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五、结婚:从浪漫走向现实


  结婚是人生大事,是恋爱发展的结果。结婚意味着夫妻关系要开始协调,爱情应该发展和更新。他们的爱从浪漫走向现实,有许多新的矛盾等待处理。

  1.情感列车的转弯

  浪漫的爱情,曾使无数对青年男女结下秦晋之好。然而,许多追求浪漫婚姻的夫妇,却在与现实的碰撞中结束了短暂的美梦。
  我们身边这样的例子也不少,有的青年男女,对婚姻持一种享乐的态度,认为婚后生活也像恋爱期间那样诗情画意,浪漫无比。殊不知婚后生活是现实而繁杂的。当家庭的大门开启后,面对生活中所有的事物和问题又不愿及时调整爱情的表达方式,终于演出了一幕幕婚姻悲剧。
  其实,大凡出现婚后危机的夫妇不外乎两种情况,一是由于旧的婚姻走向的影响,双方的结合不是当事人自觉自愿做出的,婚前缺乏爱情基础,婚后矛盾也就暴露了出来。著名作家鲁迅就经历过不幸的旧式包办婚姻。为了安慰他的慈祥的寡居母亲,他与和他毫无感情的朱安结了婚,因为两家都曾是官宦之家,小时就由父母确定了婚姻关系。婚后几十年来他们一直分居,两人行同路人,只是维持着形式上的婚姻。婚姻对于他们来说也就成了生活的苦酒。
  感情危机的第二个原因,也是更多的原由是虽然双方经过较长时间恋爱,在爱情基础上结合,但是由于婚后停止了追求和努力,使夫妻生活的步伐迈得不扎实、不稳键。
  从恋爱到结婚,从浪漫的爱到现实的爱,这是情感列车的一次大转弯,两者有着本质的区别。恋爱更多的是一种自我情感体验,而婚姻是一种生活方式,是一种以爱情为基础的权利、义务、责任的关系。
  许多男女青年在实现这一转弯时脱轨翻车,原因也就是处理不好这种关系转变所走向的一个极端。
  新婚夫妇出现的矛盾有如下表现:
  一是发现婚后自己对配偶并不十分了解。热恋中的情人自以为对对方十分了解,其实这种了解是有限的,热恋中的男女总是自觉或不自觉地把对方理想化、偶像化。况且恋爱时,人们常会展现给对方光明、向阳的一面,而婚后朝夕相处,就必须产生本性的还原和暴露。这种对于对方不了解的矛盾,势必波及到夫妻的情感生活。二,新婚夫妇还存在对家庭生活的理想和现实的矛盾,如果在婚前把家庭生活想象得太幸福完美了,那么婚后就容易失望。
  三,在对婚前生活的独立支配和婚后两人协调一致上适应不过来。婚前,衣食住行、对人处事自己全权处理,婚后组成了家庭,却仍停留在单身时期的思维模式,凡事只考虑“我”,把对方撇在了一边,弄得夫妻之间不协调,因此间别扭。婚前的收入想怎么花就怎么花,婚后就不行;婚前衣服邋遢没人管,婚后有人会指责几句,婚前时间自由支配,婚后就得与配偶共享。诸如此类的问题,如果处理不好,便会造成种种矛盾。
  四,环境变化和心理应变准备不足的矛盾。婚前生长在各自不同的家庭,组成新的家庭后,面对环境和各种因婚姻形成的人际关系,稍有不慎,矛盾就会激化。
  一系列的认识、准备不足,使年轻的恋人们对婚前婚后的落差有着难解的疑惑。
  我们应如何跨过这道鸿沟呢?
