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第1~10招

◎第一招—是谁在call你啊◎

  ◆招式说明◆
  在你和爱人正在做,或正在谈他爱做或爱谈的事时,三不五时,让哔哔call或大哥大响起,打断你们的正事,让他很扫兴。
  ◆适用对象◆
  (1)自己或爱人有哔哔call或大哥大者。
  (2)三姑六婆、七嘴八舌,经常喜欢用电话聊天者。
  (3)事业做得很大的人。
  ◆适用时机◆
  一定要选爱人最乎的时刻,让他有话说不出来,老是憋在心里,吊他的胃口,让他很呕!而且只要是他的哔哔call或大哥大响起,你一定要马上学叶蕴仪说:“是谁(ㄙㄨˋㄙㄨˊㄟ)在call你啊?”让他很晕倒。
  ◆发招步骤◆
  (1)首先在确定两人约会的时间后,马上找你的亲朋好友、换帖死党,安排好先后顺序,约定每隔多久就打电话给你或你的爱人,干扰你们的好事。
  (2)如果是找你的,讲话要讲久一点,让你的爱人有被冷落的感觉。
  ◆注意事项◆
  *事前请先找好固定班底,而且要有足够的时间做准备,以免手忙脚乱。
  *尽量打到他的哔哔call或大哥大,最好打长途的,并指定由他付费。
  *要有充份的资金,以免班底因为帮你而宣告破产(打大哥大是很贵的),最后跑到爱人那边去了,那你就很伤脑筋了。
  *为了防止爱人将哔哔call或大哥大关掉,或故意不带出来,或生气砸掉,所以请自备哔哔call或大哥大。不过,如果没有,不必为了要用这招而特地去买哔哔call或大哥大,有点划不来吧!除非你真的很有钱。
  *也可以化被动为主动,老是用他的大哥大打电话聊天。
   
◎第二招—他来自江湖◎

  ◆招式说明◆
  装出很流氓的样子,并且告诉你的爱人,你曾经是“大哥”,一度有过光辉的黑道生涯。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚ 家世清白保守、个性单纯的爱人。
  ﹙2﹚ 正义感十足,嫉恶如仇的爱人。﹙像包青天之类的﹚
  ◆适用时机◆
  此招特别适合用在特殊的场合,例如去见爱人的父母、爱人的生日宴会、爱人的亲朋好友很多的时候,让大家对你退避三间房子。
  ◆发招步骤◆
  首先,你要装出很酷的表情,最好还要有一身“十三太保”横练的体格,让人一眼就可看出你不是善类。而且要常嚼槟榔、抽烟、穿拖鞋、口出秽言,总之要符合一般人印象中流氓的形象。
  ◆注意事项◆
  *对充满幻想、寻求新鲜的爱人来说,此招无效。因为他一听到你以往的光荣事迹,变得更崇拜你,这样他不但不离开你,恐怕你还要卷入江湖恩怨,那就问题大了,可能会发生一场黑道大火并,或产生一段因怨情仇;不过,也可能从此化干戈为玉帛,为社会增加些许祥和。
  *请你务必长得要像大哥,而且平常就很豪迈粗糙,否则你的爱人可能不但不相信,还会耻笑你一番,那就太没面子了。
  *不过,请在爱人离开后恢复你善良的本性,否则被认定是大哥的话,那就跳到淡水河都洗不清了,到时候,恐怕你一辈子都要在江湖了。
   
