井中，听到井中击响的水声很清脆。远处的路上有个拿着手电筒的人在夜行，电光忽高忽低地闪动着，还不时地往两边的葡萄园中照。我闭上眼睛，这样外面的世界就不会碰憧我苦涩的心。 有人在呼叫我的名字，我听出是父亲母亲的声音，或许他们见我没有回去，就到月晖家找我，知道月晖和我分手了，怕我一时伤心会做出傻事，这才急急忙忙出来找。其实是月晖回到家告诉她母亲要和我分手，被她母亲训了一通，又带她到我家，发现我根本没回来，才急了。 不管他们，我仍坐在井台上，这时，我感到身后漂浮起一阵轻微的风，我突然紧张起来，难道传说中的事是真的。 因为我已经听到身后又响起轻微的响声，我似乎觉得有只手向我的脖颈卡来。不，我突然歇斯底里地大叫起来。父亲他们一定听到了我的喊声，电筒的光线直射向我。他们发现了我，恐惧不安的快步跑来。等他们跑近时，我才敢回头看身后究竟是什么，原来竟是家里的那只花狗，它是如何上来的，我一点都不知道。这时，花狗温顺地倚在我身旁表示着它的友好。 “快下来，孩子。”母亲在唤我。 我发现月晖和她的母亲也来了，喉头有些发酸。我默默地下了井台，跪在母亲的面前，母亲把我抱住“傻孩子，万一你有个闪失，叫妈可怎么活呀？”母亲也哭了。没事就好，孩子咱们回家吧。父亲说。我点点头。月晖在一旁不停地抽泣。我没有理她，我和父母一起带花狗回家去了。我们走远了，我却掂记着月晖。 失恋难得令人潇洒起来。第二天早上，母亲推开门告诉我，她刚从月晖家回来，见到月晖时，月晖便投进母亲的怀里，哭得像个泪人。月晖不停地问你怎么没去。母亲还说月晖很想见到我。我摇头拒绝时。母亲已经转身离去。我又蒙起头苦思起来。此时孤独的小屋和失意的我挺谐调的。我听到有人进来关门，我感觉是月晖，她坐在床沿上，在这一瞬间，我就意识到月晖是我一生一世都无法抹去的胎记，深刻地烙在感情的记忆上。甚至在后来的岁月里，我用她去衡量所有与我在感情上有关系的女人。 七月的那个夜晚，我突然感觉到凉风是那样惹人心醉。 想起一些往事，难免有几多灰色的感慨。该假如的东西太多了。岁月总是无情地流逝，记忆像时间的脚印深深印在生命的泥泞小路上，此刻月色宁静，像透明的蛋清一样。我想起月晖时就觉得心神不宁，想到她雪白的一切。我甚至感到拥抱接吻甚至作爱都难以平息我内心那种强烈炽热的爱意，我甚至突发奇想她把吞进腹中，使她变成我的肌体和血液。上帝啊，这是怎样让人无法忍受的感觉！爱情的中轴，那明亮的情欲的光轴，欢腾的子夜。世上的宁静和内心的波涛使我更倾向于后者，那种来自未知空间的引力，会让我欢畅淋漓，痛不欲生。如果没有人为的那些陈腐的压制，或许人的寿命远在百岁以上。我设想着有一天，我会带月晖到远离人世的森林或某座荒岛上生存，那里不需要高档的享受，不需要一分硬币，那里只有简陋的木屋，里面是用各种树根装饰的艺术，南面向阳的窗口前载着各种花草，简单的竹篱笆精巧美观地围着小木屋。还有那些有串门的小猴子。梅花鹿在篱笆门外的小溪旁低头饮水，水中的鱼儿在山石间悠然游动着。当然很多人会谴责我的想法，人活着没有绝对的正确与错误。任何事物推向极端就是一种伟大，即便是坠入辉煌的地狱。 有一天晚上，月晖来见我。她穿件水红色的连衣裙，就像一朵绽开的荷花。我的目光闻到她那清凉的香味。凉风中的月晖像夜色中一杯透明的白开水。月光溶入杯中。我的心从眼睛里长出，展示我的欢乐。我对人生的态度是不思考什么就是生活的富有。 月晖很久没有见到我了，她和我一样极想重温相聚的快乐。尽管时有夜风刮过，但是小屋仍是热浪纷飞。我们根本没有在意。我们像冬天那样关闭好门窗吊好窗帘，然后是一阵长吻和拥抱，当端详对方时，我想象到冬眠苏醒后花枝上初绽的花蕾在春光中吐露芬芳的情景，那是特别美丽的时刻。现在就在这种旋律中，我将加速语言的节奏。我不会拿出某位文学大师的被人用烂的赞美辞来颂扬我此刻的快乐心情。我想体味，用我周身所有敏感和迟钝的感官来体味时间和空间构架的这种忘我的境界，我们在热汗淋漓中做完那事。