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我先天性性功能丧失，这并非我自己 的过错，我应该享受除性生活之外的 一切权利 亲爱的朋友们，我的病并非我个 人的错，而是命运对我的惩罚。这辈 子，我只能孑然一身走完自己的生命 旅程。我怕人们提“阳萎”这两个 字，更怕这两个字给我带来的孤独和 寂寞，以及人们对我的歧视和轻蔑。 我只希望，在我能够正常工作、学习 和生活（除了夫妻生活）的同时，能 够得到一个人起码的尊严！ 为了生存，为了像绝大多数人一样有享受除了性生活之外的一切权利，我想把自己的痛苦和压抑说出来，让更多的人能够了解我们这类人的内心世界，给我们以更多的理解和帮助，使我们感受到社会的关怀和爱。 我是在步入青少年时期才发现自己有先天性阳萎病的。也就是说，我有着与所有男子同样绚丽多彩的童年生活和少年生活。记得小时候，父亲母亲非常疼爱我，爷爷奶奶以及所有的亲人都非常喜欢我，因为我从小就聪明伶俐、招人爱怜。在幼儿园里，我不仅听话，而且能歌善舞，因此颇得老师的宠爱。上小学了，我因为成绩突出。遵守纪律而被选为中队长，连年被评为三好学生、“优秀少先队员”。直到了上初中，我不仅学习总在班里名列前茅，而且一直是班干部，成为同学们眼中羡慕的人。 疾病开始在我心头投下阴影，是在我上初三那年。那年，我们开设了生理卫生课，课上老师简单讲解了人的生殖系统和有关的知识。当时，我对此懵懵懂懂，只是觉得那是以后的事，现在还是应该专心学习。一天，教室里只剩下几名男生了，我也坐在自己的座位上写作业。那几位同学压低了嗓音在谈论什么“男的”、“女的”、“生殖器”之类的话，偶尔还发出几声窃笑。突然，一位同学问我：“贾鸣，你遗过精吗？”我顿时一楞，说：“什么？遗什么精？”那几位同学禁不住哈哈大笑。那位同学叹了口气，说：“真木，看来你还嫩呢。” 初中毕业，我报考了一所寄宿制的重点高中，它在全市也是数得着的。宿舍里，六个人分上下铺，集体生活在我眼前呈现出奇异的色彩。但是，那件事——遗精，却时不时地困扰着我，我在心里对自己说：该来了、该来了，可能我比别人成熟得晚。结果，隔些时间宿舍里有人从被窝里掏出被“污染”了的衬裤，然后悄没声地拿到水房去洗，我的那份却一直“千呼万唤不出来”，我有点心里发毛。 一天，我把与我最要好的张谦同学叫到角落里，把自己的心事告诉了他，并问他是否已经遗过精了。张谦认真地对我说：“我初三的时候就开始遗精了，一般一两个月一次，没关系，是正常的。”他又问我：“你没遗过精，那你有过勃起吗？”“哟，好像从来没有过……。”“那你真应该到医院去看看，按说咱们这个年纪的人都应该有勃起和遗精了……。” 那次谈话，使我懂得了一些生理知识，也给我添了一块心病——我是否那方面有问题？今天想起来我还怨恨自己。倘若当时听了张谦的劝告，到医院去看看我的病，恐怕也不会造成今天这样的结局。然而，我当时没有去，一方面学习紧张，我把学业看得挺重；另一方面我不敢去，怕丢了面子，怕真是我有什么缺陷。 我曾经翻看过一些生理卫生方面的书，懂得了一些有关的知识，也发现自己确实有点问题。这问题像毒蛇一样缠绕着我，一直到高中毕业跨进大学的校门，也不曾放松片刻。这期间，我的头脑经历过无数次的矛盾斗争，一会儿想去医院看病，治好病好像正常人一样生活；一会儿又想“不能去”，如果被宣判“死刑”我将无地自容！ 由于我学习认真刻苦，很少交知心朋友，也不常参加班里或系里的活动，因此学习成绩一直是比较好的。有一位姓王的女同学曾多次表示出要与我交朋友，说我这个人一看就老实可靠，而且脑子又很聪明，跟了我一定会幸福一辈子。我曾多次婉言谢绝，想等大学毕业后治好了病再考虑这方面的问题，并请她原谅。她当然不知道我内心的苦楚。最后一次表白，她声泪俱下地向我哭诉，并说为了我她可以牺牲一切。见我仍不吐口，她终于忍不住了，把手中的笔摔在地上，气汹汹地喊道：“你这人，准是有病……。” 我能说什么呢？眼泪只好往肚子里流。从那以后，那位姓王的女同学再也不理我了，而且把我这个人“不近人情”的特点广而告之，使一些女同学更加不敢接近我。大学四年级课程比较少，我终于打定主意要好好治治我的病了。我跑了几家医院，还到北京一家男性专科医院看过，结果大致相同：器质性阳萎，较难治愈！