  首先,我们应正确理解爱情的含义。恋爱只是把自身美好的部分呈现给对方,而婚姻则是两个独立、完整的“我”彼此走近并共同生活。从“我”走向“我们”是件异常复杂而困难的事情。对这个艰难的历程估计不足只能给你带来更多的麻烦与痛苦。当两人的感情疏远时,当夫妻关系起落时,当生活面对压力时,当你发现一个有弱点的灵魂时,当你的感情被伤害时,你都应保持平静的心情,积极的态度、灵活的措施和承受痛苦的能力去面对人生。
  实践告诉我们,不要把婚后生活想得太美,期望值太高,失望也就越大。夫妻要共同携手走过人生的浸浸长途,双方都要清醒地认识到,在这条漫长的道路上,必然会有曲折坎坷,也会有荆棘。不要认为婚后的生活只有谈情说爱,吃喝玩乐,要把经济问题、性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些,全面一些,这样才能见怪不怪,处变不惊。婚后多考虑一些实际问题,多想一些实际困难,生活中一旦遇到这些困难,就不至于手忙脚乱。把期望值放低一些,婚后就会觉得生活比预想的要好,从而更加珍惜和努力争取美好的生活。
  第二,学会尊敬和忍让。菩名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴,而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴,便时常与其发生摩擦,而两人的个性都很强,终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴人微,懂得尊敬与忍让的人,她深知爱因斯坦的脾气,从不干预丈夫的工作,只是帮助爱因斯坦争取每一分钟,让他安心地完成事业。爱因斯坦自己也开始被感动,也在百忙之中抽出时间来陪伴妻子度过美好时光,甚至他在记者招待会上也曾说过:“艾丽莎不懂相对论,但相对论却有她的一份心血。”的确,夫妻二人不应把许多精力消耗在生活琐事、彼此矛盾、互不相让、解释误会上,而应该注意区分事情的大小,不然便会付出重大代价。
  所以当夫妻之间发生分歧时,我们应尽量避免用顶嘴、吵架的办法来解决问题,而应采取忍让、克制、谦恭的态度来缓和矛盾。用契河夫的话来说,涵养,并不是不允许你把酱油洒在餐桌上,而是当别人洒在桌面上时不一定予以指责。
  第三,正确看待对方的长处和缺点。我们不仅对婚后生活的期望值不要过高,同时对配偶的要求也不应脱离现实。如前所述,一个人的心理感受在很大程度上取决于自己的期望值。婚后共同生活,双方都不能用恋爱时的期待标准要求对方。否则,一定会因内心期待高不满足而灰心丧气,进而对配偶产生厌倦感。相反,如果对爱人的期待值放低一些,倒会发觉爱火比自已预期想的要好得多,在心理上形成一种满足感。
  第四,调整各自的生活习惯。夫妻双方由单独生活到共同生活,在生活习惯、持家方法、性生活及双方的工作、思想、性格、志趣等方面都要经历一个从不适应经过调整到逐步适应的过程。要完成这个过程,夫妻双方要抛弃以我为中心的生活方式,根据婚后生活的需要,建立共同的生活目标。反之,我行我素,仍然按照过去单身独立的生活方式行事,或者强令对方迁就自己,都会给夫妻生活带来矛盾和不快。
  演员出身的里根在好莱坞认识了他的第一个妻子简·惠曼。年轻、漂亮、天真曾使他们被选为好莱坞影星中幸福家庭的宣传典型。但是他们的婚姻却存在着许多隐患。