月晖最后满足地用手抹一下我额头上的汗。亲爱的你辛苦了。她的声音在黑暗中格外亲切。不，我需要你。我说。 我的生命中不能没有女人，不能没有与我心灵相通的女人，不管前世是冤家还是知己，只要成为我生活的夜晚或白天的一段隐私，尽管会给我极度的痛苦，我也不怕，我时刻敞开胸怀等待着。现在，我知道我的记忆里会是月晖透明的影子，全是我们共同在一起的快乐影子。 打开灯时我突然发现月晖的眼眶里有两汪深邃的忧郁。 那净得令人爱怜的忧郁，是感情的浓缩。忧郁的光芒照亮我的感觉，使我在接受爱情以来第一次获得了忧郁的洗礼。然而这样的洗礼又如此让人感到不安和彷徨。一片落叶飘荡在阴郁的天空，孤单单的像失意的符号。月晖凝视着我，眼睛里忧郁积成了痛苦的泪水，那泪水像冬天房檐下的冰溜利稀释着小屋的热气。我拉住她的手想问她为什么流泪时，我发现她的右胳膊有道紫黑色的伤痕。到底是怎么回事。我心疼地问。那伤痕是她父亲粗野的印记。他妈的，我心里骂道。 “他不准我见你，他把我锁在房中，他骂我是婊子，还很气愤地说，如果知道我和你有来往，就打断我的腿。”月晖伏在我的怀中哭诉着这些日子的遭遇。 我仿佛看到月晖独自被锁在房中时，面对窗外的天空泪流满面的神情。老东西，你一定受我毒狠的诅咒，而且必将在你的身上灵验。我暗自发狠。那种愤怒的火焰已经取代了性欲的狂热。我甚至想用刀子捅了他。 月晖又坐了一会儿，便恐慌地说，她是从窗口处偷跑出来的，时间久了被她父亲发现那就惨了。我看月晖害怕的神情，也就不再留她，骑车把她送回了家。 我总是担心月晖，她的性情太温柔了，对于别人的伤害，她总是逆来顺受。她是典型的东方温顺的女性。然而，她的内在的意识中有时会在一种潜流冲击下，做出某种使人惊诧的壮举。 有一天晚上，我正在房中看歌德的书，月晖突然进来，使我惊讶不已，既喜悦又疑惑不解。其实这几天没有见月晖，心里所有的相思之情几乎要爆裂我的心房。我觉得几乎有半个世纪没有见到月晖了。那种思君不见的失意使我没有笑颜，整日郁郁寡欢，把自己关在房中，用看书来冲淡那种情绪，在读歌德的《少年维特的烦恼》之前，我已经读了小仲马的《茶花女》和列夫·托尔斯泰的《复活》。我每读到精彩之处，就忍不住热泪盈眶，尤其和月晖联系在一起时，更是独自伤感。 月晖告诉我，她不回去了，而且永远也不回去了。她要和她那没有人性的父亲彻底决裂。我为她的举措深感震惊。 当然，我是绝对支持她的。这是为最起码的人格和爱情不受侵害所进行的自卫斗争。 于是我和月晖商定好，准备一起离家出走。借了肆伯块钱。我们临行前，母亲专门叮嘱我给月晖买两身象样的衣裙。 第一次出远门，是在漯河车站上的火车。当时票价才几块钱，我身上带的钱足够我们游许多个地方。那时的漯河火车站又小又肮脏，而且紧靠铁路的那条街道上满是尘埃和煤屑。汽车过处灰尘扬起老高，街道两边的梧桐树叶上落了厚厚的一层尘士，像风尘满面的乞者。我第一次见到城市便是这样龌龊的城市。拥挤的衣着各色各样的冷寞的行人。道边苍蝇乱飞的小饭馆。那些面目庸俗的小市民们。卖烟卷茶水的老太太伸着粗皱的脏手。戴着墨镜的小痞子。进站口穿着制服的肥胖女人没有一丝人情味，在大声吆喝着进站的旅客排好队。许多穿梭的陌生的脸和目光。地面上到处可见的黄痰和烟蒂。 我们拎着简单的行李走进车站。站台上候车的人们并不大多。在站台处的天桥下一处阴凉地方，我们等待着由南面北上的火车。我在想刚才目睹的城市情景。我不知道外面的世界是什么样子。如果所有的城市都是这样肮脏不堪，我情愿终生守在那个没落的农场，起码那时的风景还没有污染，风是自然的，空气也是纯净的。 临出门时，阳光热辣辣的，月晖戴了顶草帽，是顶崭新的被硫磺熏得发白的草帽，尽管样式极其普通，但是戴在月晖头上却让人感到很雅致。性感而纯情的嘴唇在草帽下像一件精美的工艺品。乌亮的眼睛展示的光洁湿润的目光像两片湛蓝天空。鹅黄色清纯的短袖衫和淡黄色飘逸的喇叭裤，使她显得超谷不凡，纯净圣洁。