◎第三招—黑巿夫人◎

  ◆招式说明◆
  这招和上一招不同,上一招你是老大,但这招你是老大的爱人。
  ◆适用对象◆
  很怕死的爱人。﹙也就是说大多数人﹚
  ◆适用时机◆
  只要不是“扫黑”时期就可以。
  ◆发招步骤◆
  某天,当你和爱人见面时,你的身边多了一群保镖,人人横眉竖眼、个个凶神恶煞,让爱人吓得眼睛似牛铃大。然后,叫人放话给你的爱人,你已经被黑社会老大﹙或大姐头﹚包了,他若还是继续来找你,当心性命不保。
  ◆注意事项◆
  *这里的黑市是黑社会的代名词,不是停电中的市场,也不是卖黑猪肉的市场,请勿混淆,否则会很糗。
  *运用此招之前,请扪心自问,或找一些知己好友﹙如果有的话﹚问一问,你到底长得够不够格让人包?如果答案是否定的话,请自爱,不要用此招,以免贻笑大方、徒增笑柄、自误误人。
  *如果你的爱人是属于冲动型的,除非你真的希望他被干掉,否则上天有好生之德,给人家一条活路吧。
  *对不爱生命爱情人的人来说,此招无效。因为他早就已经“以爱人得手为己任,置个人死生于度外”,抱着“不成功便成仁”的精神,宁可牺牲生命,也不愿轻言放弃。
  *假如你的爱人不是在菜市场卖黑猪肉,而真的是黑社会的,请你小心运用此招,以免惹来杀身之祸,除非你想替社会尽一份力量,让黑社会来一段火并,减少一些人口。
  *请勿在扫黑时期运用此招,否则以后敲门的不再是你的爱人,而是刑事警察了。
   
◎第四招—醍醐味◎

  ◆招式说明◆
  和爱人约会时,总是发出“好香好浓”的味道,让你的爱人闻香“落”马,并让你的爱人在众人面前“花轰”。
  ◆适用对象◆
  有洁癖、爱面子的爱人。
  ◆适用时机◆
  餐餐不忘醍醐味,时时记得OAK。
  ◆发招步骤◆
  在平常生活中就是要一副很邋遢的样子,三天不洗澡、五天不刷牙,袜子正穿、反穿、左右交换穿﹙直到袜子可以自己站起来﹚,头发长虱子、雪花处处飘,而且喜欢在外出前喷光一瓶50元的名牌香水,让自己散发出“危险爱人香”。
  ◆注意事项◆
  *使用这招要有极大的决心和勇气,因为不但你的爱人会离开你,可能所有人都会敬你而远之,在你方圆五百公里之内,是没有人敢靠近你的。
  *当你外出时,记得带支打狗棒,因为野狗、野猫会把你错认做垃圾桶。
  *不过,有时野狗野猫也不敢靠近你,那时候,你的伙伴可能就只剩下蟑螂、苍蝇之类的腐食动物了。
  *小心环保署通缉你。﹙严重公害污染,头号骯脏要犯﹚
  *如果你的爱人也是属于邋遢族的,那你两位可能真的是臭气相投,干脆不要分好了,为人间留下一段传奇吧!
   
◎第五招—八番坑口的新娘◎

  ◆招式说明◆
  经常在爱人面前挖鼻屎、掏耳朵、搓香港脚﹙还拿来闻一闻﹚、乱吐痰,打喷嚏时水沬四飞、打哈欠时河东狮吼。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚爱面族的爱人。
  ﹙2﹚喜欢挖煤矿的人。
  ◆适用时机◆
  人多的场合。
  ◆发招步骤◆
  挖完鼻孔后,紧接着打喷嚏﹙记住,不要捂着嘴巴,不要憋着,喷出来﹚。而且只要有机会坐下来,一定脱鞋、搓香港脚。﹙通常这种人是不喜欢穿袜子的﹚
  ◆注意事项◆
  *用大拇指挖鼻孔,效果更佳,情况好的话,还有可能成为第二个澎恰恰;不过,如果很不幸的话,可能就要送整型外科急救了。
  *请勿同时用两只指头挖鼻孔,除非你的鼻孔真的很大。
  *掏耳朵时,请闭上眼睛,露出很陶醉的表情。
  *好东西要和好朋友分享,别忘了,也请你的爱人一起来“闻香”。
  *平常请多加练习弹鼻屎、吐痰的准确度和打喷嚏的方向,以免在使用这招时,不小心喷到、弹到不该碰到的人﹙例如警察、环保署的官员,或,大哥﹚,否则罚钱事小,小心生命堪虞。
  *不过,这招实在有点恶心,所以请在爱人离开后,恢复你翩翩公子或窈窕淑女的真面目,为环保尽一点心力。除非你本性就是如此,那就当我没说。
   