  因为他们的生活习惯有许多不同之处。里根酷爱体育,而惠曼对体育毫无兴趣。惠曼沉涵于夜总会,而里根对此又不“感冒”。里根热衷的政治活动当然更不能吸引惠曼。两人的个性也存在着很大的差异,里根达观开朗,惠曼急躁内向。1949年7月18日法院判决他们离婚。
  各人的生活目标、生活态度和生活志趣都需设法互相协调,要由独乐变成同乐,这样才能在共同生活中巩固和发展夫妻关系。
  最后,应切忌以“我”为中心。我们不应企图改造对方,让其适应自己。相反,我们应积极调整自己以适应对方。
  某些淮备“改造”对方思想的人,结婚以后,往往按照自己头脑中固有的理想模式去要求对方,要对方这样,不要那样。大到思想行为,生活习惯,小到穿衣戴帽,都要按自己喜欢的办。怀有改造对方心理的人,实质上是以“我”为中心的个人主义思想在作祟。他们不知道夫妻应当是平等互助的关系,夫妻的任何一方都不能把自己的意志强加于人,何况夫妻生活本来就是一种双向行为,是在亲密的“互动”中实现的。
  总之,夫妻要关系融洽,首先要主动地学会宽容,并以忍让为本,调整自己去适应对方,在必要的时候可以做出牺牲。因为爱情的真理是:你付出的越多,你得到的回报也就越多。

  2.用沟通建立信任

  信任是幸福婚姻的一个重要成份。夫妻间信任的主要内涵,就是彻底地解除对所爱的人的防卫系统和戒心,把“赤棵裸的我”清晰地呈现给爱人。彼此以诚相待,以心交心,在一些关键问题上、不隐瞒、不欺骗,做到有事共商量,言行一致。
  (1)夫妻间的信任建立在彼此了解的基础上。姑娘小方是一位聪明活泼、热情大方的公司职员,由于职业关系,她的交际很广,也曾有人背后称她为“交际花”,经人介绍,小王和小方谈起了恋爱。小王是个开明而稳重的小伙子,他经过自己的细心观察,又从正面和侧面了解小方交友的情况,确信小方的交友都是出于职业的需要,而且在交友中没有出格的表现,从而建立了对小方的信任感。而小方呢,常常主动地带小王出现在交际场合中,用自己的行动来使恋人了解自己。正是由于婚前有足够的相互了解,婚后又一如既往彼此以诚相待,才使得小王和小方一直关系和睦、融洽,丝毫没有因为世俗的浅见影响相互的感情。所以说,不仅婚前的彼此了解对于夫妻间的信任关系的建立很重要,而且结婚以后,夫妻间经常互相倾诉自己的内心感受,谈论工作上的成功和失败,让夫妻双方彼此能及时而正确地掌握对方的脉博也是十分要紧的。只有彼此完全地了解,才能彼此相互容忍、谅解和信任。
  (2)夫妻双方应相互诚实,以心换心。诚实是建立信任关系的一大要素。现实生活中,我们对诚实的人所做的事,总是放心的、确信不疑的,相反,一个虚伪的人,人们就不会轻易地相信他(她)的话和他(她)所做的事。在夫妻关系中,情况也同样,一个经常在妻子面前隐瞒这隐瞒那的丈夫,总有一天,会被妻子发现而从此对他抱有戒心和不信任感;而一个经常在丈夫面前“谎报军情”的妻子,也一定会让丈夫永远地用怀疑的目光瞧她。丈夫回家迟了,由于他支支吾吾,不肯说出和同事打扑克搞小赌博的实情,妻子很不高兴,并由此产生怀疑,当妻子第二天从丈夫同事口中听到这个情况后,不信任感自然而生。而丈夫实际上是心有所愧,如果他诚实地告之实情,妻子是一定会原谅他的,那么也就不会产生不信任感。
  (3)夫妻间应做到言行一致,用诚意的“给予和付出”来建立起夫妻间的信任。夫妻间要做到清晰的沟通,是菲常复杂的事,它并不是夫妻口头上的信任就可以解决的。例如,一个丈夫向妻子表白“我爱你”,但是在日常生活中他却表现出自私、吝啬、烦躁,这种言行不一的举动,怎样使妻子信任他呢?也许他说这句话时确实是爱妻子的,然而,一旦投入日常行为的循环中,言语和行为就自相矛盾了。在很多情况下,夫妻常常会用相异的行动来破坏口头上的承诺。例如,丈夫出差之前,答应给妻子买一件羊毛衫回来,但丈夫回来后,既没买来羊毛衫,又没给妻子作任何解释。妻子自然不高兴,甚至怀疑丈夫是否真的爱自己。这里,由于丈夫的言行不一致,造成了夫妻间的隔阂。