凡是过往的行人都会向她投来欣赏或贪婪和妒忌的目光。车上，我和月晖坐在一排双人座上。月晖临窗，车跑得飞快，风不停地掀动着她的荷叶边的卷发，露出饱满亮丽的额头。风贴紧她的丝衫，那双青春朝气的乳房鼓鼓的，特别引人注目。那顶草帽被月晖摘下后放在茶几上，车窗沿海开着没有留神，当两列火车交错驶这时，被一股强劲的气流吸到了窗外。从此那顶草帽遗失的经历却清晰地留在我的记忆中。时间在飞速前行，我们已远离了农场，我们已经到了一个陌生的环境中，我的思绪空伫的，仿佛突然间一片茫然，月晖长久地望着车窗外，我只能看到她的后背和头发，我轻轻碰了她一下，她慢慢回过头来，眼睛里积满了泪水。真是一个多愁善感的女孩。或许她在为明天伤感。不，她说，她想念母亲。母亲为了她和她父亲闹翻了脸。现在她连和母亲辞别的机会都没有，她的不辞而别会令母亲挂念不已。 到了郑州，我们下塌一家招待所。 次日清晨，月晖敲响了我的房门。我睁开惺松的眼睛，望了一眼通亮的窗户，觉得有些刺眼，那光亮是从淡蓝色印有松鹤图案的窗帘边的逢隙间漏进来的。窗叶是打开着的。 晨风不时地吹动着窗帘，窗帘便水纹似地波动起来。我穿着拖鞋打开房门。月晖拿着已洗净晾干的衣衫光彩照人地走进房中。她今天的气色特别鲜亮，换了一件水红色的连衣裙，整个人显得清纯活泼而且细致有韵。我穿好衣裳拿着毛巾香皂和牙具到了洗漱间，看到镜中自己的样子，觉得头发太长了把眼睛都遮住了，显得没有精神。和月晖相比，简直太自惭形秽了。一种自卑情绪蓦然袭上心头。 吃过早点，我们逛了一天。公园里鸟语花香与城市似乎完全不一样。那里是大自然的符号，青松翠柏掩映的林荫石板小道，曲经通幽，浓荫深处的长椅上，随处可见热恋中的人们不避耳目地表示着彼此的热烈感情，他们紧紧依偎着。 有的女人坐在男人的大腿上，这样总会激发情欲，使他们只能倍受风雨来临前闷热的情感的折磨。这是一种病态的疯狂。动物在笼中来回走动。猴子、长颈鹿、花斑豹、老虎、狼和温顺的羚羊。人类和这里的生灵们永远不能真正地和平相触。这里是禁锢中欢乐。我讨厌人类建造任何囚禁动物的地方。 我们离开公园后，在路上遇到一位年过花甲的算命先生。那人要给月晖算一卦。他说月晖近来要有些小麻烦。月晖犹豫不决。我从不信这玩意。命运就掌握在手里，我拉着月晖就走。算命先生直摇头叹气，故弄玄虚地连说，可惜呀，糊涂呀。也许他真的有些道行。不过，既然离去，我不会回头的。是福是祸自有天定。没有必要了解更多的未来，那样人活着就太没劲了。未来永远是谜，只有我们用生命去破释。 到娱乐场溜旱冰是件很开心的事。那天晚上，月晖在旱冰场外观看，我是第一次接触这项娱乐活动。那些技术娴熟的溜冰者小燕子似地自由穿梭，我相信自己也不笨。可是当我穿着带轮的滑鞋时，才感到溜旱冰不是一件容易的事，我人高马大动作笨拙而滑稽地在旱冰场上手舞足蹈时，月晖在场外开心地捧腹大笑，还有许多观众肯定也在笑我，不管其他人，只要月晖开心就行。一场下来我也算不清摔了多少次跤，最后总算学会了。 出了旱冰场，月晖就兴高采烈地迎上来，夜色在灯光以外的地方，我们一起走进夜色。我能想象到此时此刻的月晖的喜悦，她趁穿过一片阴影时，在我的脸颊上吻了一下，接着便呸了一口，用手抹了一下嘴。我脸上还残留着咸涩的汗水。 回到住处，月晖便拿走了我那身被汗水浸透过的衣裳，我换好了T恤衫和西式短裤，月晖刚洗完衣裳晾在她的房间。然后又回到我房中。我忙把门关上迫不急待地把月晖拥进怀里，今天晚上的天气有些闷热，真希望来上一场大雨把这热闷浇灭。这样的气候，到游泳池泡上一会儿也许好受些。月晖在我怀里呆了片刻，她说。明天咱们到黄河岸边玩。好吗？带上充足的饮料和吃的。我说见到浊浪翻滚的黄河水时，我想起李白的一句诗：“君不见黄河之水天上来”，觉得有些乏味。我们的眼前宽阔的河床上黄沙无际，河水被凸起的沙滩割成两股。我们远离那些游客，沿着河岸往上游走。