◎第六招—七里香◎

  ◆招式说明◆
  一种有声有臭﹙ㄒㄧㄡˊ﹚而没有害的气体。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚爱吃豆类和蕃薯﹙俗称地瓜﹚的人。
  ﹙2﹚鼻子特别敏感的人。﹙好鼻师﹚
  ◆适用时机◆
  七里之内。封闭的空间更佳,用餐时使用,有意想不到的效果。
  ◆发招步骤◆
  约会前或用餐时,请多吃地瓜、豆类的食物,当这种气体出现后,你还要露出很满足、很陶醉的表情。
  ◆注意事项◆
  *一般所谓的“七里香”,指的是某种家禽的某个部位,但这里引申的意思是,人的同个部位发出的某种气体。
  *而且,通常这种气体会伴随某种声音出现。一般认为是“无声胜有声”。
  *一般雅称为“瓦斯”、“毒气”,俗称,“屁”。
  *吃洋葱、大蒜也有类似的效果,只是气体出来的部位不一样,一个从上、一个从下。
  *假如你的爱人练就一身“百病不侵”、“百毒不入”的好本领,那这招可能就要作废了。
  *不要因为臭氧层的破洞已经很大“洞”了,就拼命想把它补起来。臭氧和那种很臭的气体不一样,所以请你不必再拼命地补破洞了。
  *通常一般人谈“屁”色变,以为低级难登大雅之堂。但这是动物的天然排泄,而且据说有益健康,因此吾人应该勇敢地放出来,大声说出爱放屁。
  *人有人权,屁有屁权,今天对屁权的压抑,代表着一种文化霸权与意识型态的宰制,为了争取屁权的主体性建构,吾人号召全世界屁权站起来。
   
◎第七招—彩色拼盘◎

  ◆招式说明◆
  不是冷盘,是彩色调色盘,以你的脸当画布,将颜色尽情挥洒。
  ◆适用对象◆
  喜欢留长头发,又喜欢将头发往前甩的人。
  ◆适用时机◆
  半夜时,在灯光朦胧处。
  ◆发招步骤◆
  首先,绝对不要洗脸﹙有时这样已经达到效果了﹚,然后将各种色彩在脸上涂抹,让自己很“色”。
  ◆注意事项◆
  *虽然说“蛀然就四美”,但是某人也说过“数大就是美”,你可以选择“蛀然”,也可以选择“数大”,有时两者会有相同的效果。
  *不过,假如你的脸原本就很“蛀然”又很“数大”的话,那效果相信会很好。
  *化妆时请注意,画的部位还是要正确,不要在眼睛处擦口红,或在嘴巴处﹙不是嘴唇处﹚擦眼影,只是要你夸张一点而己。
  *假如你化妆化得很好的话,你可能一夜成名,“半夜鬼敲门”或“我的妺妺是狼人”就会找你去演续集。
  *但如果失败的话,不要气馁,你还是有机会的,例如你可以开个布道大会,或是到美国白宫当特使,或者当歌星,你还是可以成名的。总之,天无绝人之路。
  *虽然说在深夜时分,灯光朦胧处的效果很好,但请不要在月圆时或月里黑风高的夜晚出现,否则你的爱人可能会拿银子弹对付你,或找“张天师”来收妖了。
  *况且,上天有好生之德,路上行人皆亲人,别再出门来吓人了。
   