  3.感情交流犹如生命

  确实,对于夫妻关系来说,感情交流犹如呼吸对于生命那样重要。即便是最繁忙的夫妻也必须尽力找到促膝谈心的时间,可以是几句问侯,可以是对社会现象的分析议论,也可以是随意的聊天,无论何种形式,都会使双方的感情锦上添花。
  为了双方进一步沟通,具体来说,下面叙述的一些步骤可以一试。
  (1)求大同,存小异。为了让夫妻的感情沟通畅通无阻,交流思想更富有意义价值,夫妻双方应该在生活的各个领域内求大同,存小异,力求缩短彼此之间的心理距离。例如在教育子女的问题上,妻子主张“爱”为主,丈夫主张“严”为主,这样双方就产生了矛盾。然而在“必须对子女进行教育而不是放任自流”这个大是大非问题上双方应该首先取得一致意见,然后妻子和丈夫可以按照自己的模式适当灵活地对子女进行教育,这样做,不但有利于子女的健康成长,而且也有助于夫妻关系的协调发展。
  (2)寻找共同情趣。共同的兴趣和爱好,可以增加夫妻间谈话的广度和深度,增加感情交流的频率和速度,尤其是寻找彼此能够共享的某些事情,使双方充满乐趣。丈夫非常喜欢看球赛,几乎是每场必看,并奉陪到底,而妻子则喜欢静悄悄地坐在旁边打毛衣,边听丈夫的大叫大嚷,并把丈夫的这种嗜好嘲笑成小孩子的把戏。后来双方发现,如果要使两人的关系得到进一步发展,妻子必须更进一步理解丈夫的这种嗜好。而丈夫则应帮助妻子加深理解。于是,经常在吃过晚饭之后,为了能同时观看球赛,丈夫尽管十分讨厌收拾碗筷,但他还是走过来帮妻子收拾,然后两人坐下来边看边谈球赛。确实,通过这种生活中毫不起眼的一幕,他们解决了矛盾,分享了欢乐,有时候还为他们驱散了这在其婚姻上面的一片阴云。
  (3)时刻表达感激和爱情。丈夫对妻子做的每一件小事都应表示感激之情,即使是给他熨了一伴衬衣,也是如此。妻子对丈夫在生活上的体贴、经济上的帮助也应该表示感激。夫妻双方时刻使用“谢谢你”三个字,看来无伤大雅,实际上这是情感交流的一种有效方式。因为彼此能感觉到自己是被人需要的。有时侯,感情交流还需要亲口说出来,最能表达夫妻情意的就是“我爱你”,即使你们结婚多年且关系良好,也不要忘了这三个字,它会帮助夫妻之间架起一条全天候的通讯线路,使不幸的日子可能变得容易承受,使美好的日子变得更加灿烂。
  (4)学会敏感和倾听。夫妻应当知道彼此的需求。丈夫回到家里显得忧虑和沮丧,那么无论妻子说什么都不会引起他的兴趣,这时应该给丈夫多一点亲呢和爱抚。同样,当妻子郁郁不欢、沉默寡言时,丈夫应当放下手中的工作,静静地坐在妻子的身边,聆听妻子的心声。这就需要双方增加敏感性,帮助妻子或丈夫解决他们的内心冲突。无论哪一方在学习、工作和生活中受挫后,另一方的循循善诱、冷静明智以及间或表现出来的无限爱恋,正是他(她)所渴望的。因此,夫妻应该学会用他们的整个身心来感受对方的灵魂,倾听对方的意见,那么夫妻间大多数的感情障碍是能够解决的。

  4.多点情趣和温柔