今晚我们就在黄河岸边露宿。 我提议，月晖挽住我的右臂，头斜枕在我的肩间，表示赞同。于是我又回到了旅游地带较近的一个售货停处，买了一大包吃的喝的，还有火柴，月晖站在原处等着我。我们临来的路上还特意买了一把红色太阳伞，月晖在伞下显得若人爱怜。我到了她面前，额头上已渗出汗珠，月晖心疼地用她喷了香水的手帕为我擦汗珠，我闻到那香水的气味，感到很清爽。走吧。我爱抚地望着她说。 我们继续西行。 当晚风吹走最后一缕霞光时，月亮从东方恬静地升起。 这里是最远古的地方，那些长头发的人们，还有那些战船和刀枪的历史。我们此刻远离了现代人类生活的空间。黄河岸灼热的沙滩已经变得爽凉而惬意。我们静静地坐在沙滩上。 月晖依偎在我的怀里我们听着静谧中轰鸣的涛声，那涛声空灵而又凝重，像是讲叙着许多代坎坷的历史。远处的灯火已经从我们的视野中隐去。让原始更接近我们，那些大自然的声音，那些沙粒的声音，还有我们的呼吸声。我们此刻的思维是最远古的那团隧石中取来的篝火。也许我们的脚下横卧着数以千计的化成沙粒的尸体。你来于尘土还归于尘土。我们终究也会归于尘土。 这个黄河岸边的夜晚是一首浪漫的抒情诗。月光柔和细腻，在宁静的河滩上曼舞。我仿佛听到天籁的飘动声。风徐徐如歌。热恋中最令人陶醉的安详。假如月晖忘却了这种经历，那该是一生中最大的缺憾。她忘不了，月晖斜卧在我的肩膀上，那清香的头发不时被夜风吹动着撩拨着我的脸颊。 嗅。静远的神啊！夜色真美好。如果这个夜晚是一棵橄揽树，那么我和月晖就是翠绿的诗句。月晖在我的怀里沉醉于周围的风光。现在我的热血与黄河的涛声共鸣着。有谁能领略这幅超越时空的古老及未来的杰作呢？的确，感觉在清爽的夜风中扩散成美丽。 热浪澎湃的寂静中，我们相依着永恒的主题，天空的星辰依然走进黎明，晶莹的露珠挂在草芥上，像萤火虫的灯蓝，我的游离体外的灵魂，今生今世只能拥有一个这样令人神往的黄河河畔的月夜。伏曦氏的传说，比亚当和夏娃拥有绝对自由。那是一种生死相依的感觉，比那些缈缈的虚伪不知要强烈多少。只要河床上永远有水，那么涛声就永远存在。我们在这里静坐很久了，身外的世界回荡着令人激动的静溢。体内的永久的呼唤在回归。我们面对着走来的远古，我们接受着走来的远古凝重的目光。哥伦布发现的新大陆，对于当地的人而言是古老的家园。往往新的发现都是最古老的故事。现在，我们无拘无束地相依在一起，不用担心别人的舌头和目光了，我们今夜是大自然的风景。我们尽情地享受这份天地的厚赐。 月晖有些困倦了。她伏在我的小腹上安祥地睡着了，我脱下衬衫披在月晖的身上，用手爱抚地摸着她光滑的双肩和细嫩的脸颊。我永生的心灵的爱人，我们在这里与上古的夜色共同领略旖旎的自然风光。 我和月晖在黄河岸边呆了一个晚上，次日上午回到郑州，在二七广场附近的一家发廊里，我剪去了长发，看到镜子里自己那张孩子气十足的脸，觉得自己的心理结构差距很大。十八岁是不是早恋？月晖也重新修整了发型。当我和月晖在二七塔下合影时，吸引了许多过往人好奇的目光。我没有因四周围拢的目光感到不安，而是大胆地把月晖揽在怀里，那个年代这种有挑战性的举动是异乎寻常的。那张合影是黑白照，当时还没有彩色胶卷。 其实都市的风景并没有使月晖真正开心，她说，自己总是无法摆脱那种忧郁。 月晖开始想家，于是，我们只好又回到了家乡。 月晖和我回到了农场，是在傍晚时分。 我把她送往她的家，我们在一处较隐敝的林荫下，拥抱吻别，然后我目送着她的背景，消失在夜色的尽头。 此后很久月晖一点音讯都没有，使我终日神不守舍。那个时候，我会淡漠所有，唯独月晖很强烈地存在如我的血液一样，感觉常在夜色之中激荡。我能看到夜的深处，黑色包容中各式各样的风景，我不是随处可燃的干柴，面对所有鲜艳的异性时，我只钟情于月晖，有在一种黑色的火焰上领略月晖熠熠放光的感觉。那时，除了月晖外没有人能剖开我的情怀。她随意躺在每一处，河边或者池塘边那片平展的草地上，都给我深刻的愉悦。