◎第八招—眼穿骨化◎

  ◆招式说明◆
  这是形容词,不是动词,不是叫你去挖他的眼睛,化他的骨头,那太残忍了。只是教你常迟到、常失约,让他等个3、4个钟头,等到“骨化石、眼成穿”而己。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚事业很大的爱人。﹙因为他很忙,很在乎时间﹚
  ﹙2﹚很守时的爱人。
  ﹙3﹚大台北地区的居民。﹙这样,你就可以很理直气壮地把责任推给捷运局﹚
  ◆适用时机◆
  上下班尖峰时间。﹙又是捷运局的错﹚
  ◆发招步骤◆
  约时间一定要急迫,让他很赶;约地点一定要遥远,让他很曲折。
  ◆注意事项◆
  *或许你会问︰“那我到底要不要赴约?”如果还有这种问题,请跳过此招,或跳过此书,换本书看吧!
  *如果你很有爱心地去赴约了,请记得带扫把和拖把。扫把扫他的眼睛和骨头,拖把拖地上的积水。
  *不管你赴不赴约,一定要记得一个原则︰先发制人。从你们见面的那一秒开始,就要喋喋不休地开始骂东骂西、嫌东嫌西的,说他记错时间、地点,害你苦等了好几个钟头,他一定会开始怀疑自己记错了,马上向你道歉,等他回家发现没记错时,他就会很呕!
  *如果你的爱人向你抱怨,你一定要马上向他发飙,问他是不是真的爱你,不然为什么约个会、见个面,有那么多的怨,为你辛苦一点都不愿意。而且这个时候,你一定要声泪俱下、神态激动、痛苦万分。
  *不过,假如你的爱人也是迟到大王或迷糊仙的话,那此招无效,因为他一定比你还厉害,在他还没主动离开你之前,恐怕你早就被他气得一命呜呼哀哉了!
   
◎第九招—黄牛奶粉◎

  ◆招式说明◆
  言而无信,食言而肥。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚很重视信用、很遵守诺言的爱人。
  ﹙2﹚记性很不好,忘性很重的人。
  ﹙3﹚很会说谎、很会掰的人。
  ◆适用时机◆
  当你和你的爱人有约定的时候。
  ◆发招步骤◆
  首先你要对天发誓,你是很守信用的,每一次的失约,都是阴错阳差,都是老天的错,绝不是你的错,这一次一定不会再失约或失信了。但,可能吗?
  ◆注意事项◆
  *请注意,这招不是教你到戏院门口当黄牛,也不是教你学牛叫,更不是教你跟黄牛一样,任人宰割。
  *不过,假如你的脾气跟牛一样拗,那也可以,只不过那是另一招。
  *请勿以为胖子都很不守信用,根据权威医学专家与社会学家的研究报告指出,守不守信用与胖子无关,胖子只跟体质和麦当劳有关。
  *当你失约后,你一定要坚持是你的爱人记错了,或是他作梦梦到的,根本不可能答应这样的事情。他的呕是可想而知的。
  *不过,你可不能留下任何可以落他口实的证据抖出来,一翻两瞪眼,那你就糗大了。
  *如果他比你还坚持,你真的唬不过他的话,你再打一套太极拳,把责任推个一干二净,然后再很爽快地答应他的下一个承诺。当然,历史还是会重演的,你还是故态复萌地继续黄牛。
   
◎第十招—爱上一个不回家的人◎

  ◆招式说明◆
  经常在深夜里徘徊、在深夜里买醉,喜欢轻易尝试放纵的滋味,夜宿它处不独眠,让你的爱人经常找不到你的行踪,让他心碎。
  ◆适用对象◆
  ﹙1﹚爱吃醋的爱人。
  ﹙2﹚喜欢有家的气氛的爱人。
  ◆适用时机◆
  随时可用,特别适合于情人节、认识﹙或结婚﹚周年纪念日之类有特殊意义的日子。
  ◆发招步骤◆
  先确定何处可以买醉,而且价钱不会太高。再约个好友,向他借宿一宿。
  ◆注意事项◆
  *不回家的人指的是你,不是指你的爱人。
  *也不是要你不让爱人回家,那是另外一招,请千万不要搞错。切记!切记!以免发生妨害自由的案件。
  *请务必要找爱人不知道的地方,而且不要留下任何可以让爱人找到你的线索,不然他一把将你抓回去,那就糗大了。
  *酒量不好或经济能力不佳者,少用此招。
  *请先找好可以睡觉的地方,以免夜宿街头。
  *请不要在春安演习期间用这招,并且请随身携带身份证,以免被抓到警察局去。
  *为了维护社会善良风气,配合行政院院长的苦心,请在深夜3点以前结束你的买醉和徘徊。
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