  青年夫妻家庭负担轻,空余时间多,天天厮守在一起,时间长了,那是会无聊的,甚至产生寂寞感,做出些更“无聊”的事来。有人说,一个人的知识1/3来自父母,1/3来自老师,1/3来自八小时以外。这8小时以外初看没什么,但仅以5年计算,每天8小时,就是14600个小时!打个对折,还有7300个小时。假如,年轻的夫妻有效地利用这7300个小时,以掌握一门学科的知识和一项技能为例,那是绰绰有余的。因此,人小时以外,可谓人生的第三课堂。有些青年夫妻婚后不知怎样来消磨“多余的时间”,而天天去泡舞厅。其实,偶尔到舞厅调节一下生活节奏,是完全可以的,但成为“跳舞迷”,似乎就不那么好了。青年夫妻还是寻求一些格调高雅、增进夫妻生活情趣和知识、陶冶情操的事情来做为好。有一对小夫妻,约定晚饭后每人讲一个有趣、格调高,但必须把对方逗笑的,也可以让其他人听的笑话。圆圆的月亮把银光洒在地上、花木上、葡萄架下,小两口相对而坐。好事的人们也围过来看他们比赛,一派热闹气氛。生活得有情有趣,充实而又甜蜜。
  当然,每对夫妻的情况不同,业余生活的形式、内容也不必强求附庸风雅。农村小夫妻灯下一块精心设计个新奇的草编图案,用红豆芽一条髻饰,不也很有农家特有的质朴情趣吗?相对来说,城镇小夫妻们的业余生活内容要丰富一些,不妨先从共同感兴趣的活动做起。假定你们是一对数学教师蔗余饭后可以下盘棋,锻炼锻炼你们的逻辑思维能力;两人玩玩扑克,提高你们解决概率问题的即时速度,给普通游戏增添了生活与知识色彩。如果夫妻共同学外语就更好了,那样可以创造语言环境,增加语言灵感。如果快做妈妈了,夫妻可以听听医生的指导或者买些育儿知识的书一块看看,等等。把8小时以外的时间安排得有节奏、有意义、丰富多彩、充实活泼;把8小时以外的家庭生活变成生活中最令人感到温暖、欣慰、愉快、甜美的幸福的一页,定会给夫妻生活增添无穷的乐趣。
  女性的感情细腻深沉,多情而专一,希望丈夫的信任、尊重与理解。当妻子过生日时,做丈夫的如果送上一件小小的礼物相贺,做妻子的定会十分珍视它,她可能保留它终生。礼物本身可能并不值钱,但它像天使一样,把丈夫对妻子的体贴、关注化作诚挚的情爱,传递给妻子,印在妻子的心中,使她从心底感谢丈夫对自己的尊重:
  “他心里有我。”这种夫妻情是纯真的,共享的,是金钱无法换取的。有一句谚语,叫做“早睡早起身体好”。这对一部分人来说是对的,但对另一部分人来说则不对。因为每个人一出生便确定了他的生物学家所说的生命节律,也即“生物钟”。生物钟现象有大周期和小周期,大周期即月周期,小周期即日周期。在周期的高峰时间内,人的体力、智能、情绪均处于最佳状态;在低峰期,则表现为抑制状态。有些人常喜欢晚上8点以后工作,有些人则在上午8点以后头脑思维能力最活跃,这是一种生物钟现象。大周期在一个月内有高峰与低峰,它的变化轨迹有点像高斯曲线。我们通常也有这样的感受,一个月中,有几天心情舒畅、体力充沛、头脑清晰,但有几天,做什么事总打不起精神,百无聊赖。这实际上是大周期现象。有人根据大量实验观察提出了一个计算大周期的公式。假定你想知道你今天处于生物钟周期的第几天,那你可按下面的方式计算:从你出生日起,到今天共有多少天(应把闰年的一天计算在内)用23去除,余数便为你今天所处的周期的第几天,其中第11天为临界日,即由高峰向低峰转变的一天,这是个不稳定的时间,情绪波动较大。作为夫妻,尤其是知识分子家庭,了解了生物钟现象很有好处。若丈夫喜欢夜间工作,做妻子的就应充分理解、支持他的这种生物钟规律,妻子在低峰期间,做丈夫的也应加倍体贴妻子,尽量使妻子情绪保持愉快。总之,充分利用各自的高峰期,就能使夫妻双双提高工作效率,释放智能,在事业上获得更大的成就。