这个敏感的年龄风景线上，总是挂满展起欲飞的氢气彩球，幻想填塞真实。 准确地说，这不是朦胧时代，我懂得人性的全部过程，而且身体力行那苦涩诱人的过程。尽管爱情是只刚出壳的雏鸟，伸展着嫩稚的翅膀，还有浅色的小嘴天真无邪。这个时代，我们的心已经像两只戏水鸳鸯或白天鹅，在波光中游荡。而孤雁的啼叫声在一片浓密的芦苇丛中，是后来失落的呼唤。 黑夜。一张破碎的脸。繁星的睡床。我忘却明天，你却永远记住昨天。 那些天来，我白天神志恍惚，到了夜晚便在黑暗中睁大眼睛。我虽然明白自己躺在家中，却感到床和我的躯体在坠落。我的知觉从悬崖边落下，连同睡床一起落下。 恍如隔了许多年，我像是古老的化石被尘封在这间小屋中。此刻，我越来越承认了我的预感的准确性，这次离家归来后，月晖竞在一连数日没有来，而我又不能亲自到她家去，她那该死的陈腐顽固的父亲不知道对她施加了什么，致使陷入一种进退维谷的矛盾之中。像她这样一个情欲热烈的女人，数日来难道她能忍受如此的寂寞吗？我是难以想象她每个夜晚是怎样熬过的，或许夜深人寂的时候，她用息虐的方式感到性欲的愉悦。 我紧接着回忆，踩着松软的飘带似温存的语言，那是爱情的独木桥。两边是深不见底的沟壑。前面是一口陈旧的杯子，杯中的透明的液体里漂浮着一双忧郁伤感的眼睛，是所有情葬的人的眼睛，我的一颗熟透的心及坏掉的苹果。我联想到太阳通过月亮的躯体投下硕大的黑影。活着的人们总是要到该去的地方。月晖回到她父母身边了，无疑于一个凋凋的夏天在我和月晖之间立起了一扇无法逾越的门。我见不到月晖，却看到她那张脸上满是凝固的愁容。十片或者更多嘴唇，没有脸和眼睛的女性的嘴唇像摇动的风车，把天空遮挡得没有一丝阳光，树叶的绿色在衰竭，我的呼吸几乎被泥土埋掉，我的目光也日渐枯黄。我最终在给月晖的父亲写了一封言辞犀利的信谴责他的残酷和凶狠时发才现爱情永胜不了亲情。即使亲情在某些条件下是邪恶的向导，也一样无法拒绝其血缘的魔力。 于是我在幻觉中见到月宫的桂树栽植到我的窗前，自己的一只手，像水晶体一样明亮的手脱离开我的肩膀，它像搜寻器械寻找着月晖，那怕是一瓣枯萎的目光。最终我在强烈的思念中病倒了。狰狞的黑夜常刺痛我失眠的眼睛，追忆常刺痛我失眠的心房。 我开始了惆怅的生活。 又是一个黎明。我多日足不出户地躺在床上愁绪萦怀地胡思乱想。我的少言寡语自然会引起父母的注意，他们无法知道我的内心所想，在他们的眼里我可能是因为名落孙山而郁郁寡欢，其实那对我并不是致关重要的，而是月晖时刻令我忐忑不安心神不宁。我的胸色和墙壁一样苍白。为伊消得人憔悴的滋味真是让人不堪忍受，那是一种无形的酷刑在内心深处施行着。感情像头强壮的牛，我被它连续击倒在地，我伤痕累累地倒下了。太阳光刺破绿色的窗帘漏进房中，那块绿色的窗帘录存了我和月晖相恋偷欢的每个细节，使我凝视它时便会想起不少的隐私和两个人世界的真实故事。 后来，当我获悉月晖回来后就被她父亲带到新城了，一直没有回来。完了，我失意地想。女人的心天上的云。唉！ 注定要分手的勉强不得。可是，我几乎要发疯了。我倾心所爱而且海誓山盟的女人，就这样连个分手的言辞都没有，真的越想越寒心。祸不单行，佳人前程都没有了，烦恼无限的时候，没有朋友来看我。失恋只是一盘小菜，但很难让人忘却。我还不能确定自己是否已真的失恋。 有一天中午，月晖突然来到的我小屋，我斜倚着枕头见到她时，并没有两情相逢的那种欢畅心情。她像个陌路人把一件纸包放在桌上，从她投来的眼神里我明白了一切。女人永远都无法明白一个男人深深爱上她时，是怎样的一种投入和痴情。女人毕竟是云总是往山峰之上跑。 月晖想开口，我忙止住她。我不想听那种结果。我猛然间变得出奇地平静。我也不想再多说什么。天意如此。 离开你，我一辈子都不会幸福的。月晖临走前这样说，也许无意间成了咒言。用她后半生的坎坷和折磨为代价。 这是应该的结果。我感到很劳累，我已经许多个日子在失眠中度过了，难以入眠的痛苦等待，结果还是像预料的那样。