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烟花


                作者:伊可

             雨点已经落了下来
             我还能够说什么
             如那夜的烟花
             转瞬也就淡了那耀眼的璀璨

  “我迷路了……女孩,我爱你。”

  这是明在我电话录音里最后的留言。那时我刚下班到家,手里拿着外套怔怔地站了好一会儿。天已经黑了,我甩甩头,打开灯。

  当作一切没有发生过,不需要很久,一转眼,什么暧昧的感觉也就淡了,散了,如璀璨的烟花。

  不是没有想过回头,夜里从恶梦中惊醒,床很大,黎明很远,不由痛哭失声。还是没有回头,最痛的时候都过去了,总怕不值。

  因为睡不好,泪腺又太过发达,眼睛下面爬出细纹。做脸的时候小姐问我要不要试试加做眼睛全套保养。我知道根源所在,一时不知道要治标还是治本。

  有首英文老歌,每次在收音机里听到总是感动不已,歌手反复一句歌词“我浪费了所有这些年,我浪费了所有这些年……”如泣如诉。那天回家路上又听到,鼻子酸得要掉下来,那就是我。

  年轻的时候潇洒,常说,时间是用来杀的。而现在,就算不回头,也已经是百年身了。这么消沉,自己都不相信,原来这次的投入是如此之多。

  认识明的时候,我刚写完一个关于我和明的爱情故事。当明走近我,我叹了口气。为什么非要我证明我爱明不是叶公好龙?而我最痛恨就是证明。证明,解释,我说是这样,你不信,我再说,你还是不信……象我后来夜里的恶梦,惊醒的时候精疲力竭。所以我向来拒绝解释拒绝证明,哪怕有女人指着我的鼻子骂我是狐狸精。有什么好说,你觉得我是就是好了。

  当时我其实非常想退缩,看着明,看着我创造的男主角真的走过来,我想无赖地说,我其实是叶公,其实我不相信爱情。

  明没有给我压力,只在一边微笑着看我。我说,如果我一辈子没有机会认识你,也许会遗憾……可是认识了,还是遗憾,没有了神秘感……我知道我很难弄……我语无伦次,明仍然在那里微笑,象认识了我很久很久。

  明说话的时候总看住我的眼睛。我低下头,居然脸红,多年未有的经历了。然后明对我笑,我突然忘记要说什么,忘记要去哪里。恍忽之间,我只有说,下雨了,我们走吧。是的,雨点已经落下来,我还能够说什么。

  那是在西雅图百老汇街上的一间小酒馆。四面墙上都是抽象画,一些面目扭曲的人类。桌子上放着盛开的百合,那一季西雅图满街都是各色盛开的百合,在各种各样的容器里妖冶。还有雨,停一会儿,又落下来,山顶的云久久都不散,满目都是清爽的绿色。这些画面后来在我的记忆里定格,挥之不去。明说喜欢那些小酒馆的调调,喜欢百合开得这样妖冶,喜欢被水气浸透的绿色……

  七月里我带父母去华盛顿,赶上美国独立节。夜里我们在那些著名的樱树下看烟花。第一次那么近地感受烟花的璀璨,足足半个小时,我们在烟花雨下。回到旅馆我给明打电话说,烟花那么耀眼,转眼也就散了,淡了,无声无息了。

  明说,曾在一本小说里看到一句话,说的大概就是这个意思。我问那句话怎么说。明说,幸福的时候,我总是感觉无常。

  “幸福的时候,我总是感觉无常。”后来知道那是朱天文《荒人手记》里的一句,反复重复,看完那本书的最后一页时,我想到明,想到那夜的烟花。

  情人节的时候,明送来一打玫瑰,十二种不同的颜色。花刚送到,明的电话就到。明说,喜欢那些玫瑰吗?不等我回答,他就说,花店的小姐介绍说那叫“Twelve11Shades11of11Love”。我哦了一声,眼泪就流了下来。

  我知道也许这一生都不会再有人对我做这么浪漫的事了。明是唯一。有时候我都觉得明的浪漫不可救药。偶尔会在桌上看到他留下的情书,最夸张一次是写在餐馆用的纸巾上面。明喜欢用钢笔,墨水在纸巾上化开一点点,龙飞凤舞满页的缠绵,可以让我回味好久的甜蜜。

  最后的那一段日子里,我和明常去街角的咖啡店。两个人坐着看各自手上的书。偶尔抬起眼睛,咖啡的热气在两个人中间,没有声音。街上的车流透过雾气重重的落地玻璃,也看不清楚。我说,要是能过得了明年圣诞,我们可能会有将来。明目光凝重,转头望向窗外未知的一点。后来总是想,也许当时应该问明,你看到了什么。

  后来就下起了雪,是个不太冷的冬天,可是还是下雪了。明的皮夹克上的雪片久久不化,我伸手去掸,一手的冰冷,雪在手里化成水。明握住我的手说,傻女孩,不冷吗?我就哭了,他总是叫我女孩。曾经在一个夏天的夜里,我问他是不是要一直叫我女孩,他说是的。我说,老了呢?他说,老了以后,女儿也许会抗议,可是我会对女儿说,妈妈永远是我的女孩。

  明是感性的男人,所以今天我遇到感性的男人总是侧目。心里惘惘会想到明,明的感性到后来让我不胜负荷,太沉重,压在心上,几乎要窒息。是感性不属于男人,还是什么。明说,女孩其实你不是个浪漫的人。我楞在那里,望着露台外面伸手可及的粉色合欢,合欢的花丝丝球球开了一树,花瓣从花芯向外由白转粉。我不知道要如何解释,我是浪漫的人,可是在明这样浪漫都融化在血液里的人面前,我无法浪漫;我不是浪漫的人,我的浪漫只是在我一篇又一篇不知所云的小说里面存活,离开了小说就如离开了树的合欢花,转眼就失去了颜色。

  我什么也没有说,拿过明手里抽了一半的烟,吸一口。我想我不用说什么明都会明白的。明走的时候,坐在床沿,抱着我,把头埋在我的胸前,没有说什么,我想我也明白了。后来有一点后悔,后悔当时没有好好抱一抱明。那时也许是我们最靠近的时候,心和心之间没有距离。

  初中的时候,曾经暗恋一个高中的男生,文文怂恿我追。我说,一件时装挂在橱窗里,看看非常漂亮,可是真要买来穿在身上不一定会合适好看。

  我找了许多说服自己的理由,来解释我和明是注定要分开的。渐渐自己也相信了,我和明还是分开的好。是的,还是分开的好,要不我如何一辈子消受明的浪漫。

  明说他迷路了,明说他爱我。明会找到他的出路,明也会遇到另一个女孩让他施展浪漫,我想,璀璨的东西总是短暂,幸福的时候,我总是感觉无常。

  〔完〕
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