  社会医学家认为,夫妻之间是否相互了解、尊重、信任和理解,感情上是否深厚,这是真正的爱情基础,夫妻是两性的特殊结合体,因为人的思想难免有不符合客观的地方,政治上有时也可能判断错误,唯独对自己配偶的品性,完全弄错的情况是不多见的。所以,夫妻关系是否良好,值接于相互深刻理解而产生的深厚情爱,是一个关键问题。当然,夫妻情爱之花要靠双方(特别是丈夫)的细心栽培与浇灌才能常开不败。
  有一对中年夫妇,丈夫在一次偶然机会发现妻子眼角的“鱼尾”皱纹增多了。丈夫在枕边爱抚着妻子,十分内疚地对妻子说:
  “我对你关心太少了。你为了家务和孩子操劳过度,我对不起你。从今后我要做好三件事,洗衣服我包干,莱篮子我来拎,孩子成亲我来管。让你过一个比较舒心的生活。”妻子对“多情”的丈夫流泪了……丈夫每当想起妻子为他所作的一切,立刻就有一种难以言喻的柔情涌上心头。长期以来,丈夫一心扑在事业上,不沾家务的边,妻子一人默默地承担了沉重的家务和孩子的拖累。丈夫周末喜欢跳舞,妻子陪他去,有时妻子先回家,对丈夫找其他女友跳舞也从不见怪。她对他的信赖,使他更增加了对她的爱。几十年夫妻生活的真情实感,使他认识到夫妻之情的可珍可贵。俗话说:“投之以桃,报之以李。”妻子衰老一些了,丈夫多一些关心和爱护就是情理之中的了。

  5.夫妻恩爱15法

  有人说,结婚是爱情的坟墓。此话虽然有点言过其实,但是,也并非全无道理。然而,更有许多夫妻,婚后感情与日俱增,直至银发年迈,仍两情愉悦,恩爱有加,爱情之花常开不败。究其原委,全在于夫妻感情巩固、发展得法。总结他们的成功做法,有以下16条值得借鉴:
  (1)经常回忆热恋。热恋是婚姻的前奏,热恋中的男女,那种两情相依、片刻难离的情景,实在是非常美妙的。结婚以后,经常回忆婚前的热恋情景,就能唤起夫妇的感情共呜,并在回忆中增加浪漫情感,更加向往未来,从而增进夫妻感情。
  (2)庆祝纪念节日。结婚纪念日、对方生日、定情纪念日等等,是夫妇双方爱情史上的重要日子。届时,采取适当形式,予以纪念,使双方都感到对方对自己怀有很深的爱意,这对于巩固夫妻感情作用甚大。
  (3)补偿往昔情债。不少夫妇结婚时由于条件所限,未能采取理想的形式来回报对方的深爱,如未能度蜜月、给爱人买件像样的礼品等等。若干年后,当条件具备时,记着完成这些当初的未尽事宜,以偿还过去欠下的情债,就会使对方觉得你是个很重情、多情的人,爱你之情便会倍增,如不少男同志婚后给爱人买金首饰,许多已过“而立”之年的夫妇补拍结婚彩照等等。
  (4)学会取悦爱人。有些男女,婚前与对方约会时,总要想方设法取悦对方,但结婚以后便不再在意对方对自己的感受。这种做法是会损伤夫妻感情的。所以,婚后,女同志还要一如既往地温柔娴淑,对丈夫呵护关心;而男同志则应细心体味妻子的内心情感,不但要处处体贴爱护妻子,而且还要学习一些取悦妻子的技艺,如作她购买服装的高参、帮她制定美容计划、谈吐得当的幽默等等。
  (5)创造意外惊喜。出乎意料地使对方惊喜,常会起到感情“兴奋剂”的作用。因此,创造一点意外惊喜,对于增进夫妻双方的感情很有好处,如瞒着对方,将他(她)在远方的亲人接来会晤,为对方买一样很想得到的物品,为夫妻俩创造一个对方没有准备的活动等等,都可使意外惊喜油然而生,从而,迸发强烈的感情火花,掀起欢腾的爱情热浪。
  (6)适当来点小别。“小别如新婚”。在过了一段平静的夫妻生活后,有意识地离开对方一段时间,故意培养双方对爱人的思念,再欢快地相聚,这时,能使夫妇俩思念的情感热浪交织成愉悦的重逢狂欢,把平静的夫妻感情推向一个新的高峰。