我真的深深感到自己太疲惫了。 别在解释什么。走吧。走吧。我闭上眼肯不再看月晖。 我太累了。我太累了。我想静静地睡一觉。长长地睡去。我太累了。 其实，月晖没有丝毫理由提出和我分手，她的原因很简单，我写信骂了她父亲顽固不化。 爱情真是不堪一击的，脆弱得像玻璃一样，完整时透明得令人神往，一旦受到撞击就变成碎屑。这就是多年来人们孜孜以求的颂扬的伟大爱情的本来面目。有男人和女人的世界，避免不了的是性欲的力量，有时是无坚不摧的，可是就因为其具有多位选择性而又失去了某种力量。 我真的失恋了。平生第一次感到失恋的苦涩滋味。秋蝉的叫声和我的心情一样乱噪噪的。我是表现得够男子汉的。 可是我却虚伪地装出若无其事，就像一笔生意没做成时那样，生意不成人情在。这种观念使我后来追悔莫及。因为有可能她也是一时冲动在她父亲的威逼下，才试探着那样做，而我的态度似乎她的存在与否并不影响我什么。假如当时我激动甚至愤怒大骂给她两个耳光，也许她会认为我对她爱得太深。至今我都无法明白选择哪一种方式会使月晖不致于真正离开我，当然指的是心。我本身就不是性情粗野的男人。 我相信后来的生活使她一度暗自悔恨当初的选择。她说她不应该离开我。 失恋的日子像一群雪天里寻觅食的麻雀。我的心像无雪的场地上的食物被啄食着。月晖尽管离开了我的生活，但是我的半块记忆却给了她。我那时在迷雾中，我看不到雾中的风景，我曾热爱的黑夜，我曾迷醉的黑夜，那温存的热浪光涌的黑夜，那给我翅膀飞翔的黑夜，澎湃的是巨浪般的寂寥和无边的失意。我真不该那样轻易地放弃，我不相信月晖真的会在短短的日子里如此恩断情绝。我们曾经那样有血有肉的爱过，那样天昏地暗死去活来地爱过。而月晖离开我已是无法更改的事实。根植于血液深处的痴心只有自己明白。面对残酷的失败，我几乎没有勇气去正视。我全身投入的爱情，像没有胚芽的种子，永远埋在了黑暗的土壤里。心灵的呼唤已无力破土而出，飞向天空。 但是，我还是想知道月晖为什么离开我。当我希望她回我身边时，她却出乎预料告诉我：“我已经有了男朋友。” 月晖亲口对我说。怎么会是这样？你的山盟海誓就不算了，月晖沉默不语。 但是，我尽管绝望到了极点，却不想和那个人决斗。像普希金那样去死，当一殉情者，月晖值得我要付出生命吗？ 我们都还年轻，还不知道人生的更多更深的内容。我们都还在迷途中行走，没有人能看到十年或二十年后的情况。 最后我很难过地对月晖说：“你是最使我爱恋，同时，也是最使我失望，而且是最令我伤心的女人。” 与月晖分手很多年，我仍很想念她。尽管后来，我们都各自有了自己的家，但是那初恋情深，这种意识总也驱散不了。 我娶了邱洁为妻子，开始我们也能很好地相接触，但是那感觉总也不如与月晖时好。 婚后，我们连接不断的争吵使我厌烦了这种压抑的生活。 安世宇谈到此，脸上露出无奈的神情。 “婚姻真是一本无法明白的书，人们都在读但是很少有人读懂。 我一直深感悲哀的是不仅仅是邱洁日渐加深的积怨，还有我面对晦气沉重的风气所表现出来的无奈和眷恋。在很多日子里，我生活在这个不大却很复杂的家族里，看到冷漠的此起彼伏的各种矛看，有时，还会莫名其妙地卷入某种发生性的漩涡中。在那种情况来临时，我总想着离家出走。 荒原上笼罩着野蛮的色彩。我深居农场时常有这种感觉。人品的低劣和灵魂的堕落主宰着这方天地。文明的沙漠是无际荒凉的。我曾见邻居家兄弟俩为一件小事而手足相溅，从监狱里刚释放归来的弟弟拎着板斧追得哥哥满街跑。 我也曾听到那位哥哥不堪入耳地辱骂亲生母亲。看你那熊样，我做的孩子要比你做出来的强。日你妈的老不死的。我对此野性十足的作为深感不耻和悲愤。虽然我所在的家族没有以小犯上的事情发生，但是对于一种强制的环境所带来的沉重压力，同样使我悲愤和痛苦，我时常有种崩溃的感觉。 我坐在表姐家门前的台阶上，直到天光微亮时才起身敲了敲门。表姐睡眼惺松地打开门，见是我先是吃惊地看着我，接着忙把我拉进屋里，摸了摸我透凉的衣服审视着我问，跟家里生气啦？