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人生好多事情，都是无奈得要命。美丽的东西千千万万，属于自己的不多，自己可选择、可拥有的也不多。但只要有那么一份美丽，也足以让彼此的生命灿烂多了。我们平时所常言的相爱是种际缘，是机会，是运气，是巧合。相爱必须相知，相知不一定有缘相爱。即使把心向一个人打开、在他面前倾诉衷肠、尽洒泪水；即使关心、惦念、感激；即使心有灵犀；即使爱他，也不一定相爱，也不需要相爱。如果没有相爱的可能的话，好好爱就足够了，也许不是常人理解的爱。人生得一知己，是件不易的事，好好珍惜，或许是永久的情。一旦强求相守或永久，反而会如昙花一现，使人痛心。 身边值得爱的人很多，需要爱的人也很多。想好好地爱别人，却怕被人误解，更怕被人那样爱。那样的爱，早已许诺给一人，早已把誓言拴在心头，融进生命，洒在每个日夜。而那样的爱，只愿从他手中接过，只有他的肩，是我终生的港湾。对于别人，珍惜所有的关怀，也不惜付出更多的关怀，只是，不应靠近，不能靠近，也不敢靠近——有些情，不是自己所能负担。自己怕受伤，深知那份疼，因而更怕伤人，怕让人疼。可以把所有的一切都付出，唯独那份，生来就只是留给那一个人的。即使有瞬间的梦中相握、想象中的霎那相依，虽然也美丽无比，却不是自己所求。 诗里的意境，只是诗里的意境，因为，诗，只是诗。每个日子都有诗，每首诗却不是每个日子。童话中的故事，只是童话中的故事，因为，童话，只是童话。每个人都会编童话，每个人却不一定是童话里的主人公。诗和童话都是想象出来的，是把生活中一丝微小的美丽，假想成金灿灿的梦境。雪天赴约，只为了守约；夜深牵挂，只因牵挂；黄昏祝福，只想祝福。一切的一切，只有一个愿望：让我的爱和关切，化成夜空的星星，不奢求给你温暖，只愿你寂寞时，有丝看得到的安慰，好让你觉得，你并不是孤独一人走在你人生的旅程，尽管，我不会陪你走到底。而我，如我已说的，不求回报，你平安喜乐，你能使我觉得我还有这么多人思念惦念，让我觉得还有这么多人值得我思念惦念，对我，已是莫大安慰了。当你有伤有痛时，能想到有我深深的祝福，那已是对我深深的爱了。再多的，我无力无法无权承受。 愿你保重！ 早晨哭着从梦里醒来，就在那瞬，心痛如绞。梦里妈妈问：“不是说两年就回来吗？已经四年半了，你怎么还不回来？”我哭着对妈妈说：“妈妈，活着不能天天相守，死了再日日相依吧。”泪水把枕头湿了半边，闭上眼睛，想再睡去，再和妈妈讲话，可心里那份巨痛，久久不去。为什么总是这样！每次，只要梦见妈妈，梦见家，醒来的时刻总是恍惚，不知什么是现实，什么是梦。心总是痛，痛得我除了任泪水狂流，却又束手无措。之后便是深深的无奈，一种难以言传的伤悲和疲倦。一天都是怔怔的，总在问自己，是种什么样的思念，什么样的无奈，什么样的悲哀，什么样的疲惫，让我在梦里和妈妈说这些柔肠寸断的话！是该回去的时候了，我对自己，也对妈妈说。在我还不知是否有另一个世界之前，我要守着父母，守着亲人，守着那份天伦和亲情，今生今世，不再离分。 还是那首《驿动的心》： 曾经以为我的家 是一张张票根 撕开后展开旅程 投入另外一个个陌生 …… 到现在才发现，和父母相聚的日子太少太少，自己独自飘泊的日子太多太多。心底那抹总也挥不去的孤独，那份落寞，那份软弱，那份悲哀，是不是因为自己离家太久，流浪得太久呢？每个白天和黑夜，是不是就是因为离家，因为脚下不踏实，才会分外漫长呢？ [[路过的人早已忘记]] 经过的事早已随风而去那份血的关连，那份脉脉相袭的亲情，却永远存在，只要我还活着，任凭天涯海角，它都将我时时呼唤。如果说我曾是任性飘零的船，妈妈的呼唤便是始终牵引我的缆绳，不管风来雨去，妈妈总是在岸上耐心等我，缆绳细细，紧紧拴在她心头。 该是倦鸟归家的时候了。四年半了，父母因为思念惦念我，而格外苍老了许多。照片上的妈妈，目光欲语，无声诉说她对女儿与日俱增的思念和担忧，爸爸头上的白发，钢针般刺痛我的心。我已撕开过好多票根，展开过好多旅程，投入过好多陌生了。人生有限，与父母相依的时间有限，再也没有必要撕开另一张票根，展开另一个旅程，投入另一个陌生了。不能再让父母日日翘首期待，望眼欲穿！ 天上的星星不说话 地上的娃娃想妈妈 即使乌丝变白发， 我永远是妈妈心头牵挂的娃娃啊！ 我要回家…… 父母一天天苍老，我的心却一天天荒凉，流浪太苦太苦。何况，纵然余生承欢他们膝下，又有多少日子！父母的爱，我今生今世难能回报，又怎忍心让他们把余生用于对我的不停的思念和担忧！不能在他乡耽搁太久，不能让父母等待太久……是回家的时候了。 你们不想回家吗？ 1993年12月28日于PENNSTATE |
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