  (7)注意自身形象。有些男女,婚后衣着、容颜等不再讲究,也不大修边幅。特别是男同志,这方面的问题更为严重。其实,无论夫妻哪一方,都不希望对方在别人的心目中有不好的形象。因此,注意自身形象,不但可以取悦对方,而且也是在公众场合为对方挣面子的需要。否则,就有可能影响双方的感情。
  (8)防止子女夺爱。不少夫妇,在有了子女后,往往把情感全用到了子女身上,每每忽视了爱人的感情需要,尤以女同志为甚。这种做法有失偏颇。对子女施爱是必要的,但这并不意味着应放弃对爱人的感情持续投入。那样,不但因冷落爱人而影响夫妻关系,而且会给家庭罩上一层阴影。
  (9)留足浴爱时间。在快节奏的现代社会竞争中,每个人的工作都是十分繁忙的,有不少人忙于公务而顾不上夫妻俩的感情生活,以致夫妇经常不能一起进餐、共眠,影响了两人感情的巩固和发展。所以,工作再忙,也要巧于安排,挤出时间,留给两人共同生活,共浴爱河。
  (10)保持性生活新鲜。性生活是联络夫妻感情的重要途径,良好的性生活是巩固和发展夫妻感情的必要保证。不少夫妇婚后性生活老一套,缺乏创新,并导致感情老化。所以,要善于创造新鲜的性生活方式,通过改变性生活的时间、地点、体位等办法,使夫妇双方都从永远新鲜的性生活中获得新鲜的感受,不断得到强烈的刺激,并使夫妻的感情之花永在新鲜。
  (11)留些个人隐私。肚量再大的人,对于爱人的排闻也会生出醋意来,至于得知对方“红杏出墙”的艳事,则更难容忍,由此致使家庭危机四伏的事并不鲜见。所以,把过去个人婚恋历史上的隐私,对现在的爱人“坦白交待”,并非是良策,那样,非但对增进爱情无补,反而会带来本可避免的感情危机。因此,留些个人隐私,是巩固和发展夫妻感情的明智选择。
  (12)慎交异性朋友。夫妻婚后有自已的社交活动,这是很正常的。但是,要注意慎交异住朋友,交往时要留有分寸,让彼此关系只控制在同志式的关系之内,切不可越雷池一步。对于明显对自己有好感甚或对自己不怀好心的异性朋友,要主动疏远,以理智来处理感情纠葛。最好的办法还是尽量少参加一些只有自己一个人出席的社交活动,即便无法拒绝,也提出携爱人一起出席,特别在遇有“第三者”插足危险时,更应这样做,以杜绝其非分之想。
  (13)支持爱人事业。每个人在走上工作岗位后,都有他自己的事业,因此,无论男方还是女方,都不能只顾自已的事业而忽视对方的事业,更不能强求对方牺牲钟爱的事业来服从自己。那样,只会损伤彼此的感情。夫妻双方既有追求自己事业的权力,也有承担家庭义务的责任。正确的做法应该是,想办法多挑一些家庭担子,热情地支持爱人的事业,双方都能这样做,自能消释矛盾,增进感情。
  (14)注意尊重对方。人都是爱面子的,当着别人的面批评爱人,最容易挫伤对方自尊心,影响夫妻感情。所以,要学会尊童对方,越是人多的时候,越要奉承爱人,以博得对方的欢心。此后,只有夫妇俩在一起时,你再向他(她)提些意见,甚至可以进行严肃的批评,对方就会在愉快接受之余,感受到你煞费苦心中体现出的浓浓爱意,从而以加倍的爱来回报你。
  (15)警惕财务危机。结婚以后,如果不能搞好收支平衡,就会出现家庭财务危机,影响夫妻感情。有些家庭,钱归一方总管,如果不能财务公开,当另一方经济要求得不到满足时,也会产生家庭财务危机。这些,都是值得警惕的。因此,要夫妻共同理财,坚持量人为出的持家原则,勤俭节约,精打细算。手中要始终留有一些机动经费,以防不测之用。这样。自能防财务危机于未然,拒感情危机于千里。
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