我摇摇头。别撤谎了，瞧你红肿的眼睛不是才怪。表姐便劝慰我一番，别太难过，谁家没有生气的时候。到姐这里就先多住几天，等大家都消了气就没有事了。男儿有泪莫轻弹哟。表姐说完就为人打洗脸水准备早点。 我的确困乏极了，吃过早点便倒在床上睡着了。没想到这期间，表姐悄悄拿去了我的身份证。我一觉睡到明，本想借点钱就走，当时，我并没有明确的目标。表姐说，你也别胡思乱想，身份证在我手里，你哪儿也去不了，听姐的话，新城也有你不少文明诗友，去看看他们聊聊天，心情就会好受些。 我只好留下来，想起月晖就在这座城市，一种莫名其妙的情绪，驱使我想见到她。我知道她的住址，我费了许多劲儿才找到她家。第一次敲开她的家门，我带着五岁的外甥。 我的突然出现使月晖惊讶不已。她把我让进房中，她的丈夫正在午睡，傻孩子送到农场她娘家了。月晖先让我坐下，她正在装钉纱窗。客厅的地面上摆放着半扇铁窗。月晖忙回到卧室，我依稀听到她对里面的男人最后说，快起来该上班了。说完她走出卧室手里端着一只红色糖盒。过了一会儿，卧室里走出一个又矮又瘦相貌猥琐的男人。他冲我看了一眼，脸上闪过一片附会的笑意算是打了招呼，接着带门而去。 屋里只剩下月晖和我跟外甥。我大胆地凝视着月晖，发现她的眼角有不少细浅的鱼尾纹，她的目光深处弥漫着忧伤，我突然有种莫名其妙的失落感。她的变化使我为之难过。她先把外甥领进另一间房子，给她拿出许多玩具玩，然后带上门回到客厅。 我们的目光交织在一起，我却很难找回月晖昔日的神彩。岁月同样给了她太多的坎坷和磨难。她婚后的生活比我更加不幸。婆婆的虐待，丈夫的粗俗和冷漠，尤其令她终生痛苦不堪的是生下了那个傻孩子。我面对着月晖时，像被陌生笼罩着。我来看她或许是想拾回一片残缺不全的回忆。初恋情深，那班驳的恋史已深深地锈迸脑膜。月晖对我的刻骨怀恋表示出强烈的共鸣和惆怅。我尽管找不到她昔日的纯净，却能清晰地看到有一片不调的风景化石般在她的瞳孔深处。正如我一样剩下的只有深刻的怀恋。死亡的声音像黑暗的大风，冷酷的现实压倒了所有青春的梦幻。学会实际的人们已经把灵魂交给了死神，只留下一具奔波的躯壳。的确如此，那种深刻的怀旧情绪永生追随着人们的记忆，除了平添几多感伤又能怎样呢？ 月晖的名字在我的血液中，时常响亮地飘动着。相隔多年再度相逢，那种昔日的爱意仍蠢蠢欲动。我的出现会给她带来什么呢？彼此已各自走了那么远。也曾无数次地在失意的生活中渴求时光的回归，而在这么多年的路途中，她被别的男人无数次地抚摸，那个矮瘦的男人被她的呻吟声融化在自己的双乳间。她曾经在男人面前柔情蜜意地卖弄风骚。是的，我在她心灵的墓穴中沉睡。当她理智的时候，我又在她失落的灵魂里变成她理想的蜃楼。我何尝不是如此。凡人无法脱逃欲望的主宰，活着的人们都是欲望的符号。 我和月晖此刻近在咫尺，时过境迁的陌生使我们不敢放弃理智，尽管理智是件很脆弱的东西。其实陌生只是一件外衣，偏偏虚伪地披在身上标榜自己的伦理道德的文明程度。 这个时候，我设想着某种可能性事件。假如大胆地走到她跟前，把她拉进怀中能感受到旧时那种强烈的爱意，而达到某种幻境中，结果会怎样？我们紧紧地拥抱接吻，然后到卧室里用最快速度恐慌不安地偷情。这种假设的成功率极高。重温旧梦是每个初恋情深的人想实现的一种完美境界。实质上这种境界是苍白无味的。生命的程序不存在重复。重复意味着对美好怀念的残酷毁灭。 当然，我不否认我对月晖保存着很美好的怀念。十八岁的站台我们互赠心声的如兰纯情。粉红色的温和氤氲的情景，热烈熔化的夜色，穿心而至的痛苦，风化的誓言，沧桑的追忆，辛酸的无奈，沉沦的毁灭，流支似的期盼，被寒风蹂躏的岁月，如火如荼的永恒。 可是，我并不想诱惑月晖背叛她的现在。临别时，我只是张开双臂想证实一下她是否还爱着我。月晖毫不迟疑地投进我的怀中。还是像第一次拥抱时那样，用双臂搂住我的脖子。然而，我没有接吻她递上的双唇，只在她玲珑的前额上轻轻吻了一下。