我心灰意冷，对所有的事情几乎都失去了兴趣。我不愿将这隐私透露于人，连自己的父母也不想告诉，只以“这辈子想独身了”的话推脱掉一次次人们热心的帮助。 大学毕业，我以优秀的成绩被分配到北京某大型企业做技术工作。工作上我是佼佼者，连年被评为全系统一级的先进生产者；领导也对我很赏识，总是把最艰巨最重要的工作交给我。一些老同志关心我的终身大事，经常问我是否有了意中人？是否需要帮忙？有的还主动想把自己的女儿许配给我，说非常喜欢我的聪明能干、为人朴实。对这些热情的帮忙，我都一一谢绝了，说是“先不考虑这些吧”。他们哪里知道，每当我看着他们惋惜而去的样子，或是一个人静下心来的时候，我的痛苦只有自己最清楚！我恨命运不公平，我怨父母不该生出我这样一个无用的儿子，我真想了此一生不再承受这心灵折磨之苦！ 捱到35岁，我不能再以各种借口推脱父母。亲友和同事对我的关切了，我幻想着或许没有性生活也可以建立起一个家庭？经我的老师介绍，我认识了一位在中学教书的大龄女青年。她长得很一般，但人不错，而且愿意与我建立恋爱关系。经过半年的交往，我提出了结婚的请求，她欣然同意了。为了避开人们的注意，我打定主意到外地找个地方去把事情讲清楚，并请求她原谅。 机会还真来了：厂里派我到上海去开会，会期两周。我打点行装离开北京，按时报到了。会议即将结束的时候，我分别给厂里和女朋友所在的学校拍出电报，一封是说有些事情要办，晚回北京几天；另一封希望她速来上海，与我“完婚”。今天想来，我这样做是太自私了，等于把单位领导和那位女教师都给欺骗了，可除了这样，我又怎么可能娶个妻子。又怎么可能“蒙混过关”呢？ 女朋友如期来到上海，显得异常兴奋，因为她想象不到我会用这样奇特的方式与她结“百年之好”。我对她也非常亲热，用各种方法体贴她、照顾她，更使她笑口常开。我们租了一个套间，把东西就放到了一起。整个下午，我们都过得正常，只有我心里明白夜晚将发生什么。晚上，我们先后洗过澡，她用幸福的眼光注视着我、期待着我。我尴尬极了、自卑极了，自己都不知道怎么说出“太晚了，你休息吧”的话来。她一下子楞住了，不解地望着我。我只有推脱：“你累了吧？要不你先睡……”。她气得眼睛都红了，喊道：“你……，你不是让我来结婚的吗？” 还说什么呢？我“扑通”一声跪在她的面前，把自己的毛病全都说了出来，恳求她可怜可怜我，和我过一辈子名义上的夫妻生活。她气得眼泪流了下来，一屁股坐在床上，恶狠狠他说：“姓贾的，没想到你干出这样的事来。你自己有病，可你不该欺骗别人，不该拉着我和你一起受折磨。也怪我，和你认识半年竟没看出你有这病。怪不得人家交朋友总是亲亲热热、搂搂抱抱。而你却总是和我保持一定距离、不冷不热的呢。这叫什么结婚？这纯粹是骗婚！”说着，她抱起铺盖跑到外屋，躺在了沙发上。 我还能说什么呢？这一宿，我在生与死的挣扎中坐了一个通宵。天刚亮，她就起身洗漱，从脸色看也是整宿没睡。然后，她打点自己的行李，冷冷地对我说：“我回北京了。希望我们尽快办理离婚手续。再见……”。不等我说什么，她已经出了门。我追了出去，一直尾随到车站。在火车开动的一刹那，我掏出身上所有的钱塞到她的手里，说了声“都怨我……”。她的眼泪流了下来，把脸转向另一边去了……。 我们没有说一句话，就办完了离婚手续。我仍然像过去一样埋头工作，却顶着从未有过的沉重压力。一些人已经在背后议论我有什么毛病了，个别极热心的人还私下里探听我为什么离婚，如果有毛病他们可以帮我找医生。从宿舍到办公室的路上，经常有人对我指指点点，偶尔还能听到刺耳的话语。我曾经想过调离这个单位，可调到新单位就没人议论了吗？再说，离开我熟悉的工作，离开工作带来的乐趣，我还有什么活头儿呢？我也曾经想过出国，一去了之，不再回头，可外国人对像我这样的人就不另眼看待了吗？ 亲爱的朋友们，我的病并非我个人的锗，而是命运对我的惩罚。这辈子，我只能孑然一身走完自己的生命旅程。我怕人们提“阳萎”这两个字，更怕这两个字给我带来的孤独和寂寞，以及人们对我的歧视和轻蔑。我只希望，在我能够正常工作、学习和生活（除了夫妻生活）的同时，能够得到一个人起码的尊严！ 请给我一些理解吧……。 |
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