她对我这个细微的动作极其敏感，睁开双眼惊异地望着我。我轻轻拍了拍她的双肩微笑着说，保重。我的语气极温和，微笑也很有魅力，足够她回味半生。这样对月晖已经是一种伤害了，而我并没有察觉，我只是真情所至的自然流露。我离开月晖走出房门时，却蓦然发现她的眼睛里有两汪失落的泪水。 我没有身份证，只能呆在新城。与这里的朋友们相聚的欢乐气氛并不能带给我更多的安慰。看到他们祥和的家庭环境，想到自己的充满压抑的阴郁的家，已经烦恼不堪的情绪中又参入几多难言的绝望。我只想借酒浇愁，喝得不省人事。 醉意朦胧地离去，在灯火昏沉的街道上，我在飘忽的意识中骑车来到湛河岸边。弥漫着孤寂的静谧河水游艇酣睡着，涨潮的酒气中起伏着我的悲伤。放倒自行车坐在细雨淋湿的草地上，望着倒映水中的灯火。目光被雨穿透。愁，无限期地折磨着我本已潮湿的心情。我看到明亮的岁月和模糊的年轮上，旧时的夜色依然柔和地流淌，白雪多情地伸向挂满细风的果罗，月光落在雪地上清澈皎洁。一双青春的眼睛暖化着四周的寒气。深褐色的枝头上长出一片嫩叶。娇小柔情的少女在我肥厚的手堂上长大。月晖，浅红色的花果在春天燃烧着。花蕊的音律清香幽雅，月亮轻柔的语言卧在花间。月晖正向我走来。她用一把爱怜的伞为我撑起多雨的天空。看到月晖，我依稀记得途中似乎到过她家。 我拎着一瓶酒步履瞒珊地走进月晖的家。她的矮丈夫已经认不出我是谁了。他坐在沙发上正悠闲地抽着烟。月晖坐在我曾坐过的单人沙发上看书。我看清楚正是上次我给的那本书，里面有我为她写的一首诗。 有一天空我常修剪 剪落了白云 剪落了星星 只留下清瘦的月亮 开在纯净的光辉中 月晖一定在读那首诗。她一定正在想起我。那矮男人见我进来，一下子站了起来，瞪着一双小眼睛疑惑不解地盯着我。月晖也急忙丢掉手里的书，上前搀住我急切地问，你怎么喝这么多酒？男人见月晖如此关切，便醋意地说，从哪儿冒出来的酒鬼，我去叫警察。月晖一听便急了。他是我的同学，你怎么可以那样做，男人不理睬，要往外走，我摇摇晃晃地抓住他的衣领，知道吗？我直想揍你一顿，看你这熊样也配做月晖的男人？我说完松开他，另一只手举起酒瓶“咕嘟”喝了一口酒。我是醉鬼，我他妈的是醉鬼。哈哈哈。我大笑着满面泪痕地离开了月晖的家。 我把自行车蹬得飞快。我听到自己放声大叫的声音撕袭着迎面扑来的凉雨。这个时候，我意识到自己真的疯了。那么如果有夜行的人一定认为我是疯子。湛河岸边哭泣的草地上，我像一枚黑色的泪珠。浑身是泪淋淋的失意。睛空是黑色的，在月晖的上方。她不放心我才紧跟而来。为什么要这样折磨自己？她的声音像从山顶上滑下的风融着的雨水凄柔地流动着。她费了很大劲才把我搀到二十米外的一座凉亭中。 月晖取出手帕为我擦试着脸上的泪雨。她怎么会出来？ 她的丈夫会怎样待她？月晖站在我面前，我坐在石板上，情不由己地地把脸埋进她的怀中。月晖用双臂紧紧抱住我湿漉漉的头。此刻，我像只从狂风巨浪中逃出的小舟，回到温暖宁静的港湾。温柔辽阔的胸怀给我带来祥和的安宁。难以忘却的旧情突然站起而且神奇般地疯长出绿色的欲望。我的脸深埋在月晖的胸口，感受着她双乳生出的柔柔诗意。那酥软的触角撩动着酒中的性欲。当那种古老的方式勃起时，我看到忧伤的酒水从头顶到脚跟人作有形地闪烁着紫色的火焰，像酒精燃烧时发出的紫光一样。因为我的孤独无助，我接受了月晖此时此刻对我感情的瞬间怜悯。光如隔世，已经生疏的也曾移情别恋的我们，已经满心创痕的心灵在旧情复燃时，在一种疯狂的下面有种不可名状的茫然和困惑。我们被那种茫然和困惑缠绕着，那滋味使我在大潮过后感到剧烈的崩溃。一河春雨风情万种，城市的楼群都在睡梦中。也许怀念是美丽的沉沦。 然而当妻子带着可爱的儿子找到我，儿子无邪地叫着我“爸爸”时，我突然觉得，此生应该为了孩子牺牲一切。 |
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